AUMENTA LA PRENSA DE LA BRAGUETA. OKEY.

AUMENTA LA PRENSA DE LA BRAGUETA. Eran pocas y parió el OK! Sí, hace unos días se tiraron literalmente a la basura 600.000 ejemplares y 30 millones de inversión para lanzar a los kioskos españoles un nuevo ejemplar de esa prensa culta, informativa, veraz, un pelín educativa y bien humorada que responde al nombre de “prensa del corazón” pero que el Puñetas, tan poco dado a lo políticamente correcto, tilda generosamente de “prensa de la bragueta”. Y digo bien, porque casi todo lo que en ella aparece tiene que ver con lo que se esconde tras la citada abertura: amoríos, maternidades, embarazos, divorcios, niños como querubines, viajes románticos, etc. Los protagonistas son, como es lógico, gente común, que vive justo al lado de nuestras pocilgas, con nuestros mismos problemas, la hipoteca esa, el llegar a fin de mes con la lengua fuera, un trabajo asqueroso y mal pagado… Lo único que les distingue de los demás es que son gentes que saben cuidarse mucho el cutis, las tetas, el culo, la barriga y que -no se sabe cómo se las apañan- siempre están en perfecto estado de revista y de foto. Son los bufones del siglo, los cantamañanas que nos alegran las pajarillas cuando llegamos a casa y caemos derrengados en el sofá: artistas, cómicos, cantantes, actores, modelos, aristócratas, personajes de las telecacas… Gente cuyas vidas anodinas son mucho más interesantes que las nuestras. A informarnos de sus braguetazos se dedican con frenesí y desparpajo tropecientas publicaciones de prensa, con la cantidad de árboles que nos podíamos ahorrar si sus grasientas informaciones se las metieran en cierto sitio. Ahora, por si eran pocas, llega la revista OK! Doscientas cuatro páginas en su primer número que no desentonan nada con el desperdicio que se acumula en el contenedor de la basura. Producidas y envasadas por unos británicos avispados y una editorial española la mar de progresista: el grupo Zeta. Me encanta, oiga, que el sector más izquierdoso de este país en el terreno de la prensa y la información se dedique a culturizar a los proletarios de esta manera. De la sabiduría del fútbol también se preocupan pero de eso ya nos ocupamos en otro lugar. Bienvenidos, bragueteros del OK!

OK! Y SUS PRIMICIAS. Ver a Jennifer López dar el biberón a sus hijitos mientras sonríe angelicalmente a la cámara me ha reconfortado con el género humano. Jodé, hasta he llorado de la emoción al leer que “no dormí los primeros días porque no paraba de mirarlos”. Luego el glamour se extiende a varias pichasbravas y calientapenes, tras una declaración de intenciones de la Directora de la revista: “En OK! hablamos de los famosos desde el respeto, porque ellos nos hacen reír y soñar”. Sí, sobre todo reír. “Nuevo tatuaje de David Beckham”. “Milla Jovovih de shopping”. “Mar Flores: Soy una persona muy normal, disfruto de las cosas sencillas”. (Pues nada, chica, pásate por casa y hablamos…). “Retoman su historia de amor Owen y Kate: Al verlo, la chispa surgió otra vez”. (Como los calentadores, oiga…). “La Spice Mel B en Miami: Mi marido es muy dulce”. (¿Es pastelero, ricura?). “Románticas vacaciones en Sydney de Nicole y Keith: Soy tan feliz que no puedo pedir más”. (Pues yo sí te pido una cosa: cállate, capullo). “Hugh Kacman: Para mis niños soy un héroe”. (Sí, un héroe de pacotilla: el tío es actor). “Amaia, la protagonista de “Sin tetas…” encuentra el paraíso en Miami: mi novio no es celoso”. (Ni yo tampoco. Por cierto, que el título de la serie no va contigo, beibi…). “Rosario Flores: Mi marido y yo envejeceremos juntos”. (Lo milagroso y noticiable sería que rejuveneciéseis juntos). “David Bisbal en España sin Elena: “De momento no hay boda”. (¿Y a mí qué coño me importa?). “Fran y Blanca estrenan moto, un capricho de 150.000 euros”. (Con ese dinero algunos tienen para vivir diez años, como los mileuristas). “Nuria Roca: Mi nuevo libro me quita el sueño”. (Ah, ¿pero esta chica sabe escribir?). “Las estrellas colman de mimos a sus mejores amigos, los perros. Se gastan 6.000 euros en ropa para ellos, les regalan joyas, los llevan a la peluquería…”. (¡Quién fuera perro, eh, paisa?). En fin, ñores y ñoras. Si a ustedes les encanta el chafardeo, el cotilleo, el famoseo y el mierdeo, ya tienen otra oferta más donde poder culturizarse. Por ejemplo: si todavía no saben en qué paradisíaco lugarejo pasaron su romance de amor la Penélope y el Bardem hace poco es que son ustedes unos analfabetos de tomo y lomo. Con Ok! Ya lo sabrían y podrían contárselo a su vecina, al peluquero, al barrendero, a la vieja del sexto y hasta al perro.