EL SOPAPO DEL GAS

Gas Natural acaba de lanzar una OPA contra Endesa. O sea, pretende darle un sOPApo de aquí te espero, lo que en lenguaje coloquial significa “merendársela”. A Gas Natural la controla la Caixa de Cataluña (que también controla Repsol, o sea, el petróleo) y a Endesa, Caja Madrid. O sea, el Barcelona quiere comerse al Real Madrid y quedarse con toda la energía. Y, claro, se ha liado una gorda, gordísima. Y el árbitro, el gobierno de Zapatero (que es del Barça), poniendo cara de póker y dejando que en el campo se maten vivos.

Los ciudadanos, aunque sean del Betis, lo tienen claro: si al final sale el sopapo, habrá menos competencia y con ella los precios ya se sabe… Pero como los tíos que se dedican a estas cosas se creen que el personal de a pie es imbécil, se han descolgado con que encima hacen mal negocio o que todo quedará igual.

Ha dicho Rafaelito Villaseca, consejero delegado de Gas Natural (cuyo careto se adivina en la afoto de arriba) que “Gas Natural tiene sólo el 3,5% del mercado eléctrico, mientras que Endesa cuenta con apenas el 4% del mercado gasista, por lo que la operación afectará a la actual composición del mercado de manera mínima".

¿Sabe sumar Rafaelito? Si Gas Natural, que copa el mercado del gas, se queda con Endesa, que copa el mercado eléctrico, está claro que la raíz cuadrada de pi multiplicada por la integral de pa es igual a tela marinera, pero que mucha tela marinera, que es lo que van a ganar los de la Caixa en la operación. Y para más recochineo don Rafa ha vomitado que “gracias a la venta de activos a Iberdrola (la otra empresa en discordia y competencia), incluso se refuerza al competidor para que mejore su posición”. A esto se le llama caridad y amor cristiano.

El presidente de Gas Natural, menos dicharachero pero más por la faena (o sea, más por la jodienda a Endesa) ha dicho sin ambages: "Será como tener un hijo: se pone el semen y luego se espera nueve meses a ver qué sale". Pues un drácula a dos carrillos, cariñito mío, que nos va a morder el cuello más de lo que lo hacen por separado actualmente Gas Natural y Endesa.

Ahora sólo hace falta que Caja Madrid lance una OPA sobre La Caixa para que la diversión sea completa, aunque adivina tú la de gritos y alaridos que se oirían por ciertas latitudes conforme se mira a Cataluña. No es por señalar.

ÚLTIMA HORA: “Endesa rechaza la OPA de Gas Natural por considerarla insuficiente y preocupante”. La pelea no ha hecho más que empezar.

EL KATRINA POR ESTOS LARES

La pregunta que muchos deberían hacerse (y no se hacen) en esta Europa y en esta España autosatisfechas, vejestorias y presuntuosas es qué pasaría por estos lares si nos asolase una catástrofe similar al huracán Katrina.

En los EEUU, conociendo la que se les venía encima, gracias a sus poderosos medios técnicos, pudieron evacuar muchas ciudades y prevenir en cierto modo la catástrofe. Aún así ya hemos visto las consecuencias: miles y miles de muertos, no control de la situación, reacción tardía, estallido de violencia y todo lo ya conocido.

Pero uno vuelve al principio: qué hubiera pasado en esta Spain de nuestras narices o en la France glamourosa, en la Italia esperpéntica, en la England ensimismada o no digamos en la Rusia putinera. Uno lee un montón de artículos periodísticos y oye a mucha gente decir que “lo que ha pasado en EEUU tras el Katrina es impensable en Europa”. Sí, ya sabemos que los USA son una mierda. Por eso están en el furgón de cola del tren mundial. “Si el Gobierno de EEUU es capaz de tratar así a su propia gente, qué no serán capaces de hacer con la ajena”. “Desigualdad=violencia”. ¡Qué malos que son aquellos tipos y qué buenos nosotros!

Y no. Por las américas del norte habrá un inútil al frente del imperio (en vías de desguace desde hace ya años), habrá fuertes desigualdades, la violencia campará a poco que rascas la cabeza de cualquier pelagatos, y todo será un desmadre. De acuerdo. Pero por aquí, por estos lares hispanos y europeos andamos (con nuestras peculiaridades, claro) por unas coordenadas cuando menos parecidas. Así que los EEUU serán un desastre pero nosotros somos otro. Y eso es lo que no acabo de ver escrito por ningún lado.

