La noticia más llamativa de la vuelta al cole de este año sucedió en Vallirana (Barcelona). A los niños pequeños los enviaron a un restaurante a dar clases. Las lluvias y la huelga de transporte han hecho –dicen los que desgobiernan- que el nuevo cole aún no esté a punto de caramelo. La huelga creo recordar que sólo duró unos cuantos días y lo de llover, pues bueno, de vez en cuando las nubes descargan lluvia, ¿no? El caso es no reconocer la propia incompetencia en la planificación y ejecución de las obras. Ni siquiera se les ocurre acudir al tan socorrido “¡no somos perfectos!”. El dueño del restaurante ha cedido su salón gratis, así que –encima- la chapuza también les saldrá gratis a estos incompetentes. Es la atávica costumbre… Desde aquí aplaudimos la idea del cole-restaurante porque es bueno que la educación esté íntimamente ligada a la sociedad. De esto no se dan cuenta los antipatriotas de siempre. Y si encima, al cabo de varios días, los preescolares tienen que ser desalojados por una mínima pero divertidísima fuga de gas detectada en la cocina del local, miel sobre hojuelas y más a mi favor sobre la necesaria integración social de la escuela. Niños, ¿queréis una tapita de calamares al abecedario?
Casi 30.000 miembros y miembras se han concentrado hoy en la muy noble y leal villa de Tordesillas para celebrar su fiesta turística por excelencia: matar a un toro a lanzazos y arrancarle los testículos. Lo último lo hacen unos seres normales disfrazados de lanceros, ante la atenta mirada de la plebe. La mayor vergüenza es que muchos lugareños (no todos, porque los hay con sentido común y buenas maneras) celebran la salvajada en honor a la Virgen local, en plan festivo y celebrando la tradición, que se remonta a la Edad Media. Pues eso, en Tordesillas están todavía en la Edad Media y no se han enterado que ya han transcurrido varios siglos desde entonces.
Puestos a celebrar los rituales medievales podrían comer estos días con manos y pies, salir a las afueras del pueblo a dormir al raso o, esos lanceros tan valientes y echaos palante, enfrentarse unos con otros en plan torneo, que eso se estilaba mucho por aquellas calendas. Claro, es mejor demostrar la alegría, la juerga, la tradición y la mala leche con un pobre toro al que no permiten ni defenderse, como ocurre en una plaza. Una salvajada más de este país de mierda en según qué cosas. En el tema de las “fiestas” estamos cubriéndonos de marrón hasta las orejas. A veces con los pobres animales, otras con los derroches absurdos de vino, uvas, tomates, cohetes y otras gilipolleces estomagantes.
No se trata de enfrentar a la tradición con los ecologistas o los de la Sociedad Protectora de Animales. (Aquí los “animales” suelen tener dos patas y van montados a caballo, lanza en ristre). Es la salvajada contra la civilización, el respeto por la vida –aunque sea de un indefenso animal- frente a la cultureta de la muerte que representan estos fastos de dudosa higiene y catadura. Si quieren matar con gusto, que fabriquen un toro mecánico y lo ensarten de lanzas hasta reventar de placer. Pretender encima que les aplaudamos la salvajada es recibir una ofensa que muchos no estamos dispuestos a tolerar. A ver si algunos se enteran de una vez que ya no vivimos en la Edad Media. ¿O sí?
Entre los rasgos esenciales del poder destacaría tres: nunca se equivoca y, por tanto, jamás reconoce sus errores; cuando vienen mal dadas la culpa es siempre de los demás (sus funcionarios y trabajadores, los ciudadanos, otros países…) y todo lo que hace es para bien de sus representados y clientes. Hablo de un poder político y económico más o menos democrático, que del facineroso o despótico ya nos basta con contar sus asesinados y encarcelados.
