EL RÍO YA ES MÍO

 

Desde el 20 de septiembre el río Guadalquivir es de la Junta de Andalucía. O sea, de Chaves y la compaña. Para celebrar el acontecimiento nos envió a todos los andalucitos  un panfletillo en el que tras el titulín (“Andalucía y Guadalquivir. Guadalquivir y Andalucía”), aparecía esta enternecedora frase: “Hoy es el día en el que tu río Guadalquivir escribe una página más en nuestra historia”.  Snif, qué emoción…

El Guadalquivir ya es nuestro, vienen a decirnos, tomándonos el pelo, la cabeza, el cuerpo y hasta las extremidades. “Hoy, 20 de septiembre se cierra el acuerdo para la transferencia de la cuenca que transcurre por territorio andaluz”. Y como están más contentos que unas pascuas con el nuevo juguetito, sacan pecho y presumen: Andalucía “será la Comunidad Autónoma que, por primera vez,  ostentará todas las competencias de las aguas que discurren por la mayor parte del territorio”.  Ahora sí que las aguas del río Guadalquivir irán limpitas y transparentes. Por fin se acabarán los vertidos insalubres y parte de su agua aplacará la sed de algunos pueblos.  Dentro de un par de añitos, tras la magnífica gestión que se avecina por parte de la Junta, al histórico río no lo va a reconocer ni la madre que lo parió, allá por la Sierra de Cazorla.

En realidad, por lo que están supercontentos los alegres miembros y miembras de la Junta -cuya avaricia por tener todo controlado empieza a ser patológica- es porque la transferencia trae de la mano, como ellos mismos se encargan de enfatizar, “una transferencia superior a 121 millones de euros destinados a la gestión de la cuenca, y a esto hay que añadir los fondos europeos asignados, evaluados en unos 500 millones de euros”. Un suculento parné cuyo manejo pone los dientes largos a cualquier político, por muy poquita cosa que sea. Pasta es poder y lo demás son cuentos…

Por fin el río Guadalquivir ha dejado de ser un problema.  Ya lo gestionamos los andaluces a través de las manos amigas de mister Chaves y la Junta Psocialista-lista-lista de Andalucía. El río ya es nuestro y ahora se va a enterar el mundo entero de lo que vamos a ser capaces de hacer con él y con el maná que trae consigo.

“Asumimos la responsabilidad de gestionar los recursos hidrológicos del Guadalquivir, el Río Grande de Andalucía” –termina diciendo el papelillo publicitario de los camaradas junteros. Esperemos que dicha gestión no siga la senda del urbanismo, de la educación, de la sanidad, de la economía y de tantas maravillosas cosas que ya viene gestionando en clamor de multitudes desde hace más de 30 años. Camino de la tercera Modernización (¿o es ya la cuarta?) y muertos de éxito al menos en diez ocasiones, algunos ateos políticos seguimos esperando ser la California de Europa que hace ya la tira de tiempo nos prometieron estos cantamañanas chavianos. Y ser la primera región europea en renta per cápita. Y la más libre del mundo mundial… Y tener habitaciones individuales en los hospitales. Y paga las amas de casa. Y… (Sólo nos falta el interné para todos, última promesilla fetén, y parece que está al caer, ji, ji…).  Ahora ya no podrán decir que les falta agua para hacer una política de ídem equilibrada, justa, solidaria y patatín patatán… ¿Qué tal, ya que de ahora en adelante casi todos los ríos españoles empezarán a ser privatizados en manos de la Autonomías, si empezamos a pensar en hacer un trasvase del Guadalquivir a la desértica Almería? Por ejemplo… Es sólo una tonta idea pero la apunto antes de que la prometan en las próximas elecciones y… nunca más vuelva a saberse de ella. 

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BRUCE SPRINGSTEEN - "THE RIVER" (En directo en N.Y.)

AMARAL - "EN EL RÍO"

JA, JA, COMITÉS DE SABIOS Y EXPERTOS...

No sólo no saben de qué va la feria si no que encima alardean de videntes. En 2002, cuando reinaban las carcas huestes del PP, el entonces ministro de la cosa, señor Pimentel –luego se largaría del partido- prometió pleno empleo en…¡2008!

  

Reinando ya los farsantes chicos y chicas del PSOE, en julio de 2007 e incluso más tarde, en marzo de 2008, cuando ya se destruían 50.000 empleos mensuales, don Zapatero se atrevía a vaticinar para el 2012, tachín, tachán, ¡pleno empleo! Por las tierras andalusíes, el virrey Er Chave, tampoco se quedaba manco en la videncia y no hace mucho pronosticaba el pleno empleo andaluz en 2013.

Con los mismos argumentos (o sea, ninguno), el Puñetas prevé que la cosa empleadora jamás se conseguirá. Dicho lo cual no tengan la menor duda de que tengo más probabilidades de acertar que los que, a ojo de buen cubero y de propaganda, pronostican cosas que ni ellos mismos se creen.

Viene a cuento esta introducción porque el camarada Chaves va a crear en Andalucía el enésimo comité de sabios para que estudie y evalúe… ¿adivinan qué?: ¡La crisis! Como objetivo prioritario de estos tipos estará el “proponer medidas para superar la situación”. De donde se deduce que er Chaves dijo lo del 2013 a cuento de inventario, como lleva diciendo cientos de promesas y faroles desde los tiempos de María Castaña sin que se le caiga el pelo electoral. ¡Misterios de la creación!