Imaginémonos por un momento un terremoto, un huracán o cualquier desgracia natural e imprevista con posibilidad de arrasar un terreno superior a un tercio de la península ibérica, más o menos lo ocurrido en los USA. Si ello ocurre en Rusia, estoy seguro que el ejército –echado a las calles a socorrer a los paisanos- habría matado a más gente que evacuado del desastre. En la Francia chiraciana habría ardido medio París. En Italia los ciudadanos se habrían enterado de la catástrofe previsible cuando ésta ya hubiera finalizado. Por tierras del bizqueras (Blair), ni recurriendo a Sherlock Holmes y James Bond conseguirían hacer funcionar el país al año del suceso (basta ver el follón quer tuvieron cuando los de Al Qaeda pusieron dos bombitas de nada). Y en España, como la conocemos mejor, qué vamos a decir. Pues irnos al punto y aparte porque, en efecto, lo nuestro sería un punto y aparte.

Cuando se cayeron cuatro casas en el barrio del Carmelo, dejaron tirados a los vecinos y todavía hay bastantes que andan de pelea con el chico del Estatut. Cuando llegan todos los veranos se nos arden miles y miles de hectáreas sin que nadie sepa meterle mano al asunto ni nadie tenga responsabilidad alguna. Es más, todas las actuaciones políticas llevadas al efecto en la gestión de estos miles y miles de desastres incendarios son impecables y eficaces según sus progenitores. Menos mal porque si encima lo hiciesen pésimamente, ya no quedaría en la Península ni un modesto ramo de perejil. Cuando caen cuatro gotas se inundan hasta los rascacielos. Si el personal sale de vacaciones un día punta los colapsos circulatorios son de Guinnes. (Es que me imagino una evacuación similar a la de Nueva Orleáns en Madrid, Barcelona o Málaga y ríete tú de la estampida iraquí del otro día ante la sospecha de un suicida en medio del millón de peregrinos: tropecientos mil muertos en vez de ochocientos). A todo esto averigua a quién habría que obedecer o de quien deberían recibirse las posibles ayudas cuando aquí, como en los malos ejércitos, mandan siete y obedecen dos.

-¡Evacuen la zona! – gritarían por la TVE1 los portavoces gubernamentales del señor Zapatero.

-No le hagan caso –contestaría inmediatamente el portavoz del gobiernillo autonómico de turno. La orden de evacuación es competencia nuestra.

-La orden es nuestra. Vosotros tenéis que encargaros de repartir mantas y leña.

-El Estatuto lo dice bien claro –respondería el portavoz autonómico en lengua vernácula.

-Pue yo digo que en mi Estatuto pone que es competencia del Estado Central el que nos mande al ejército ya que nosotros no tenemos policía autonómica…. Así que la leña, que la reparta Madrid..

-Resolvamos los dilemas remitiendo el asunto al Tribunal Constitucional… -acabaría por proponer el gobierno zapateril (o aznaril, o de quien estuviese en esos momentos). Mientras tanto, subamos unos céntimos de euro al alcohol y el tabaco para acopiar fondos con los que paliar la calamidad que se avecina.

Y la catástrofe llegaría y se iría y el Constitucional estaría todavía tocándose los cataplines.

Esto no es caricatura. En una gran catástrofe la realidad cotidiana sale a flote un millón de veces exagerada, como estamos viendo con lo de Nueva Orleáns. Mejor será que los dioses nos sigan protegiendo para no vernos en esas. A los españolitos y a los europeos, tan satisfechos de sí mismos. Porque, ya puestos, no veo a ningún diputado europeo decir lo que ha dicho, por ejemplo, una congresista norteamericana: “Me da vergüenza Estados Unidos, me da vergüenza nuestro gobierno”. Pues apliquemos el cuento en el territorio que nos toca porque tampoco estamos para disparar muchos cohetes.

...............................................................................

