NOS VAMOS A HACER PUÑETAS

Todo tiene un principio y un final. Ha llegado el momento de dar por terminadas estas “Paridas Grillescas”. Comenzábamos a escribir en internet allá por mayo de 2002 a modo de Pepito Grillo hasta que quince meses más tarde nació Juan Puñetas, más irónico, fresco, incisivo y original. Tras un año de ir creándose el personaje en dos bitácoras de grato recuerdo, “Bitácora grillesca” y “Bitácora de paridas”, se hizo definitivamente adulto en estas “Paridas Grillescas” nacidas el 1 de septiembre de 2004. Son ocho años de “bitacoreo” y unas 800 entradas o artículos aproximadamente. Tiempo y temas suficientes para abarcar una visión bastante ácida y precisa sobre lo que ha ocurrido en estos años. Tememos repetirnos más que el ajo y tenemos la sensación de haber cubierto ya un largo ciclo. Cada vez cuesta más trabajo llenar un folio en blanco. El personaje Juan Puñetas, en cuanto hacedor de paridas, ha dado ya de sí todo lo que podía dar. Su creador busca aires nuevos, un tiempo de reflexión, horas para proseguir con otros trabajos interneteros y blogueros, tanto a nivel personal como profesional.

ABORTO: GANGAS Y OFERTAS

Carné joven

Úsalo para todo

Abortos cual saldos

No sabe, no contesta

INVESTIGACIÓN SEMANA-SANTERA (2 de 2)

• En efecto, hay una calle en Bornos (Cádiz), que se llama Avda Alcalde Juan Sevillano. O sea, que como decía El Mundo, allá por el 2002, sus feligreses del partido (en realidad, él mismo) le dedicaron una calle. Como Juan Palomo, yo me lo guiso y yo me lo como.

• Observo también que sigue existiendo la calle San Jerónimo. Lo cual, supongo, habrá alegrado al Santo.

• Compruebo que  (ver Cádiz-Bornos) “Juan Sevillano (PSOE) dimitió de su cargo de alcalde en 2002 tras ser condenado a seis años de inhabilitación por prevaricación. Sevillano concedió licencias de obras en suelo no edificable a personas a las que él mismo había vendido terrenos”.

• El señor Sevillano se vio obligado, por imperativo legal, a no presentarse como alcalde en las siguientes elecciones de 2003. En ellas salió ganador el PP, que gobernó en coalición con el PA. Mientras tanto, el señor Sevillano siguió en el pueblo como Secretario de la agrupación local del PSOE. Como jefe, vamos. Moviendo los hilos. Encuentro en la internet que, por ejemplo, en 2007 denuncia al alcalde de Bornos, del PP, ante el Fiscal Anticorrupción por la venta de suelo. Por las fechas de la noticia se observa que estamos en plena campaña electoral ante las elecciones municipales, donde se volvía a presentar de nuevo el alcalde anterior.

• No debió prosperar la denuncia o todavía no hay sentencia (la justicia nunca tiene prisa). Lo cierto es que el alcalde pepero revalidó la confianza mayoritaria del pueblo, aunque sigue gobernando en minoría. Por eso, en 2008 don Sevillano intenta quitarlo de en medio usando una estrategia más politiquera que la anterior: una moción de censura. Ha pasado algo más de un año desde las elecciones municipales. Los otros partidos no están por la labor… mientras siga manejando los hilos el ex Juan Sevillano.

• Cuando te vas (o te echan) de la silla, retornar es más difícil. El actual alcalde del PP de Bornos, Fernando García, es también senador por Cádiz. O sea, que el rival de don Sevillano es ahora un pez más gordo. Y, encima, su partido lo presenta de nuevo a las municipales de 2011, donde  don Juan ya podrá presentarse a alcalde. ¿Lo hará? ¿Ganará? La batalla amenaza ser muy dura… Estaremos atentos al folletín.