¿No tienes ni puñetera idea de qué hacer o cómo solucionar cualquier asuntejo algo complicado? Nombras una comisión de expertos. ¿No tienes ganas de trabajar buscando la salida del callejón en que tú mismo te has metido? Nombras una comisión de expertos. ¿Te apetece quedar como un señorito muy democrático que da la voz al pueblo a través de sus sabios más preclaros? Nombras una comisión de expertos. Los sabios, faltaría plus, son amiguetes del partido, conocidos de la facultad, pichasfrías de calenturas pasadas. Devuelves un favor, que pagas con sueldos opíparos, y luego tendrás la posibilidad de tirar sus cuatro folios de banales conclusiones al cubo de la basura si eso es lo que te apetece o enmendarles la plana o hasta hacerles algo de caso. Son de la casa y a los amigos todo se les perdona y todo lo perdonan.

Así llevamos en Andalucía la tira de años, con tropecientas comisiones de expertos de la nada, de sabios de pacotilla, que al final nada resuelven salvo llevarse a la cartera un buen sobresueldo. Así que, ahora, como el señorito no tiene ni idea de por donde van los tiros en la crisis económica –de la que, por supuesto, no tiene ninguna responsabilidad, que eso le corresponde al maldito petróleo- y encima ya ha decidido seguir otros cuatro añitos más en el machito electoral, pues toca dejarse “aconsejar” por los amigüillos habituales, previo pago con dinero público porque los amigos son fieles pero no idiotas: no pierden el tiempo emborronando cuatro cuartillas por amor al arte y a la patria chica.

Pero no es sólo en Andalucía donde ocurren estas cosas, aunque de aquí salió el invento. El Jefe Supremo del PSOE es un buen discípulo der Chave y pronto le superará como maestro. También don Zapatero se dedica a crear comités de sabios a troche y moche. Uno de los más famosos fue aquel que trataba sobre los males de la televisión pública. La enferma sigue gozando de una estupenda salud gracias a la prejubilación de miles de empleos (que pagamos todos) y a un cambio de logotipos, que eso viste mucho. Ahora les ha dado por enmendar la ley del aborto, que no es todo el coladero de fetos que debería ser. Naturalmente, habrá la correspondiente comisión de expertos. ¿Para asesorar, para investigar, para idear? ¡Para cobrar y, de paso, mostrar al mundo mundial que aquí las cosas las hacemos muy democráticamente, en plan colectivo, con inteligencia y buena armonía!

No hay estadísticas al respecto pero debemos ser el país con mayor renta per cápita de sabios, a tenor de tantísima comisión de la Nada. Luego, en la realidad, no se les nota más que cuando van a cobrar al palacio de la Moncloa o a los palacetes multiculturales de las tropecientas autonomías, pero siempre será preferible que los sabios amiguetes del poder no se mueran de hambre a que anden rajando por ahí sobre los camaradas que no reparten la riqueza (empezando por los que tienen más cerca, claro).

-¿Qué va usted a tomar, caballero? -Una de sabios. -¡Marchando una tapita de comité de expertos!

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IÑAKI GABILONDO Y LOS CABREANTES EXPERTOS

PARA SABIOS, LOS MONOSABIOS...

PROHIBIDO ARREPENTIRSE DE NADA PORQUE SOMOS MÁS LISTOS QUE NADIE - ADIVINA, ADIVINANZA

PROHIBIDO ARREPENTIRSE DE NADA PORQUE SOMOS MÁS LISTOS QUE NADIE. Reconocer que uno se ha equivocado, pasado siete pueblos o que estaba en un error está empezando a estar al alcance de sólo unos pocos privilegiados. Ni siquiera los que tienen al arrepentimiento ajeno como un arma estratégica son capaces de reconocer equivocaciones: “La Conferencia Episcopal no se arrepiente de su comunicado”. Einstein o Newton eran una colilla al lado de algunos sabios de pacotilla actuales. Por ejemplo un actor llamado Francesc Orella que, tras sesudas reflexiones filosóficas y profundas investigaciones científicas ha llegado a la conclusión de que “existen "enemigos del pueblo, aunque algunos no lo sepan, que concurren a las próximas elecciones”, en alusión al PP. Los chicos del Tomate telepinguero han sido defenestrados con enorme éxito y poco les ha faltado decir en su adiós que han trabajado estos años por la salud mental del país: comer mierda es muy saludable. Pero quien no sólo no tiene ningún propósito de enmienda sino que se cree en posesión de las verdades del barquero es el virrey de Andalucía, el amigo Chaves ¿o se escribe Chavez? Su apelación ante el fallo judicial que desmontó su querella al diario EL MUNDO por un presunto espionaje de tal y cual, merece pasar a las antologías del disparate leguleyo y gramatical. He aquí algunos párrafos de su apelación: “La sentencia establece ciertos hechos probados desde la más pura irracionalidad y arbitrariedad. Refleja la absoluta inanidad y el carácter arbitrario, irracional o absurdo del proceso deductivo en sentencia que venimos denunciando. No se desenvuelve en el terreno firme de la lógica y el raciocinio, donde la experiencia y la sana crítica se imbrican en perfecta armonía, sino, muy al contrario, en este punto, la sentencia se mueve en un área de pálpitos e iluminaciones. Erradísima conclusión judicial a que se llega desde pautas ilógicas, absurdas y contrarias a criterio de razonar humano”. (Fuente: el propio diario El Mundo). Al lado de Chaves/Chavez los chicos de la Conferencia Episcopal, el Orella ese o los caquiles tomateros son madres ursulinas o niños de teta. ¡Qué tío! POSTDATA: “Imponen una fianza de 324.000 euros a un diario gratuito por injurias a un hermano de Chaves”. El Diario de Almería había publicado: “El hermano de Chaves acumula deudas con la Seguridad Social tras recibir obras en Almería". ¡Qué familia!