ÚLTIMA HORA:

Cuando ya tenía escrito lo de arriba llega el ministro Alonso (ese que está escondido en el Interior) y dice que España está mejor preparada que EEUU para hacer frente a un huracán como el Katrina. “Nuestro país tiene un poder público más adiestrado". Dime, Alonsito, de lo que presumes y te diré de lo que careces…

(El Mundo - 03-09-05)

ESTO ES HOLLYWOOD

Hay mucha gente a la que se le están abriendo las carnes viendo el percal que hay montado allá por Nueva Orleáns a consecuencia del Katrina ese. Un huracán con muy mala leche que, tras dejar una estela desastrosa a su paso (y eso que dicen que al final se dulcificó), nos está revelando lo que algunos iluminados ya sabíamos desde los tiempos de Gary Cooper: que los EEUU son, simplemente, Hollywood.

Mi amigo el extraterrestre se ríe de mí cada vez que le digo que los USA son el imperio actual. Es que se desternilla de la risa y tengo pánico a que se le salga un tornillo cerebral.

-Esos en mi planeta no se comerían una rosca ni en una panadería.

Y es que Jacinto RX (un fichaje del Puñetas, que dará más juego que el Robinho), agente infiltrado procedente de un lejano y desconocido planeta de otra galaxia, si fuera capaz de mear, se vaciaría entero de tanta risa.

-En mi mundo hasta los subnormales saben lo más elemental: nunca construir una ciudad colindando con el mar y por debajo de su nivel. Nunca situarse en un lugar así, donde encima son frecuentes los huracanes. Jamás construir edificios blandengues a base de cuatro tablas y cinco latas...

-Jacinto –le respondo herido en mi orgullo terrícola- , en el planeta Tierra los humanoides tenemos plena confianza en la Naturaleza. ¡Es que somos así de ingenuos! Estamos tan seguros de nuestra misión histórica y casi divina que no dudamos que el mar, el viento, la lluvia y hasta los maderos que conforman la vivienda prefabricada cumplirán con su deber de sumisión a nuestra especie.

-En mi mundo hasta los tontos del culo saben que en un lugar como la Nueva Orleáns esa, jamás se deberían instalar petroquímicas, ni plantas petrolíferas ni otras coñas marineras. Saben que es un acto criminal el destruir las barreras naturales que en forma de marismas, islas y otras hierbas permitirían una cierta defensa de los huracanes. Saben, en fin, que si se ponen diques y otras medidas de protección artificial, hay que mantenerlos adecuadamente para que en las situaciones difíciles pero previsibles cumplan la función para la que se destinaron.

Entonces mandé mi orgullo humanoide a freir espárragos. Y comprendí que de ser cierto que Jacinto RX no me está tomando el pelo desde que lo conocí y que, efectivamente, es un extraterrestre, lo del “imperio” americano no deja de ser una película más de esas que fabrica como churros para deleite de la plebe. Los EEUU tienen los pies de barro y cualquier año de éstos se van a dar el cebollazo padre. Y entonces no veas lo que nos vamos a divertir todos los que vivimos parasitariamente a sus pies. No nos va dar tiempo ni de poner pies en polvorosa. O sea, que moriremos aplastados por sus cascotes.

-No quiero medicinas, ni mantas ni helicópteros. Mandadme petróleo –han dicho los jerifaltes que hacen el indio por las praderas de la Casa Blanca y de las Casitas de otros colores en los múltiples estados federales.

Al gigante de la película es que le cortas el suministro de crudo y le dejas con la lengua fuera y el rabo entre las piernas. Vamos, que lo envías al matadero. Ese temido momento que tendrá que llegar y que esperan pacientemente -dentro y fuera de las fronteras- los que están acostumbrados al palo seco, a la caminata a cuatro patas y al trabajo manual. Preparados para el asalto final. Ni las consecuencias atroces de Katrinas y otras coñas marineras les hace bajar la guardia y la moral.

-Disparen a matar –ha ordenado a los muchachos del ejército la dirigente de turno para intentar cortar la violencia callejera, los saqueos y otras menudencias. Es preferible mil muertos más a quedarnos con el culo al aire. Un final nada glorioso ni peliculero.

Así que en esas estamos. El Señor Presidente ya se ha dado por enterado del desastre (ha tardado casi cinco días, pero el chico es que es corto de reflejos y de mollera). Aún así, como la cabra tira al monte, nos demuestra que sigue sin enterarse de nada.