En estos momentos se dan en España varias situaciones que ilustran lo antedicho. En el tema de la actual crisis económica, el gobierno de turno, acompañado por los dirigentes empresariales y sindicales, la negó; cuando ya no tuvo más remedio que asumirla un poquito, le echó la culpa al petróleo y al imperio del mal yanqui; más tarde, viendo que la burbuja inmobiliaria era typical spanish la justificó sólo por la corrupción, la avaricia y la insolidaridad de los empresarios del sector y, finalmente, cuando es incapaz de arbitrar medidas correctoras eficaces (sólo paliativas para que el enfermo no la palme) afirma con desfachatez que las crisis vienen bien para depurar y sanear el organismo económico. El personal de a pie (que también tiene sus propias responsabilidades según el papel social que desempeña) cada vez está más enfadado con esta estrategia tan poco ejemplar. Será porque el asunto toca al bolsillo. En otros ámbitos sigue sin enterarse.
Los errores judiciales que se producen a barullo en este país, algunos con consecuencias tan trágicas como el de la niña Mari Luz, se venden como achacables sólo a la incompetencia de los jueces y personal administrativo. ¿No tienen nada que ver con ellos las políticas absolutamente desnortadas y decimonónicas que se vienen aplicando y que colapsan, ralentizan, politizan y hasta destrozan el sentido común, que es sobre el que debe basarse toda justicia? ¿Cabe achacar sólo a la policía la inseguridad que hay en determinados lugares cuando es escasa, suelen faltarle medios –a veces hasta la gasolina del coche- y en bastantes ocasiones su actuación (jugándose incluso la vida) recibe como recompensa el que el delincuente, chorizo o terrorista, pillado in fraganti, regrese a la calle a los diez minutos?
¿La culpa de la desastrosa situación educativa del país, donde en algunos lugares ya no pueden estudiar ni en el idioma común, es sólo exclusiva responsabilidad de los profesores? ¿Dónde están las nulas labores de inspección, quiénes son los responsables de tantos vaivenes legislativos instalados en la más soberana estupidez, quiénes elaboran los planes de estudios, quiénes seleccionan al profesorado o quiénes son los lumbreras a los que se les ocurren insensateces organizativas que los propios centros se tienen que saltar para poder trabajar con cierta eficacia? Disfruten con el patético caso de la asignatura “Educación para la Ciudadanía”, iniciada con una ley chapucera por un gobierno central sin apenas competencias educativas e interpretada arbitrariamente de forma dispar en cada autonomía y por cada tribunal.
¿Y qué decir de la maltrecha sanidad, donde se exige que el médico reciba al paciente en unos escasos tres o cinco minutos, diagnóstico y recetas incluidas, como si los enfermos fuesen borregos? ¡Cómo no va a haber errores médicos en este tipo de sanidad estresante para los unos y los otros! ¿Y de esos errores no les corresponde una parte alícuota de culpa a los políticos y adláteres que no permiten más tiempo, que no dotan de más medios, que aplican políticas de diseño y control sanitario de auténtico chiste?
El poder es experto en quitarse de en medio cuando vienen mal dadas, como si las condiciones de trabajo, las normas y los medios, no los fijase él mismo. A veces obsesivamente. En otras ocasiones estúpidamente, porque otra de las cualidades esenciales de quienes tienen mando en plaza es que sólo ellos saben cómo hay que hacer correctamente las cosas. El resto de la tropa (la que después se llevará las bofetadas) es genéticamente idiota y sólo tiene tres obligaciones: no pensar, no criticar y sí obedecer. Ocurre como en las guerras: si se ganan, las medallas y conmemoraciones se las llevan los que diseñaron las tácticas y estrategias en el campo de batalla; si se pierden, además de que los muertos siempre son los mismos, la culpa del fracaso será de la soldadesca que no supo cumplir fielmente las órdenes de sus inteligentes mandos y gobernantes.
Así son estos mercachifles de la política, la economía y, en general, del poder: unos irresponsables en toda regla que, encima, son los primeros en saltarse las normas que ellos mismos convierten en dogma. Irresponsables en los fracasos, claro, que es el estado habitual de la existencia ajena. Cuando llegan los escasos éxitos o algunos momentos de placidez, allí estarán estos hijos de Putin, para colgarse las medallas y, de paso, triplicarse el sueldo o los beneficios.