ADIVINA, ADIVINANZA. “Hoy, lo más barato y seguro es lo nuclear”. (El Mundo 2/11/2003). En una bitácora ya fenecida, el primo del hermano del Puñetas escribía esto. "“El lumbrera (mejor, lumbrerón) que ha dicho esta necedad y no se lo han llevado directamente a la escuela de 0 a 3 años, es ………, presidente de Endesa, Ibercaja y todo lo que él quiera, pero con menos luces que una bombilla de esas que su compañía ayuda a encender. Pase lo de barato, que en economía dos y dos son cinco, pero que sea lo más seguro… Cuando los residuos radioactivos que se generan duran miles y miles de años, hablar de seguridad por mucho que los entierren en el centro de la tierra, es no sólo una temeridad sino una gran bobada. (Quería decir “cagada” pero hay que ser respetuoso con el prójimo aunque no se lo merezca)"”. Como ya habrá adivinado el sagaz lector, el lumbreras de entonces se llama igual que el lumbreras de hoy: Manuel Pizarro. ¿A que les resulta conocido?

¿PORQUÉ NO OS CALLÁIS? – BIENVENIDOS A ANDALUCÍA

¿POR QUÉ NO OS CALLÁIS? Hace unos días eran detenidos por la Guardia Civil 14 presuntos terroristas. El lugar de la detención, uno de los barrios más deteriorados de Barcelona, el Raval. El juez de la Audiencia Nacional los ha metido en la trena con una gran rapidez y señala que tres de los detenidos pensaban cometer atentados suicidas inminentes en los transportes públicos de la ciudad. Cualquier persona medianamente sensata e inteligente aplaudiría hasta con las orejas tanto a la Guardia Civil como al juez, pero el portavoz de ERC en el Parlamento catalán, un tal Joan Ridao, y el mismísimo consejero de Interior de la Generalitat Catalana, otro tal Joan Saura, no son lo que se dice personas muy dadas al raciocinio y la seriedad. Su historial les delata. Así que el primero ha afirmado muy juicioso que la Justicia debe evitar “alarmismos” (él, que siempre está en permanente estado de alarido injustificado) y el segundo ha pedido también a los partidos que no generen alarmismo entre la población, con lo que ésta se ha alarmado aún más. Al señor Saura le adjudicaron la seguridad de Cataluña como le podían haber dado el rectorado de una tómbola de feria, pese a lo cual se permite decir –en contra de lo mantenido por el juez- que “no había objetivos definidos ni indicios de un atentado inminente en la Comunidad”. (El juez, en su auto, lo fijaba para entre el 18 y el 20 de enero). De lo que estamos seguros muchos ciudadanos es de lo que hubieran dicho estos insensatos de haberse producido algún atentado. Lo suyo, en los éxitos o en los fracasos ajenos, es estar siempre jodiendo la marrana.

BIENVENIDOS A ANDALUCÍA. Junto a las elecciones nacionales del 9 de marzo, se celebrarán también las autonómicas de Andalucía. El señorito Chaves así lo quiere. De este modo el debate autonómico y los problemas de la Comunidad quedan sepultados en el tótum revolútum de las elecciones generales y así el bocado se digiere mejor. Aunque muchos adolescentes andaluces crean que “Erchave” es el abuelo de Andalucía (17 añitos lleva de presidente y va camino de 21 ó de 25), en realidad el hombre anda como una moto. Como “su” Andalucía, que hasta va a enviar agua de la eternamente sedienta Almería a la todopoderosa Cataluña. ¡Tanto ha adelantado Andalucía en los últimos quinquenios gracias a la magia potagia del camarada! Los esaboríos de siempre, que no argumenten que sigue en la cola de las regiones españolas en la mayor parte de los indicadores económicos y sociales, porque no es verdá. Lo dise Erchave y no hay má que hablá. Y para que ustedes mismos puedan comprobarlo, vean en la videoteca qué dos bonitos anuncios publicitario-electorales se ha sacado de la manga ancha el partido de don Manué. Erchave es la lesche. Joé, si con Zapatero ya mismo los españoles vamos a adelantar en renta per cápita a los franchutes, con el plus de Chaves los andalucitos vamos a ir tan palante que adelantaremos hasta a los mismísimos alemanes. Así que Pepe, no seas tonto y vente pa Andalusía, que é ónde mejó se vive de to el mundo conosío y por conosé… Moraleja: ¡Qué bonicos son los vídeos y qué cruda y diferente la realidá!

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1. NIÑO, ANDALUCÍA ES LA LECHE...



2. ... Y LA RELECHE, NIÑA...

EL ESTATUTO DEL ALMENDRUCO

El día 18, domingo, se vota (o votó, según cuando leas ésto) el nuevo Estatuto de autonomía de Andalucía, a través de un referéndum. De los 4 partidos que cortan el bacalao por el cortijo andalú, tres apoyan dicho Estatuto, aunque cada uno por razones distintas, claro. Mientras para los de Izquierda Unida representa un paso para el federalismo español (Andalucía siempre como trampolín para otros fines ajenos a ella), para los del Partido Impopular significa que “Andalucía es parte de la indisoluble unidad de España” y para los que vienen gobernando el cortijo desde hace más de 25 años (los alegres zascandiles del PSOE), la cosa está clara: un nuevo Estatuto para que podamos seguir mangoneando otros 25. Sólo el Partido Andalucista (cuatro gatos que caben en un taxi, y encima peleados entre ellos) propugna el “no”. Piensan que así se atraerán a los descontentos y despistados, que son muchísimos. Aviados están.