-Levantaremos nuevamente la ciudad y todo volverá a ser tan bonito como antes.

Y vuelta a empezar. Ya hay título para la temporada que viene y arrasará nuevamente en las pantallas: “Katrina 2. El regreso”.

DE VUELTA A CASA

Tras casi dos meses de estar tirado a la bartola (bitacorilmente hablando, claro), regresa el Juan Puñetas a este rincón de libertad o libertinaje –según se mire- para seguir haciendo paridas con algunas cosas que pasan en este jodío mundo, sea físico, mental o imaginario. Una vez finalizadas las vacaciones veraniegas interneteras, retomo este gustillo y afición de escribir tres veces por semana sobre cualquier cosa que se ponga a tiro con el ánimo de mantener fresco el coco, ágiles los dedos y contribuir así a la mejora de mi especie humana.

Mientras unos seres privilegiados pretenden cambiar el mundo (Zapatero, Bush, Chirac, Blair, Maragall, Ben Laden, Telecinco, el Papa, Almodóvar y la enorme cofradía del Gran Poder del mundo mundial), otros humanoides más modestos y menos rumbosos intentamos que al menos éste y éstos no nos cambien demasiado. Y para lograrlo nada mejor que echar unas risas en un vasito de mala leche. Una receta puñetera que no cura enfermedad alguna pero que impide que avancen las grandes epidemias político-mediáticas.

Y como parece que regreso muy filosófico, me despido hasta mañana (lunes, miércoles y viernes serán los días de parir paridas). Voy a enfriarme el cocotero tomando una ración de imágenes de la devastación provocada por el huracán Katrina. Eso sí que es un auténtico tratado de filosofía.

HASTA LUEGO, LUCAS

Desde hoy hasta el 31 de agosto, si el bolsillo lo permite, comienzan mis vacaciones veraniegas. El uno de septiembre, puntual como un reloj suizo, volverá el Puñetas a este grillesco rincón para tomarse de nuevo la vida mitad en serio, mitad en broma.

Volveremos cuando pasen estas calores, con la mente despejada y el bolsillo también, dispuesto a seguir dando guerra siempre en plan pacifista y tal, que aquí somos muy finos y educaos. Empezamos las paridas allá por septiembre de 2004 y lloviese, tronase o luciese el sol, siempre hemos acudido a nuestra cita bloguera tres veces en semana. Tras la pausa veraniega, seguiremos con la misma copla mientras las teclas aguanten y la cabeza se mantenga en perfecto estado de revista y cachondeillo.

Feliz veranazo y au revoir, que dicen los franchutes.

ENSALADILLA PREVACACIONAL

Vamos a coger unas merecidas vacaciones bitacoriles y se me han quedado en el tintero (quiero decir, en el teclado) algunas cosas que cuando regrese allá por el 1 de septiembre, seguro que ya se habrán quedado desfasadas. Así que hago hoy una ensaladilla mezclando algunas cosas sabrosonas antes que se echen a perder con estas calores.

* Los políticos ya se han ido de vacaciones y, como los malos estudiantes, volverán en septiembre a repetir curso, porque es que no la sacan limpia. Según un sondeo reciente suspendían en todo: capacidad de diálogo, cercanía a la gente, grado de atención a lo que importa, honradez, trabajo, credibilidad, desapego al sillón, sinceridad, capacidad de admitir que se equivocan y pensar en los que no les han votado. Una media de 2,9. Horrible. Consuela pensar que los zurriagazos que les hemos dado por aquí están dentro de la media nacional.

* Por fin la ministra de Cuchitriles (antes, de Vivienda) se ha salido con la suya. El Gobierno hará no sé cuantos garitos de unos treinta metros cuadrados, para felicidad de los enanos y gentes de fácil conformar. Eso sí, a más de 50.000 mil de las antiguas pesetas el alquiler. Una ganga.

* El 16 de abril, don Mohamed VI, rey de los Marruecos, indultó a más de 7.000 presos por la circuncisión de su hijo. Tan magnánima medida hace que mi visión modernista sobre el rebanado del pito cambie de dirección y la considere claramente positiva. Ala, majestad, a tener muchos hijitos.