• Don Juan Sevillano, a pesar de la condena, no está solo. Ni en su pueblo, ni en el Psoe provincial y andaluz. Lo hemos encontrado en la lista (en el PDF) de los 52 delegados psocialistas que representaron al PSOE de Cádiz en el reciente Congreso regional donde el señor Griñán –aparentemente- se quedó con las manos libres para cortar el bacalao en la Junta y en el Partido. Está clarísimo que los partidos no dejan en la estacada (si es que son como una madre) a sus miembros díscolos y ovejitas negras. Una manera tiernísima y edificante de entender la ética política. (Véase la trama Gurtel o al señorito Matas, ambos casos en la otra acera).

• Y a todo esto, ¿quién demonios es nuestro prohombre? ¿Cuál es su biografía? ¿En qué trabaja, qué ha estudiado, a qué dedica su tiempo libre don Juan Sevillano? Pues, oiga, no es fácil saberlo.  (Sólo sé que algunos paisanos ya se metían con él cuando era alcalde). Parece que antes del PSOE militó en el aquel PTE comunista-revolucionario que luego se pasó de coz y hoz al psocialismo, donde se iba a vivir mucho mejor. Pero ni este dato lo he podido confirmar completamente. Y es que tras mucho buscar y rebuscar en la interné no he visto ni una sola referencia personal del camarada. Como si se lo hubiera tragado la tierra, sólo que estar, está. Y bien amarradito. Lo mismo regresa pronto a la alcaldía de Bornos. Y con la venia de San Jerónimo…

INVESTIGACIÓN SEMANA-SANTERA (1 de 2)

En la Semana Santa vacacional le dio al Puñetas por repasar algunos archivos informáticos donde guarda sus primeros escritos en la internet, allá por el 2002, publicados en una paginilla web bastante cutre, ya desaparecida. De entre aquellas primeras paridas me llamó la atención una titulada: MI CAAAAAAALLEEEEEE. Allí se contaban unas cosas nada originales: un alcalde condenado en firme por prevaricación, con licencias de obras y recalificaciones urbanísticas de por medio. Lo de siempre. Pero en la noticia se decía algo llamativo: el partido del alcalde sentenciado e inhabilitado, pocos días después, decide cambiar el nombre de una calle del pueblo por el de… sí, sí, por el nombre del alcalde juzgado y condenado. Con dos bemoles. Con un par. Con los cataplines bien puestos.

Mi primera reacción, tras la relectura de aquella entrada, ha vuelto a ser de incredulidad. Quizás entonces el periódico mintió, quizás lo del cambio de calle fue una broma… Dispuesto a averiguar algo al respecto, me disfracé de inspector Méndez y dediqué toda una tarde a investigar en la interné sobre el particular. Ya han pasado 8 años de aquella noticia. ¿Qué ha sido del alcalde condenado y de su hipotética calle? Aquí están los resultados de la investigación, si internet no miente, claro…

16 de septiembre de 2002.  El Puñetas escribe el siguiente artículo:

MI CAAAAAAALLEEEEEEEE.

"Tribunal Supremo de no sé qué. Sentencia: condeno y condenamos al Ilustrísimo Señor don Juan Sevillano por un delito de prevaricación, estimando probado que el Excelentísimo Señor Alcalde ha aprovechado las ventajas que le ofrecía su posición política para beneficiarse haciendo negocios particulares; esto es, vendiendo parcelas a las que después concedió licencias de obras sin deber dada su calificación urbanística. (Recogido más o menos literalmente del diario EL MUNDO).

El mencionado ingeniero financiero, además de político sagaz, era alcalde del pueblo andaluz de Bornos y llevaba en la poltronilla (seguro que con un enorme sacrificio personal y económico) ininterrumpidamente desde 1979 hasta el pasado 12 de junio de 2002, fecha en que ya le fallaron las fuerzas y ganas y lo tuvo que dejar. (Bueno, seamos justos: también influyó un poquitín la sentencia en firme del Supremo).

Total, que esta historia no dejaría de tener un final de lo más aburrido y cotidiano si no fuese porque su partidín (llamado en esta ocasión pesoín) decide días más tarde, concretamente el 9 de julio, cuando aún está caliente el cuerpo sin vida alcaldil de don Juan, el ex, decide –digo- cambiar el nombre de la calle principal del pueblo, llamada hasta ahora de “San Jerónimo” para que a partir de ahora lleve el nombre de….

adivina, adivinanza...