Oyendo lo que dice el personal que vende el pescado estatutario, pareciera que es mejor que el bálsamo de Fierabrás, esa pócima mágica que preparaba don Quijote y que curaba todas las dolencias del cuerpo humano, pero eso no se lo creen ni ellos, aunque lo importante es que se lo crea el “sabio” pueblo andaluz, que sólo se equivoca cuando les manda a hacer gárgaras. No preocuparse, que en esta ocasión dicho pescado ya está vendido antes de que se ponga a la venta el día 18. Saldrá el “sí” porque no es habitual que un pueblo vote “no” en un referéndum pues, pese a disponer de la libertad teórica para oponerse, la incultura política, la propaganda, el voto cautivo, el control social y otras gaitas cumplen su cometido con bastante seguridad. Y si lo que hay es mucha abstención (signo de que a los andaluces el Estatuto se la trae floja), no preocuparse porque los gobernantes ya han dicho que a ellos les da igual el nivel de abstención siempre que el "sí" sea mayoritario. O sea, con que sólo voten los funcionarios puestos a dedo por la Junta de Andalucía y aquellos que viven de las limosnas de ésta, ya tendremos garantizado el “sí”. ¡Así me gusta, majetes, que todo esté controlado!

Lo que no dice toda esta pandilla de gañanes de la política que vive estupendamente bien de ella, y que por eso mismo hace del chiringuito autonómico una causa básica de subsistencia, es que el Estatuto es innecesario mientras previamente no se reforme la Constitución española, que es el marco del cual deberían emanar las normas autonómicas. (Curioso, oyes, los tropecientos Estatutos Autonómicos se han quedado anticuados, pero la madre Constitución española, no). Lo que no dicen es que, a través de sus larguísimos 250 artículos, es intervencionista hasta los tuétanos, pero qué más da si eso al personal le encanta: la libertad diaria es dura y difícil, ya se sabe, y una ayudita gubernamental nunca viene mal. Lo que tampoco dicen es que eso de “realidad nacional” es un invento que se han sacado de la manga los muy tunantes, pues por estas tierras jamás se había oído previamente ese concepto tan estrambótico. En fin, en este mercado de fariseos en que han convertido algo inicialmente tan noble como la política, cada uno vende la mercancía con las mayores trolas y propagandas que puede pues ya se sabe que lo importante es vender como sea, aumentar la cuota de beneficios y darse a la buena vida, que para cuatro días… (Que la calvicie no te impida vender un peine…)

Un Estatuto, por sí mismo, no garantiza nada. Y menos viniendo de una gente que lleva un cuarto de siglo tomándonos el pelo ininterrumpidamente. Por eso ocho de cada diez andaluces afirma no conocer el Estatuto, muchos votarán por compromiso y pocos se creerán lo que afirma el mayor mentiroso de la región: “Votamos un Estatuto que nos equiparará con las regiones más ricas de Europa”. El señorito Chaves, el Presi, tiene un rostro de hormigón y, encima, toma por imbéciles a los andaluces. Allá los que le bailen y rían las gracias, la ceguera es voluntaria y –afortunadamente- no contagiosa. Naturalmente que tras más de 25 años de autonomía la región ha dado un gran salto adelante. ¡Como el resto del país, aunque en la carrera sigue ocupando los últimos puestos! Al camarada le “gustaría el cien por cien de participación, pero eso es utópico. Lo que importa es la victoria del sí”. También ha dicho esta perla: “Os pido que votéis por vuestros hijos, por vuestros nietos y por mi nieta”. Ozú, parece que nos estamos jugando el Juicio Final… Y esta otra: ”Si gana el “sí” gana Andalucía y ganan los andaluces; con el “no” pierde Andalucía”. Finalmente, “llamo a votar con el corazón para abrir un nuevo ciclo histórico”. Pues mire usted, hay que votar siempre con la cabeza y la razón. A lo máximo, pensando en el bolsillo, pero con el corazón… No me juegue con las emociones (y menos de patrias, naciones y realidades nacionales) porque entonces entramos en terreno demasiado pantanoso…

Así pues, que salga el sol por Antequera, pero que salga ya, porque hay que pasar rápido las páginas de los milagros estatutarios y entrar decididamente en las de las soluciones concretas, que ahí os quiero ver, aunque la verdad verdadera, es que ya os tengo demasiado vistos y calados. Un ejemplillo desternillante. Artículo 157.3: “La política económica de Andalucía se rige por los siguientes principios: el desarrollo sostenible, el pleno empleo, la calidad en el trabajo, la igualdad en el acceso al mismo, la cohesión social, la creación y redistribución de la riqueza”. No se pueden decir más embustes en menos renglones, cuando uno mira la realidad circundante y cotidiana. Más, que siga la fiesta, oyes, que comer no comeremos, pero lo que es reírnos…

P.D. del 18/02/07 a las 22 horas: Ya se conocen los resultados del referéndum sobre el Estatuto del Almendruco. Casi un 64 % del personal censado ha decidido quedarse en casita viendo las telecacas o han salido de paseo, pero sólo para estirar las piernas o tomarse unas cañitas. "No problem" para la casta política que gobierna y oposita en el cortijillo andalú. Al fin y al cabo, en los USA esa tasa de abstención es la habitual hasta cuando eligen al presidente. Ya estamos equiparados, al menos en una cosa buena, con el país más rico del mundo. ¡Y que siga la fiesta y la risa!