* Me quedo con una estadística leída recientemente. “Hay 125 libros en cada hogar español, pero el 45 % de los españoles no lee”. Ya me resulta difícil de creer que haya salido número tan redondo de libros, pero lo curioso es que –a lo que parece- casi la mitad del personal tira el dinero a la basura comprando libros que después deja abandonados en el quicio de la estantería. ¡Vaya estupidez!

* Claro que para estupidez, a mayor gloria de los bancos y casas de hurto, es ese informe reciente por el que resulta que “las familias españolas gastan más en vivienda que en alimentación, pues sólo el 18 % del presupuesto familiar se destina a la comida, frente al 28, 6 % que se dedica a pagar la casa”. Teniendo en cuenta que en nuestro país cada vez hay más gordos per cápita y que, por lo visto, se come cada vez menos, sólo queda presuponer que el ladrillo engorda. No sé si estará muy rico, pero dar calorías vaya que si las da.

* Parece que fue ayer pero hace 45 años que las nórdicas (o sea, las suecas) eligieron Torremolinos como destino turístico, convirtiéndose en el icono sexual de aquella España franquista afortunadamente ya momificada. La revolución de las suecas fue la mar de cachonda en un país en que las mujeres españolas se bañaban vestidas mientras que ellas lo hacían ya en biquini. Quede aquí constancia de nuestro homenaje a aquellas jamonas venidas del norte europeo y que hicieron más por la libertad real de los españolitos que tantísimo cantamañanas politiquero como pululaba por entonces escondido con el rabo entre las piernas.

* Los otros días pasó en Málaga una cosa digna de la clase política tan miserable que nos ha tocado vivir. Resulta que se inauguraba el tercer carril de la Ronda (o sea, una miseria) y entre la Ministra de Fomento, malagueña ella, y la dirigente socialista que corta el bacalao en la provincia y que está en la oposición en el Ayuntamiento de Málaga, se las apañaron para engañar al alcalde de la ciudad con objeto de que en la importantísima inauguración estuviesen ellas dos solitas junto a sus equipos y así las cámaras y afotos sólo dirigiesen sus miradas hacia tan bellas princesas. A fe que lo consiguieron pero el bochorno y el ridículo de las susodichas ha llegado hasta el último rincón de la ciudad. Menudas feligresas.

* Tras concederse las Olimpiadas del 2012 a Londres, aún resuenan en mis mandíbulas desencajadas por la risa las últimas bufonadas del Chirac ese que rige tan malamente los designios de la France: “Lo único que los ingleses han hecho por la agricultura son las vacas locas. No se puede confiar en gente que cocina tan mal como ellos. En Escocia me dieron una comida asquerosa. De ahí parten los problemas de la OTAN”. Este tío mucho presumir de buena alimentación pero por lo que caga por la boca nadie lo diría.

PD: Toda mi mala leche contra esos asesinos que han sembrado de muerte el 7 de julio a la olímpica Londres. La maldad -desgraciadamente- no se toma vacaciones.

HAN PASAO OLÍMPICAMENTE

Ya lo veía venir, pero en este país de redomados optimistas sin fundamento, cualquiera decía antes del numerito de Singapur que Madrid no se iba a comer una rosca en las olimpiadas del 2012, por muy buen proyecto que tuviera y mucha simpatía que derrochase y otras gaitas marineras. Yo veía en mi particular bolita de cristal que los franchutes se llevarían el gato al agua, pero ni por esas. Aquí hay que hablar inglés por narices.

No seré yo el que culpe a ZP, a Gallardón o a la mamá de Raúl de que los tipejos del COI se hayan liado con la decadente capital británica frente a la díscola y zalamera Madrid. Para una vez que ha habido cierto trabajo en equipo y buena melodía entre nuestros políticos, sería de necios incurrir en semejante despropósito. Como los vivales del COI no van a dar una explicación del sentido de su voto pues ellos sólo responden ante Dios (el money) y la Historia (la vida padre que se pegan a costa de los tontos del deporte), el Puñetas cree que la cosa está clara: España celebró una Olimpiada hace cuatro días y deberán pasar varios cuatrienios para que se vuelvan a acordar de nosotros. Por otro lado, por mucho morro promocional que le echen los poderes fácticos al asunto, Madrid no deja de ser un cortijillo en comparación con las grandes capitales europeas y mundiales. En Londres, Paris o Nueva York se decide cada minuto la vida y hacienda de millones de personas en el mundo, mientras que en Madrid ya no se decide ni siquiera la de los españoles, desde que nos hemos instalado en los nuevos reinos de Taifas. Sí, confieso que los bocadillos de calamares están riquísimos y que en Madrid nadie se siente extranjero, a diferencia de los hoscos parisinos y los aburridos y reprimidos londinenses, pero los estirados del COI cuando viajan por esos mundos del disfrute no van a las tascas, ni pasean por entre la vasca normal ni se alojan en hotelillos de tres estrellas. Así que poco hay que rascar en estos temas populares.