...”llevará a partir de ahora el nombre de Juan Sevillano, ex alcalde socialista inhabilitado por el Tribunal Supremo para cargo público por prevaricar. Así lo aprobó el 9 de julio la comisión de gobierno municipal presidida por el alcalde accidental José Luis Ramírez. Según el texto de la propuesta, se tuvieron en cuenta los méritos contraídos por Sevillano en su etapa como alcalde”. (EL MUNDO).

¿A que es divertido y muuuu original? A mí esto de que las calles se llamen San Juan, San Matías, Chopin, Avda de la Constitución y otras hierbas anodinas es que me parece típico de gente sin gracia, aburrida y plasta. ¿No quedan mejor nombres como: calle Drácula, calle La Tormenta Perfecta, calle Juanillo el Tempranillo, calle Marilyn Monroe, calle Doctor Muerte, calle Juan Guerra, calle El Cachondeo, avda La Cabra Loca, etc, etc? ¿Para cuándo una total revisión de los callejeros de este país, naturalmente atendiendo a las peculiaridades y personalidades autonómico-culturales? Siento que en Bornos me hayan pillado la delantera en tan ingeniosa propuesta. Claro que más lo debe sentir San Jerónimo…"

1 de abril de 2010.  El Puñetas dedica una tarde a investigar el estado de la cuestión y he aquí lo averiguado. (Continuará mañana)

BARRA LIBRE QUE PAGA EL CONTRIBUYENTE

La revista “Deportistas”, editada por la Federación Española de Municipios y Provincias, en  su  nº 32 de febrero/marzo de 2010,  informa que “El Consejero de Turismo, Comercio y Deporte de la Junta de Andalucía presentó en la Feria Internacional de Turismo (Fitur) celebrada en enero en Madrid los grandes eventos deportivos que albergará la región en 2010”.  Acto seguido se desglosan algunos de los eventos más importantes: el Open de España de golf en Sevilla, el Open de Golf Andalucía en Málaga, el Gran Premio de Motociclismo de Jerez, el Torneo Andalucía Tennis Experience…

Hasta aquí todo perfecto, maravilloso y olé los buenos gestores y políticos que se lo curran para que el nombre de Andalucía traspase Despeñaperros, los Pirineos, el Atlántico y lo que haga falta. La primera cruel pregunta que se hace el humilde contribuyente un poco crítico es la siguiente: ¿El papelón de las Administraciones Públicas –sean Centrales, Autonómicas o Locales- es organizar torneos de tenis, carreras de caballos, mundiales, olimpiadas y otros hierbajos? Porque no parece que ese deba ser su cometido. Y la segunda preguntilla igual de  cruel: ¿De dónde sale la pasta para pagar estos fastos? Porque el Consejero y la patulea de gente que trabaja en la Consejería no pondrán un duro de su bolsillo, eso seguro…

La primera sospecha, a bote pronto, es que nuestros administradores públicos confunden churras con merinas y torneos de golf con sanidad pública de calidad. Confunden propaganda y  gestión de los intereses públicos. La segunda sospecha, aún más gorda y cierta, es que los paganos de todos estos eventos tan chiripitifláuticos  seremos los contribuyentes, los curritos y currantes mayormente. Y esto será así porque casi todo el parné de los fastos y fiestas deportivescas que se anuncian procederá de las arcas públicas. Evidentemente, el que algo quiere, algo le cuesta. Y si los andalucitos queremos que nuestra tierra sea conocida en el mundo mundial y que vengan millones de turistas a ella a tomar lonchas de jamón de Jabugo, fino de Jerez, boquerones de Málaga,  a ver la Alhambra y la Mezquita y, en fin, todas las cosas buenas que hay por estas tierras, para ello lo mejor es que todos nos aflojemos el bolsillo y contribuyamos con nuestros impuestos a semejante obra de caridad. Porque, al final, de tanto ir y venir turistas por los aeropuertos, carreteras y estaciones de tren, los auténticos beneficiarios seremos “todos” los andalucitos. Desde el que vende melones en el mercadillo de los miércoles al policía que multa por aparcar en cuarta fila pasando por el fabricante de persianas de última generación. “Todos” seremos beneficarios., ji, ji. (Continúe, querido lector, con las risas).