LA CACICADA CONTINÚA

A esta historia le sigo la pista desde que allá por el 2001, más o menos, saltara a la palestra. Andalucía. Málaga. Hospital Carlos Haya. Norberto González de la Vega, jefe del Servicio de cirugía cardiovascular, denuncia ante los medios de comunicación –ya saben, la gota que colma el vaso y ya no estoy dispuesto a comerme más marrones ajenos- que la falta de medios en el hospital malagueño ha provocado la muerte de 4 pacientes que estaban en lista de espera. La Administracioncita del cortijillo andaluz sale de su proverbial letargo y cual cocodrilo hambriento, toma represalias con dentelladas feroces contra el cirujano. Bah, qué importa que De la Vega sea “uno de los cinco cirujanos españoles más reconocidos en todo el mundo”, en palabras del Presidente de la Sociedad Española de Cirugía Cardiaca. A por él, y a degüello. Así entienden la política estos caimanes cortijeros, nulos para gestionar racional y decentemente la sanidad andaluza, y lo que sea, pero prestos a cepillarse a cualquiera que ose levantar la voz contra sus incompetencias y necedades.

Por aquellos años estaba a cargo del Servicio Andaluz de Salud un tal Francisco Vallejo, un camarada tan políticamente inepto que nisiquiera fue capaz de ganar unas elecciones al último alcalde franquista de España (Ramón Palacios, La Carolina, Jaén). No recuerdo por donde vaga ahora el amigacho Fran, pero seguro que haciendo de las suyas. Junto al Consejero colaboró en la represión del cirujano un tal José Luis Marcos, Delegado de Salud de la Junta en la provincia de Málaga. También ahora zascandilea al frente de otro kioskillo (así, de chiringuito en chiringuito, hasta la jubilación), poniendo zancadillas a cualquier cosa que intente hacer el Ayuntamiento de la ciudad, en poder de las turbas del Partido Popular.

El caso es que entre ambos demócratas de pacotilla abrieron expediente disciplinario al médico, acusándole de ser el responsable de los problemas. Le enviaron una patulea de inspectores, le imputaron dos sanciones disciplinarias, una de suspensión de empleo y sueldo durante un año por incumplimiento del régimen de incompatibilidades y otra de suspensión de funciones y pérdida de retribuciones durante diez días por falta de respeto a un superior jerárquico (“usted dice estupideces”, fueron sus palabras exactas, cuando su jefe le dijo bobaliconamente que operara más para aliviar las listas de espera). Para que el cirujano se defendiera mejor, no le permitieron aportar pruebas ni testigos. Total, que lo empitonaron con nocturnidad, alevosía y mala leche. Una descarada y abusiva cacicada. El tal Marcos, ya lanzado y con la presa entre los colmillos, anunció que “actuaría hasta las últimas consecuencias, desde la suspensión cautelar hasta la expulsión del SAS”. Sólo le faltó decir que mataría al médico. Unos meses antes un juzgado de Málaga ya había condenado a Marquitos por llamar “descerebrado” al cirujano en una entrevista en un diario local. Un discapacitado de la política y de la gestión don Pepe Luí Marcos, al que la multa de 150.000 ptas le fue condonada cuando recurrió a instancias judiciales superiores. Por las alturas, ya se sabe, están colocados los “amigos” que nunca fallan. Para eso se les ha puesto ahí. Lo difícil es controlar a todos los jueces de a pie, pero con otros 25 años de gobierneo progresista todo se andará.

Naturalmente que el médico puso la correspondiente denuncia en el juzgado, pagándola de su bolsillo, mientras que los caciques de la Junta sólo pusieron en el asunto el morro y la caradura habituales, pues sus lujos y cabreos los paga el pueblo andaluz. Ahora acaba de salir la resolución judicial del asunto y, como era de esperar, nada de nada. Tarari que te vi. Quedan anuladas las sanciones del SAS. No hubo incompatibilidad alguna. No hubo falta de respeto al jefe superior. Sí hubo indefensión del cirujano y sí acoso y derribo del mismo, impidiéndole ejercer el legítimo y constitucional derecho a la crítica en el ámbito de su trabajo. Al juez sólo le ha faltado enchironar a los caciques de Salud de la Junta, pero seguramente es listo y teme por su pellejo y su futuro profesional.

Naturalmente que los caciques no han dicho ni pío pues son cobardicas y ya están en otros asuntos, donde siguen demostrando su inutilidad manifiesta, amén de su mala follá. Pero la Consejería que se pitorrea de la salud de los andaluces ha dicho, faltaría más, que va a recurrir la sentencia. Naturalmente que pagando de nuevo los andaluces con sus impuestos. Así da gusto. Y así piensan seguir estos inútiles hasta que haya sentencia favorable (es decir, hasta que llegue el asunto a los jueces y tribunales superiores, más afines a la Junta por aquello de los nombramientos a dedo y de cuota) o, en el mejor de los casos, hasta que el médico la espiche. Afirma el cirujano (ya fuera del SAS por decisión propia) que “en los hospitales hay un auténtico régimen asfixiante y opresivo”. Lo dice quien se atrevió, en vida de Franco, a criticar la impericia de aquel cirujanillo de salón llamado el Marqués de Villaverde, yerno del dictador. Los hay que nunca aprenden a tragar carros y carretas y así les va.

Para acabar. Si no se anduvieron con chiquitas, a pesar de que jugaban con la salud del respetable y mandaban al pairo a un cirujano de fama internacional, la pregunta del millón: ¿Qué no serán capaces de hacer estas bestezuelas de la Junta con un piltrafilla de funcionario, con un modestito empresario, con cualquier mindundi que ose hacerles una objeción o decirles simplemente que tururú?

A TOMAR POR...EL SOL.

A las fechas en que estamos ya tenemos la “caló”, el calorín y la calorina hasta mediados de octubre. Ya está el Rubio echando flamas a troche y moche, al menos por este Sur olvidado de dios y de la historia. Como decía el malogrado Carlos Cano (todas las buenas personas se mueren demasiado pronto), “por el Sur mucho sol, mucho sol y poca luz”.