He leído en varios foros que en estas ocasiones hay que hablar y defenderse en inglés, acusando a ZP de no saber decir nada más que “yes”. Estoy totalmente en contra. Hay que dar trabajo a los traductores simultáneos y el que no sepa castellano, que lo aprenda. Al fin y al cabo, este idiomilla lo hablan en primera instancia la tira de países. Ya solo falta que ni dentro ni fuera de nuestro país podamos usar nuestro idioma habitual o mayoritario. Ademas, qué coñe, yo todavía no he oído a un político inglés hacer un discurso en castellano, ¿por qué hay que hacer lo contrario? Yo es que en estas cosas soy muy mío (será porque no sé idiomas y en el mío propio la mitad de las veces ni me entero).

No he participado de tanto optimismo ante la reunión de Singapur ni del proyecto de Olimpiada. Me parece que hay cosas más importantes que hacer que organizar un evento macrodeportivo que sí, dará mucha publicidad, pero para eso ya está el Real Madrid y que sí, será un buen negocio, pero todos sabemos que en economía para que unos se forren otros tienen que apretarse el bolsillo. Que yo sepa, cuando las olimpiadas de Barcelona, yo no me llevé un duro de ellas y sí que sufrí en carne propia el coste del evento. Así que menos lobos olímpicos y más currarse la vida cotidiana mejorando la sanidad, la educación y lo que haga falta, que nuestros políticos tienen unas ganas de circo que no veas.

Un pequeño capitulillo hay que dedicar a estos zánganos del COI que sólo se representan a sí mismos. El mismo Alberto de Mónaco (el de la preguntita esa sobre la seguridad en Madrid) es un ejemplo perfecto de que detrás de él no hay nada más que su calva y su vidorra de niñato afortunado. Sin ir más lejos, ya me dirán a quién demonios representaba el ínclito Samaranch cuando reinaba como Papa en el comité olímpico. Lo único cierto es que los zánganos viven de putísima mamuchi, que tienen una delicada obsesión por la pasta gansa y que se lo tienen tan creído que son capaces de poner de rodillas a altos mandatarios del planeta con el lema “una olimpiada, por el amor de dios”. Mira que había sitios más céntricos para celebrar la decisiva reunión de hoy y los capullitos de alhelí se han tenido que ir a Singapur, obligando a todo el mundo a realizar kilométricos viajes. ¡Al peo!

Del fiasco olímpico algunos han salido muy contentos. Esos lagartones vestidos de nacionalistas periféricos que temían más que a la peste un Madrid olímpico. Puro odio, porque ellos sí están seguros que al paso que nos llevan se celebran unas Olimpiadas en Teruel antes que en Bilbao o en Gerona. Pero esa triste historia ya se sale de esta salsa rosa. Lo único cierto es que el mundo sigue hablando en inglés, que los americanos y los británicos se llevan a partir un piñón y que –seguramente- a los franceses les han pasado factura por “listos” y a los españoles por “tontos”. Y es que la culpa la ha tenido, cómo no, Irak. Puestos a decir tonterías, el Puñetas tampoco se queda cojo. Piensen un poco y a lo peor hasta me dan la razón. Una pista: “Roma no paga a traidores”.

LA MÚSICA YA NO AMANSA A LAS FIERAS

Suele gustarme casi todo tipo de música. Pero hay una que no soporto: el rap. Lo siento, es imposible para mis debilitadas neuronas soportar el martilleo constante de miles de palabras lanzadas a velocidad de vértigo y el machaqueo de una “musiquilla” que está muy bien como elemento de tortura psíquica pero que dudo mucho que tenga algo que ver con lo que la música debe proporcionar: dosis de sensibilidad, relajación, marcha al cuerpo o distracción. Escuchar una canción de rap me es imposible si estoy al mismo tiempo escribiendo, leyendo, conduciendo o simplemente mirando al techo. No he probado cuando estoy en el W.C. haciendo sogas. Quizás en esa lamentable, aunque necesaria situación, la música rapera logre ayudarme a evacuar. Si es así lograré comprender algo de esta manera torticera de entender la música.