(Madrid, 11 de septiembre 2008) “El Tribunal Constitucional tumba por unanimidad la consulta de Ibarretxe”. A consecuencia de ello el camarada ha agarrado un cabreo de no te menees pues afirma el muy hipócrita que no lo esperaba. Así que ahora se va a tirar al monte de verdad: no sólo denunciará ante la UE que en España no hay democracia ni respeto a los derechos humanos ni ná de ná (que para democracia la suya y la de su país, y para derechos humanos los de Josu Ternera) si no, lo que es peor, que montará en su nave Enterprise para hacer la película definitiva: “Misión, salvar al País Vasco”. Que Star Tresk nos pille confesados porque en su nuevo papelón interestelar nuestro moderno y racial Moisés puede acabar con toda la galaxia. Luego, como con la crisis, que no nos vengan con que no lo avisamos a tiempo…
-¡Eh, señora! (grito desde la calle), ¿me da El Noticiero Local?
-¿Cómo dice, caballero? ¡Grite más fuerte!
-¡Que digo que tiene toda la tienda llena de fascículos y colecciones de mariposas, ganchillo y labores varias, y no puedo pasar del escalón!
- ¿Y qué quieres que haga, hijo, si a todas las editoriales les da por atiborrarnos de esas cosas cada vez que llega septiembre?
-¿Y no tendría por casualidad un coleccionable de soldaditos de goma de las Guerras Púnicas?
-Pues ahora que lo dice, me suena… Claro que cualquiera encuentra algo entre tanto cartón y tanto fascículo…
-¿Llamamos a los bomberos, señora?
-Espere que está por ahí mi perrito Malibú al que tengo adiestrado para estos menesteres. Mientras, vaya preparando un euro que es lo que cuesta el primer soldadito. (Tres segundos). Sí, ya está aquí Malibú con su pedido. Los siguientes soldaditos valdrán 50 eurillos cada uno. ¿Y no le interesa el coleccionable de las muñecas chochonas? Empieza con ejemplares prehistóricos y acaba con Madonna.
-No, gracias, me conformo con el Noticiero y el soldadito. ¿Y ahora cómo le pago si no puedo ni entrar en la tienda con tanto cachivache, fascículo y leches como tiene por en medio?
-No se preocupe que Malibú irá para allá. Le doy el cambio de 5 euros por si usted no tiene suelto.
-Pues nada, señora, hasta otro día y que usted lo pase bien…
No sólo no saben de qué va la feria si no que encima alardean de videntes. En 2002, cuando reinaban las carcas huestes del PP, el entonces ministro de la cosa, señor Pimentel –luego se largaría del partido- prometió pleno empleo en…¡2008!
Reinando ya los farsantes chicos y chicas del PSOE, en julio de 2007 e incluso más tarde, en marzo de 2008, cuando ya se destruían 50.000 empleos mensuales, don Zapatero se atrevía a vaticinar para el 2012, tachín, tachán, ¡pleno empleo! Por las tierras andalusíes, el virrey Er Chave, tampoco se quedaba manco en la videncia y no hace mucho pronosticaba el pleno empleo andaluz en 2013.
Con los mismos argumentos (o sea, ninguno), el Puñetas prevé que la cosa empleadora jamás se conseguirá. Dicho lo cual no tengan la menor duda de que tengo más probabilidades de acertar que los que, a ojo de buen cubero y de propaganda, pronostican cosas que ni ellos mismos se creen.
Viene a cuento esta introducción porque el camarada Chaves va a crear en Andalucía el enésimo comité de sabios para que estudie y evalúe… ¿adivinan qué?: ¡La crisis! Como objetivo prioritario de estos tipos estará el “proponer medidas para superar la situación”. De donde se deduce que er Chaves dijo lo del 2013 a cuento de inventario, como lleva diciendo cientos de promesas y faroles desde los tiempos de María Castaña sin que se le caiga el pelo electoral. ¡Misterios de la creación!