Acostumbrados como estamos a andar con los bolsillos medio vacíos y el estómago medio lleno, al menos los sureños tenemos garantizada la vitamina D por un tubo. Y gratis total, gracias a nuestro amigo el rubiales. Es un Sol el tío. No sólo nos pone calentitos y nos alegra las pajarillas si no que encima es capaz de traernos a ese prójimo disfrazado de turista que después nos deja unos dinerillos en hoteles, cafeterías, discotecas y otros antros de diversión a cambio de irse al final de la semana o quincena veraniega más torrao que aquellos clásicos garbanzos. (Que, curiosamente, eran blancos).

Así que, hoy que estamos de buen talante, y no precisamente gracias a ZP, loaremos al sol. Desde que hace unas semanitas se ha echado definitivamente la calor, hay por la ciudad un aroma a carne frita que es demasié. Sale uno a pescar la primera insolación del verano y se da cuenta que, a pesar de que llevamos cuatro días a 36 grados a la sombra, el personal anda ya más negro de sol que un equipo completo de la NBA. Algunos parece que vivan instalados en una perpetua exposición solar. A otros, menos afortunados, se les adivinan algunos pellejos y ronchas fruto de un tueste demasiado rápido e intensivo. Esos a los que hasta que no pasen dos semanas, jamás podrás darles un amistoso golpecito en la espalda porque –consecuencia del golpecito- verán todas las estrellas del universo universal y se ciscarán en toda tu familia.

No sé qué amor tan frenético tendrá el prójimo con el solete, que en cuanto el tío dice “aquí estoy yo”, no dejan su compañía “ni a sol ni a sombra”. Y es que el personal se cree más rico, alto y hermoso cuando lleva incluidas en el curriculum al menos trescientas horas de exposición despanzurrada ante el astro rey. Si no estás moreno en su punto de sal exacto, eres un don nadie. Si te pasas, parecerás un currante de obra al que sólo le falta el carrito de transportar los ladrillos y el hormigón. O peor, te confundirán con Tugaru Muletón, natural del Congo. Si no llegas a la morenez exacta y perfecta, parecerás una cuajada de danone aderezada con miel de mil flores. Alcanzar el equilibrio de la morenez no es tarea fácil, pero los chicos y chicas que andurrean por el Sur marítimo, le tienen cogido el truco al asunto, a falta de parné y otras hierbas.

Cada uno tiene lo que tiene. Unos poseen una identidad nacional (como catalanes y vascos) y otros sólo tenemos los rayos del sol. Esa es la auténtica “realidad nacional” de los andaluces y no la que se ha inventao el cabezón del Chaves. Más dejemos la cosa política que hoy estamos de buen talante. El sol también forma parte de la dieta mediterránea, tan de moda. Lo que pasa es que algunos se pegan unos atracones de rayos uva, beta y gamma, que luego pasa lo que pasa: que la piel empieza a dar por saco. Pero hasta que eso ocurre, afirman los aludidos, que nos quiten lo bailao, aunque más bien deberían decir, lo tumbao, porque el buen cliente de sol va a la playa a tumbarse. Diez minutos a babor, diez minutos a estribor. Y vuelta a empezar. Y vuelta a empezar… Así hasta que el disco se raya de tanta exposición.

Así que este iconoclasta Puñetas va a la playa cuando es de noche. Y en vez de tomar el sol, toma la luna, que también calienta pero no quema. Y aunque a estas alturas de la película anda con una piel color yogur natural, aseguro que la cosa trae cuenta: tengo toda la playa para mí, no he de aguantar al niñato de la música pumba-pumba-pumba ni al enano de la pelota. El agua está la mar de calentita, si está sucia y tiene nata, no me entero y a esa hora los tiburones, medusas y pulpos están durmiendo, lo cual es una tranquilidad añadida. El día que me cabree y quiera estar tan negro como los demás, por unos cuantos euros me iré por la mañana a una máquina de rayos uva. O me iré a coger tomates, fresas o melones al Ejido o a Lepe, ganándome de paso unos euros extra. Aunque luego me confundan con Muletón, el del Congo congoleño. Todo antes que ponerme como un tizón chupando sol durante horas y horas sin hacer nada más que bostezar.

IMPULSO DEMOCRÁTICO HACIA EL DESPILFARRO

Regresa uno del largo puente de la Inmaculada y la santa Constitución y me encuentro con la portada del diario El Mundo: “Envuelto en un plan de impulso democrático. Chaves pacta con el PA e IU blindajes millonarios para todos los políticos”. Joder, una vez más el capataz del cortijo andaluz aprovecha que medio pueblo se va a visitar al otro medio para colarse en el bolsillo unas “stock options” de lo más apañadito.

Algunos compis me han reprochado la “dureza” con que trataba a los rectores del Servicio Andaluz de Salud en mi última parida y, por extensión, al señor Chaves, presidente de la Junta de Andalucía. Sigo comprobando como el síndrome de Estocolmo es la enfermedad más abundante por estas tierras del Sur. Por cierto, que en dicho comentario escribía (y por dos veces) el nombre de CHAVEZ en vez de CHAVES. Un lapsus que ni realizado a conciencia. Venezuela y Andalucía bailan el mismo Cha, cha, cha…

Así que, de vuelta a casa, y tras comprobar que si uno hace 500 kilómetros por autovía a una velocidad casi constante de 120 kilómetros por hora (el máximo permitido), el menda adelanta sólo a los camiones de gran tonelaje y a los abueletes que circulan todavía con sus “coches de época” (lo que significa que en este país la gente cuando quiere volar usa el coche y no los aviones), el choque con la cruda realidad lo da la portada de cualquier periódico del día. Los petardos de ETA pusieron en el puente una bomba de celebración constitucional en un parque de mi querida ciudad para así poder salir en la prensa (cuando lo suyo sería no salir nunca, pero del psiquiátrico) y don Manuel Chaves, cabeza ilustre de esta tierra, se saca de la manga un “Plan de impulso democrático” a ver si logra seguir engañando al personal otra legislatura más y, de paso, embolsarse unos milloncejos en la faltriquera.