Y ya lo que faltaba para despotricar definitivamente de ella (lo que no quiere decir que al que le guste, que la escuche y se gane el cielo) es que una investigación reciente haya llegado a la conclusión de que “el hombre de Neanderthal, ancestro del hombre moderno que habitó la tierra hace unos 30.000 años, tenía su propia música y danza, muy similar al rap”. Con lo cual ya puedo escribir sin miedo a despertar rencores ajenos que a mí este tipo de música me recuerda al hombre primitivo. Así lo pensaba antes de echarme a la cara esta noticia, y ahora lo recojo, aunque nadie podrá echarme la culpa de tal pensamiento, una vez ratificado por la comunidad científica. (Menuda coartada, je, je). Dice el investigador Mithen que "la gente a menudo se imagina al Neanderthal como un individuo aburrido y gruñón, pero tenía un gran gusto por la música". Ahí disiento, pero hay que comprender que por aquellas fechas el homínido no tenía muchos medios técnicos para hacerse acompañar. El académico agrega que “las canciones que interpretaba expresaban emociones como el desconcierto y la felicidad”. Pues bueno, pues vale. Pero precisa poco después que “los neanderthales no eran particularmente creativos a pesar de que sus canciones se transmitieron de una generación a otra. Desde su punto de vista, lo más probable es que el hombre neanderthal, que ya contaba con cuerdas vocales totalmente evolucionadas, imitara el canto de los pájaros y otros sonidos naturales para crear su música”.

Aquí quería llegar. Los neanderthalensis actuales –en el plano musical- a falta de pájaros y sonidos naturales, pues viven en colmenas ciudadanas y bajo las estrecheces culturales que nos adornan últimamente (llega el neo-analfabetismo), se dedican a imitar el canto no de las aves cantoras o del oleaje del mar si no de los monstruos y cacharros mecánicos que circulan por nuestras urbes y los alaridos y gritos que en todos los rincones de nuestras ciudades se dan para mayor gloria y beneficio de los otorrinolaringólogos. Y esta música, rapera como la llaman, de hip hop o de cualquier otro estrambótico nombre, a mí me hace plim, pum, cataplum.

Como la creatividad y lozanía musicales brillan por su ausencia, estamos en un tiempo en que los que más venden siguen siendo las viejas pero geniales momias de ayer: Beatles, Rollings, Elvis, Dylan, la Pantoja, el Serrat y hasta Julio Iglesias. Y me parece bien, porque lo que hay (salvando las excepciones consiguientes) es para mear y no echar gota. Así que en la mediocridad moderna más absoluta, no es de extrañar que el chimpampúm rapero y urbano se haya hecho un hueco en el cerebro de muchos descerebrados musicales, como mi vecino del segundo que opina que donde se ponga El loco del Rap que se quite el muermo ese de la sinfonía del nuevo mundo.

Visto lo cual habrá que agradecer que todavía anden circulando por ahí gentes de mi niñez como el famoso Dúo Dinámico, resucitando las mismas canciones de entonces aunque con cien mil bellas arrugas más en la partitura. Todo antes que retrotraernos a la noche de los tiempos con esa música urbana raperil que me evoca gruñidos paleolíticos y pulsiones cavernícolas. Por cierto, todavía anda por ahí mi almibarado Dúo Dinámico cantando eso de “quince años tiene mi amor”. ¿Quince? ¡Será cincuenta y cinco, majetes!

MÁS BASURA... QUE ES LA GUERRA

Más de un filósofo ha argumentado a lo largo de la historia que esta vida es una mierda. No lo ha dicho con esta fina palabra porque ya se sabe que la filosofía es de gente redicha y elegante que se la coge con papel de fumar, pero para que la gente sencilla del pueblo entienda claramente el mensaje se han elaborado diversas traducciones, una de las cuales tomo aquí de manera completamente literal. Una mierda, sí.