Atentos a la explicación de porqué se organiza con pasta gansa mayoritariamente pública este tinglado deportivo-turístico-comercial: “La captación y organización de grandes eventos deportivos constituyen una prioridad dentro del Plan de Marketing turístico porque están íntimamente unidos a la puesta en valor del territorio y promueven la generación de rentabilidad turística para nuestros empresarios”. Más claro, el agua turbia.

Para organizar el tinglado, la Junta ha implantado un nuevo modelo de gestión consistente en la creación de eventos que incorporan en el nombre la marca “Andalucía” en lugar de patrocinar citas deportivas ya existentes, aunque eso no lo veo nada claro en el caso de la Vuelta Ciclista a España o el Campeonato motero de Jerez, pero en fin... Mas como estos chicos de la Junta Andalusí tienen la autoestima muy elevada -30 años chupando del bote gubernamental aportan muchas vitaminas al ego politiqueril- no pierden ocasión para señalar que su nuevo modelo ya está siendo estudiado por otras comunidades autónomas, es decir, que el modelo es magnífico ya que colegas de otras latitudes están perdiendo el culo por imitarlo. Sí, alguna iniciativa privada –empresarios amigos, mayormente- colaborará en el gasto pero el plato fuerte lo pagará el sufrido ciudadano que ve como con sus impuestos se abona o subvenciona ya casi todo. ¡Barra libre que paga el contribuyente a través del IRPF, el IVA, el IBI, el canon, los impuestos especiales, las tasas, las multas de tráfico y lo que nos inventemos en el futuro! 

Nunca pudimos imaginar que el famoso “Estado del Bienestar” consistiese en pagar a mansalva a un montón de gente que no tiene ninguna utilidad pública o que con el dinero de los impuestos se pagasen actividades privadísimas que deberían correr a cargo exclusivamente de quienes las realizan. Claro, luego no hay dinero para todo y hay que empezar a congelar sueldos, prestaciones sociales, subir IVAS, reducir puestos de trabajo (sobre todo los que atienden directamente a los ciudadanos), aumentar la edad de jubilación y otras menudencias. Todo menos dar un par de fuertes y radicales tijeretazos para cortar por lo sano: el dinero de los impuestos a lo fundamental (sanidad, educación, justicia, seguridad y administración pública) y todo lo demás que lo pague cada cual de su bolsillo. De paso algunos desgraciaos tendrían algo más de parné en el monedero y lo mismo podrían llegar a fin de mes con cierta holgura, decidiendo por ellos mismos donde se gastan su pasta en vez de que ahora lo decidan los tropecientos mil politiquillos que tienen por encima. ¡A ver, cocina, unos miles de eurillos para la cría del camarón en aguas del Estrecho! ¡Marchando otros miles de euros para que la Serena Williams venga a Marbella a pegar raquetazos! ¡Pues yo quiero una subvención para la ONG de mi primo, “Salvemos el botijo”! Y así hasta agotar el presupuesto, endeudarnos hasta las orejas, encima tener más paro que nadie e ir de cabeza hacia la bancarrota. ¡Bravo! (Ahora, lector, es cuando toca aplaudir la diarrea y melopea de estos genios de lo “público”).

“Nuestro modelo supone compartir riesgos y beneficios, en un sistema de lealtad, confianza mutua y suma de esfuerzos  con el sector privado para ser algo más que la sede de la competición”. ¡Olé el piquito de oro! ¡Olé la confraternización universal con un sector privado que hace aguas por todo el Mediterráneo gracias a que la Junta de Andalucía es el mayor empleador de toda la comunidad, bien a través de sus ramas administrativas, bien a través de sus ramas clientelares, bien a través de sus innumerables empresas públicas para usos privadísimos! En realidad quien pone casi todo el riesgo en los eventos (o sea, los dineritis) son los contribuyentes, auténticos mindundis de este modelo de gestión basado en el clásico dicho del “todos pagan y algunos se lo llevan calentito”. Bueno, eso de que “todos pagan” tampoco es cierto porque el fraude fiscal es de aúpa y el dinero negro, oh la lá.