En esas estamos. El señorito Chaves, con la venia aprobatoria de todos los partidos políticos –menos los tontos del PP- se ha procurado con el nuevo Plan las siguientes bicocas para cuando un siglo de éstos deje el invento: una dotación económica para mantener una oficina adecuada a su categoría y con posibles para atender las eventuales “atenciones protocolarias”; una indemnización económica durante dos años equivalente al 80 % del sueldo presidencial; a partir de los 65 años, una retribución mensual equivalente al 60 % de lo que ahora cobra como Presidente; un puesto vitalicio en el Consejo Consultivo y un fondo de pensiones que, desde el 2005, tramitará sin demora la Mesa del Parlamento. No es listo ni ná el señorito Chavez (perdón, Chaves).

Pero como pertenece a un partido eminentemente “obrero”, “socialista” y tal y cual, sus privilegios -para cuando deje el carguete- quiere hacerlos extensivos a toda la clase política andaluza. De modo que, igual que los ex presidentes, los ex altos cargos sin excepción, los ex diputados y hasta los ex delegados de la Junta disfrutarán de sustanciosas pensiones al cesar en sus puestos, además del plan de pensiones, pulses, permisos y otras bagatelas. Y los concejales, en lista de espera para que nadie se quede sin chupar de la teta. Todo este derroche (¿les parece poco del que ya disfrutan cuando están en el ejercicio de su cargo, a menudo consistente en la ingrata tarea de calentar el asiento y escuchar las órdenes por teléfono?) ocurrirá en una comunidad modestísima en la que uno de cada cinco ciudadanos vive bajo el umbral de la pobreza. Pero ya lo adelantaba premonitoriamente en mi granítica parida anterior: ande yo caliente… y ríase la gente, que escribió el satírico Quevedo cuando aún no se imaginaba que la corrupción y el despilfarro de su época iba a verse empequeñecido por el de la democrática España y sus lindas autonomías de ahora.

En fin, para mear y no echar gota, que diría un enfermo de próstata. Los mismos que jubilan a los médicos a porrazo limpio, preparan su particular jubilación a talonario completo. Tiene bemoles la cosa, que diría un músico. Y es que el Estado de las Autonomías (con sus capataces, sus meretrices y sus mamporreros) tiene estas minucias. Y si no, un ejemplillo ilustrador: el presidente de la Generalitat catalana gana un 80 % más que el mismísimo presidente del Gobierno español, el sonriente señor Zapatero. Como diría el clásico, esta casa es una ruina y en varias generaciones no quedará de ella ni una triste piedra. Optimista que era el chico…

LOS MISERABLES RECTORES DEL S.A.S.

Podría ocurrir en cualquiera de los cortijos autonómicos de España, pero por ahora sólo pasa en el andaluz, donde desde hace 25 años viene gobernando como capataz el partido socialista. Muchos años para no estar hasta la coronilla de él. ¡Y de cualquiera que lleve cinco lustros tocándonos los cataplines! Más una cosa sí que hay que reconocerle: siempre es capaz de asombrarnos con una nueva cacicada. La de ahora no tiene desperdicio y merecería figurar en la antología de los disparates y las estupideces mundiales, pero salvo en esta bitácora y en un par de periódicos aún no ocupados militarmente por el PSOE, nadie hablará del asunto. Peligro, chitón y a cuidar los garbanzos, que diría el clásico.

Resulta que los miserables rectores del Servicio Andaluz de Salud han decidido de sopetón que hay que adelantar la jubilación obligatoria de los 70 a los 65 años al personal de los servicios autonómicos de salud. Y ello amparándose en un nuevo estatuto marco aprobado por el anterior gobierno central, que era del derechista PP. Miren por donde, el gobierno andaluz no hizo ni puñetero caso a múltiples leyes peperas (la más sonada, la ley educativa), pero como esta le viene que ni pintada, la interpreta a su aire y la aplica con nocturnidad, alevosía y unas prisas del carajo. O sea, que los reclamantes y afectados hagan el favor de quejarse al matón de Aznar que el capataz Chavez y su cohorte somos unos mandaos.

Pues eso, que los irresponsables directivos del SAS (con la bendición papal de su Gran Hermano Chavez) han decidido –en contra de la filosofía del mencionado estatuto marco- no conceder ninguna prórroga voluntaria a ningún trabajador, de ninguna categoría o especialidad. Así que en cuestión de días y por sorpresa, han decidido poner de patitas en la calle a 433 médicos andaluces. Como si les hubiese tocado la lotería de repente. Disuélvanse, les han dicho. Tienen 24 horas para desalojar las consultas, los quirófanos y los despachos. Todo muy bonito, educado y organizado, siguiendo la ya clásica ética psocialista.