Otros muchos pensadores y escritores han denostado también al bichejo humano. Mencken, por ejemplo: “La raza humana, que otrora pasaba por ser la preocupación capital y la obra maestra de los dioses, empieza a asumir ahora el aspecto de un subproducto casual de sus gigantescas, inescrutables y probablemente absurdas actividades. El hombre es quizás una enfermedad local del cosmos, una especie de eccema o de uretritis pestífera. Dentro del reino de los animales el hombre es un producto chapucero y ridículo. Pocas otras bestias son tan estúpidas y cobardes como él. No hay otro animal que esté peor adaptado a su entorno. Todos los errores e incompetencias del Creador llegan a su apogeo en el hombre. El hombre es el único de los animales terrestres, aéreos o marinos, que es inepto por naturaleza para adentrarse en el mundo que habita. Debe vestirse, protegerse, fajarse, acorazarse. Su situación es eternamente idéntica a la de una tortuga nacida sin caparazón, un perro sin pelo, un pez sin escamas. Es el supremo payaso de la creación. Y sin embargo esta es la pobre bestia que nos invitan a venerar como si fuera una joya incrustada en la frente del cosmos. Este es el gusano que nos invitan a defender como si fuera el favorito de Dios sobre la Tierra, con sus millones de cuadrúpedos más valerosos, más nobles y más honestos: sus leones soberbios, sus leopardos ágiles y vistosos, sus elefantes imperiales, sus perros fieles, sus ratas intrépidas. Este es el bicho que nos exhortan a reproducir, con infinitas dificultades, penurias y gastos”. Perdón por cita tan larga, pero es que no tiene desperdicio.

El ser humano, además de “payaso de la creación”, encima es guarro. Quizás para equipararse a la vida misma. No extrañe por ello que cada año los humanoides aumentemos un 10 % la cantidad de basura que echamos al planeta. Sólo el océano Atlántico acoge más de 100.000 toneladas de residuos nucleares de baja y media actividad, además de muchos productos tóxicos.

Pero Juanito Puñetas quiere hoy hablar no de esta basura tan conocida, si no de otras menos conocidas aunque igual de virulentas. Todo el mundo sabe de qué hablamos cuando decimos "comida basura" y "televisión basura". Más fijémonos en otros ámbitos:Leo en un periódico que casi medio millón de niños están viendo diariamente la televisión en torno a las doce de la noche, una franja de la programación donde todas las cadenas se orientan hacia la población adulta. Esta vez la culpa, obviamente, no es de las teleles. La culpa es esos padres despreocupados de la salud física y mental de sus hijos. Padres impresentables, padres desperdicio, padres irresponsables, padres basura.

También hay políticos basura, que ya hieden en exceso en las campañas electorales, por aquello del calor aplicado en la búsqueda y captura del votante. Por supuesto que hay muchos votantes basura, esos que votan siempre al que manda, a quien es más guapo/a, a quien ha votado su familia toda la vida, esos que votan desinformados de todo... Hay moda basura, esa que sale en la mayor parte de los desfiles de alto pedigrí y que no se comprarían ni los taraos mentales. Hay frases e ideas basura. Nadie está libre de ellas, pero aquí va una oída el otro día en una peli de Hollywood: la superfamosa "América para los americanos". Ni América es para los americanos, ni Europa para los europeos, ni el País Vasco para los vascos. Basta ya de que algunos se crean propietarios en exclusiva de lo que es de todos: el aire, la tierra, la cultura, el agua, la vida. Y así podríamos extendernos basureramente a casi todos los ámbitos humanos.

Hay información basura, deportes basura, religiones basura, educación basura, música y cine basura... Basura para dar y tomar. ¿Y cuándo podemos calificar una acción o una idea con adjetivo tan oloroso? Aquí cada cual lo cuenta según sus intereses. Para mí está claro que todo lo que sea tomar al prójimo por imbécil (aunque lo sea realmente), engañarlo, aprovecharse de él, embrutecerlo, despertarle lo negativo que oculta bajo siete llaves, todo lo que no le ayude a crecer como persona o que se lo impida... es basura pura y dura. Como hipótesis basurera inicial me vale. Y aquí acabo porque tengo que bajar al contenedor la bolsa de la basura de hoy.