¿No tienes ni puñetera idea de qué hacer o cómo solucionar cualquier asuntejo algo complicado? Nombras una comisión de expertos. ¿No tienes ganas de trabajar buscando la salida del callejón en que tú mismo te has metido? Nombras una comisión de expertos. ¿Te apetece quedar como un señorito muy democrático que da la voz al pueblo a través de sus sabios más preclaros? Nombras una comisión de expertos. Los sabios, faltaría plus, son amiguetes del partido, conocidos de la facultad, pichasfrías de calenturas pasadas. Devuelves un favor, que pagas con sueldos opíparos, y luego tendrás la posibilidad de tirar sus cuatro folios de banales conclusiones al cubo de la basura si eso es lo que te apetece o enmendarles la plana o hasta hacerles algo de caso. Son de la casa y a los amigos todo se les perdona y todo lo perdonan.
Así llevamos en Andalucía la tira de años, con tropecientas comisiones de expertos de la nada, de sabios de pacotilla, que al final nada resuelven salvo llevarse a la cartera un buen sobresueldo. Así que, ahora, como el señorito no tiene ni idea de por donde van los tiros en la crisis económica –de la que, por supuesto, no tiene ninguna responsabilidad, que eso le corresponde al maldito petróleo- y encima ya ha decidido seguir otros cuatro añitos más en el machito electoral, pues toca dejarse “aconsejar” por los amigüillos habituales, previo pago con dinero público porque los amigos son fieles pero no idiotas: no pierden el tiempo emborronando cuatro cuartillas por amor al arte y a la patria chica.
Pero no es sólo en Andalucía donde ocurren estas cosas, aunque de aquí salió el invento. El Jefe Supremo del PSOE es un buen discípulo der Chave y pronto le superará como maestro. También don Zapatero se dedica a crear comités de sabios a troche y moche. Uno de los más famosos fue aquel que trataba sobre los males de la televisión pública. La enferma sigue gozando de una estupenda salud gracias a la prejubilación de miles de empleos (que pagamos todos) y a un cambio de logotipos, que eso viste mucho. Ahora les ha dado por enmendar la ley del aborto, que no es todo el coladero de fetos que debería ser. Naturalmente, habrá la correspondiente comisión de expertos. ¿Para asesorar, para investigar, para idear? ¡Para cobrar y, de paso, mostrar al mundo mundial que aquí las cosas las hacemos muy democráticamente, en plan colectivo, con inteligencia y buena armonía!
No hay estadísticas al respecto pero debemos ser el país con mayor renta per cápita de sabios, a tenor de tantísima comisión de la Nada. Luego, en la realidad, no se les nota más que cuando van a cobrar al palacio de la Moncloa o a los palacetes multiculturales de las tropecientas autonomías, pero siempre será preferible que los sabios amiguetes del poder no se mueran de hambre a que anden rajando por ahí sobre los camaradas que no reparten la riqueza (empezando por los que tienen más cerca, claro).
-¿Qué va usted a tomar, caballero? -Una de sabios. -¡Marchando una tapita de comité de expertos!
(Tenerife, 3 de marzo 2008). Ochenta y siete pasajeros de un vuelo de Air Europa se niegan a volar después de que el comandante les avisase de un fallo en la válvula antihielo, algo que no supone peligro alguno para el avión. Según la compañía, el comandante, "en un afán de transparencia", planteó al pasaje la posibilidad de cambiar la ruta y volar hacia Madrid, para allí cambiar de avión, ante lo cual "una parte importante" de los viajeros decidió que no quería volar. La compañía insistió en que no ha habido "ningún momento de peligro" para el pasaje y abogó por ayudar "a frenar esta ola de psicosis" en torno a la aviación porque "no hay razón alguna" para esta situación. Lo que faltaba: histéricos también en las nubes...
Cuando escribo, el profesor Neira aún sigue debatiéndose entre la vida (vegetal) y la muerte. Lleva más de tres semanas en coma profundo por una paliza que recibió a traición (por la espalda) al defender a una mujer que estaba siendo maltratada por el cabestro de su pareja: un cobarde al que -tras ser detenido- sólo se le ocurre justificarse aduciendo que había consumido cocaína y alcohol, con la seguridad de que ello actuará como atenuante en la resolución judicial del caso. Miserable pero no idiota. Si lo fuera, aquel día se habría puesto de arsénico hasta las cachas y no de guisqui o similares. La bonachona y estúpida justicia que nos rodea sabrá tener en cuenta las alegaciones del... (pongan aquí lo que estimen oportuno).