A los miserables directivos del SAS no les preocupa que, de golpe, desaparezcan más de cuatrocientos médicos. Da lo mismo que tengan una experiencia enorme, que no se puedan suplir todas las plazas con gente del mismo nivel o que de un día para otro en más de un hospital se jubilen la mitad de sus cirujanos. ¿A estos miserables qué les importa? A los enfermos les da lo mismo que los opere un señor que lleva 30 años haciéndolo todos los días que uno que acaba de salir de la bolsa del paro y llega con el enchufe socialista bajo el brazo. A decir verdad esto tampoco ocurrirá porque las 433 plazas se irán cubriendo a lo largo de los tiempos cuando les salga en gana y tengan dineros (que para esto hay pocos). Mientras tanto, los enfermos que se jodan que nosotros, los miserables rectores del SAS, cuando nos ponemos malitos tenemos enchufe directo, nos saltamos la cola de espera y hasta nos ponen solitos en una habitación del mejor hospital disponible. Ande yo caliente y ríase la gente, que dice Chavez en los consejos de desgobierno.

“Deberían haber dejado un periodo de adaptación y no tan tajante. Tal y como lo han hecho, no parece una jubilación sino un despido”. “No pueden asumir el cese en todas las especialidades. No hay tantos especialistas en las bolsas de trabajo”. “Hay compañeros que han trabajado en exclusiva para el SAS durante 30 años y les han echado a la calle de un día para otro, sin ninguna opción”.

Sin ningún respeto. Dándoles la patada. Adiós muy buenas y hasta nunca. “Nosotros mandamos en la salud y la enfermedad de los andaluces y hacemos con nuestros médicos lo que nos sale del bisturí. Somos unos burócratas cleptómanos, pero lo hacemos en el marco de la más estricta legalidad que sabemos imaginar. Y, además, salvo los 400 matasanos, nadie nos va a toser ni a tocar el violón”. Eso se dicen entre risas estas hienas mientras se toman unas cañas a nuestra pobre salud en los bares de Sevilla, emborrachándose de poder y estupidez a mayor gloria de la política progresista y solidaria del PSOE andaluz. Porque, encima, están convencidos que nos están haciendo un enorme favor. ¡Serán capullos!

Mejor se dedicaran a crear más psiquiátricos en Andalucía y recluirse en ellos para intentar sanar sus enfermedades político-mentales. Más como no caerá esa breva, solo queda poner una vela a San Cucufato para que nos proteja en la vejez y en la enfermedad, en los accidentes y en los resbalones dentro de la bañera, porque tal como están dejando el patio esta pandilla de miserables ineptos, ponerse enfermo o aproximarse a la edad de jubilación es peor que irse directamente al otro barrio. Al menos allí podremos descansar en paz sin su política de tierra quemada.

PIRÓMANOS EN EL PODER

Durante este verano (agosto, mayormente) se han quemado en Andalucía la friolera de 50.000 hectáreas. El fuego también se paseó tranquilamente por otras comunidades autónomas: Valencia, Galicia… El año pasado le tocó la china flamígera a Extremadura y años atrás a Cataluña, ambas Castillas… En España tenemos garantizados todos los años, por los meses veraniegos, un bello espectáculo de arbolado en llamas, casas rurales quemadas, pueblos evacuados y otras espectaculares escenografías.

Técnicamente el desierto ya ha llegado a partes del sur y el este de Spain, pero sus habitantes queremos acelerar y ampliar este avance dándole al mechero dónde y cuándo no se debe. Contribuye a ello nuestro gran amor a las llamas (la “cultura del fuego”, que dicen los cursis) pues no hay fiesta que se precie, charanga o gaita costumbrista que no se vea dignificada con una buena traca, falla, quema de rastrojo, parrillada campera u otros bucólicos festejos. Una chispita saltarina de aquí, una chispita volandera de allá y, et voilá, un infierno forestal primoroso. Gracias a esta cultureta, hacemos fuego con mucha facilidad, no sólo para divertirnos sino a veces para fastidiar al vecino, hacer un sucio negociejo, también porque somos unos insensatos con la barbacoa, el tractor, el rastrojo o dejando abandonada la cristalería de casa y el botellero en cualquier espacio verde campestre.

La ministra psocialista de Medio Ambiente ha empezado a hablar de “terrorismo forestal” y no le falta razón, aunque hemos tenido que esperar a que pusiera su delicado trasero en la poltrona gubernamental para oírselo. Cuando estaba en la oposición se limitaba a denunciar al gobierno de la derecha de “criminalizar a la población por hablar de intencionalidad”. Más vale reconocer la grave situación, aunque sea tarde. Aunque probablemente estemos ante un calentón verbal más de la señora ministra.

Nada más que en Andalucía, al menos de boquilla o en los papeles, la panoplia de medios humanos y técnicos de la Junta para protección contra los incendios es espectacular: diez aviones, 23 helicópteros, 1078 vehículos de transporte, 109 vehículos autobomba, 3000 unidades de transmisión, 21 centros de defensa forestal, 231 puestos de vigilancia permanente, 4714 trabajadores. Y aún así se queman los bosques.

¿Es que no hay solución? ¿Acabaremos achicharrados? ¿Arderá Troya?
Para mí que hay menos medios técnicos y humanos de los que se proclaman. Los gobernantes engañan siempre, y los de la Junta son unos maestros en estos menesteres, no en balde llevan más de 20 años en el machito y se las saben todas. Para mí que hay mucha ineficacia e incompetencia en el empleo de los medios existentes. Y sobre todo, mucha manga ancha con todo lo que a la postre origina el fuego: unos bosques y campos abandonados en limpieza y cuidado, escasa y maltratada población en las zonas rurales, minúscula repoblación, escaso castigo a los posibles infractores por acción u omisión, poca acción preventiva antes del verano y unos gobernantes que se mueven mejor en el ámbito de la “piromanía” que en el de “apagar fuegos”. Cincuenta mil hectáreas quemadas y algunos de ellos sólo las han visto en fotos, porque en agosto los muy capullos andaban de vacaciones pasándolo al fresco. Lo malo es que en Septiembre regresan, los muy idems.