Al menos, la agredida habrá agradecido la actuación del profesor... -pensará algún extraterrestre. Quiá. No son tiempos de buena educación ni de lírica. La susodicha (a la que no le daría un vaso de agua ni aunque la viera muerta de sed -ya ven qué caridad más cristiana me gasto) no sólo negó la agresión -registrada hasta por cámaras de seguridad- si no que recriminó a Neira el haberse metido en medio de un asunto que no le concernía. Su queridísimo Antonio, una "bellísima persona", sólo le estaba haciendo las carantoñas habituales y aquel tipo intervino para joder la marrana. (Pongan aquí el calificativo más despreciable que les merezca esta pobre mujer, que los míos son impublicables).
Al pobrecico del cabestro le curaron prontamente un dedito que se lastimó por la agresión a traición mientras que al profe lo tuvieron de allá para acá por tres hospitales sin practicarle ninguna prueba médica determinante. Luego llegó el coma a los cuatro días. En la vista que se celebró en el juzgado tras "el incidente" al agresor le tomaron declaración y le dieron puerta, como es habitual por estos pagos. Hasta que llegó la tragedia dentro de la comedia y entonces alguien tuvo la decencia de echarle el guante. Más no preocuparse: uno de los más prestigiosos y caros abogados del país (habitual en meterse en charcos así) va a defender a nuestra "bellísima persona" para que la sociedad tome ejemplo de que el bien siempre triunfa sobre el mal (¿o es al revés?). Estamos seguros que, más temprano que tarde, una telecaca cualquiera hará una serie laudatoria sobre el gran cabestro y hasta es posible que lo declaren hombre sexy del año.
En cuanto a la tipa encantada de ser agredida, quizás la veamos en pelotas en una próxima revista del colorín a cambio de unos cuantos milloncejos de nada. Todo es posible en este putiferio de país. Eso sí, el profesor Neira y su familia, aparte la medalla que los ineptos políticos le cuelguen y los lisonjeros adjetivos de héroe que los medios le apliquen mientras sea noticia, dentro de poco serán un borrón en el aire. Ya ven, la vida convertida en pura película. Qué asco de cine y de vida.
Camaradas y camarados: estas cuatro letras para deciros que ya hemos quitado el cartel de "Cerrado por vacaciones" y que está abierto de nuevo el chiringuito.
Regresamos con un poquito de más color y con las ganas de siempre. Muchas más en época de crisis, para recordar a todos los listos (políticos de tresillo, gurús de plastilina, intelectualoides de medio pelo, publicistas de mentirijillas, periodistos acomodados, empresarios sacamantecas, expertos de la nada y otros especímenes -de esos que brillan más que un sol) que ahora es el momento de las buenas, bonitas y baratas ideas. En los tiempos de vacas gordas hasta el más tonto hace relojes.
Ampliamos un día de publicación. Aquí estaremos los martes, jueves y domingos. Este último día (aprovechando que no vamos a misa) nos emplearemos a fondo -un folio por lo menos, más la cuota audiovisual- mientras que los otros dos días las paridas serán más livianas o bibianas. No están los tiempos para derrochar nada: ni siquiera renglones.
Bienvenidos y Bienvenidas al paritorio y que nos sea leve... Ah, felices navidades y próspero año nuevo, porque lo que es éste..!
A PESAR DE LA TREMENDA CALOR QUE ESTÁ HACIENDO ESTE VERANO, CONFIAMOS EN LLEGAR EN ESTADO SÓLIDO AL 1 DE SEPTIEMBRE PARA PODER SEGUIR HACIENDO LO ÚNICO QUE SABEMOS HACER: PARIR Y PONER A PARIR A TODO BICHO VIVIENTE...