Pero no seamos demagogos ni recelosos. Las cuentas están claras: “Andalucía acogió el año pasado 350 acontecimientos deportivos que supusieron un retorno económico de 120 millones de euros, reunieron a más de medio millón de espectadores y alcanzaron una repercusión mediática de 100 millones de personas”. ¡Ele las cuentas bien contadas! Sólo un pero: ¿cuánto costaron esos 350 acontecimientos deportivos, desglosados en dinero aportado por el erario público y por el sector privado? Ah, que todavía están haciendo las cuentas… Menudos cuentistas…

BLA, BLA, BLA

Hace ya tiempo que no copio en las Paridas algún articulillo de prensa de esos que algún opinante periodista se saca de la manga con un gran brillo y esplendor. Hoy, con pocas ganas de escribir porque lo que más me apetece es sacar un billete de ida a Groenlandia y regresar sólo cuando volvamos a ser un país de Champions, pongo aquí el artículo que Antonio Burgos publicaba en ABC el domingo pasado. Escribe sobre el uso del lenguaje hueco y grandilocuente para acabar diciendo nada de nada. Un texto que, al menos a mí, me parece magistral.

INCOMPRENSIBLE ECONOMÍA SOSTENIBLE

"El Gobierno dice que hay que ahorrar. Será en botica, porque en derroches propagandísticos, ni se sabe lo que ha despilfarrado en banderas por las esquinas para celebrar su último Consejo de Ministros en Sevilla. A lo mejor van a ir llevando el Consejo conforme vaya haciendo falta por la geografía de las encuestas adversas para el partido gobernante. Aunque lo de gobernante es un decir. Una cosa es estar de okupa en el gobierno y otra gobernar.

El Gobierno ha remitido a las Cortes el Proyecto de Ley de Economía Sostenible. Lo he leído en la referencia del Consejo. Y he llegado a la conclusión de que me pasa con la Economía Sostenible como lo que contaba don Fernando Lázaro Carreter sobre el lenguaje iniciático del fútbol y la jerga de sus cronistas. Decía Lázaro que con la jerga futbolística podía llegar a ser ininteligible nuestra propia lengua. Ponía como ejemplo un titular de la época en el «Marca»: «Los colchoneros conquistaron un valioso positivo en La Rosaleda». Don Fernando lo analizaba: «Yo sé lo que es un colchonero, un señor que fabrica colchones. Y sé lo que es conquistar, ganar mediante operación de guerra un territorio. Sé que valioso es lo que vale mucho. Positivo, lo cierto, útil o práctico. Y sé que rosaleda es jardín con muchos rosales. Bueno, pues aunque que conozco todas y cada una de las palabras, no comprendo ese titular del «Marca», ya que supongo que no querrá decir que «los fabricantes de colchones lograron mediante operación de guerra algo práctico y de mucho valor en el jardín donde se cultivan las rosas»».

En el texto de la Ley de Economía Sostenible he comprendido mucho menos que Lázaro Carreter en su ejemplo futbolístico. Pone la mentada referencia del Consejo: «La Ley de Economía Sostenible se articula a través de medidas horizontales que se aplican tanto a agentes públicos como privados y nace con un doble objetivo fundamental: Mejorar la posición de salida de la crisis económica; Reorientar la actividad económica hacia sectores con potencial de crecimiento a largo plazo, generadores de empleo y sostenibles desde un punto de vista económico, social y medioambiental, reforzando al mismo tiempo los elementos más sólidos y estables de nuestro modelo productivo. Esta Ley es la pieza central de la Estrategia para la Economía Sostenible, un plan global de reformas estructurales que tiene como finalidad modernizar el patrón productivo e impulsar la recuperación de la economía española por una senda de crecimiento equilibrado y generador de empleo».

-¡La gallina!

El parrafito se las trae. ¿Estará escrito en castellano? Porque no he entendido nada. Ni papa. Yo sé lo que es una medida y sé lo que es horizontal, como un póstumo homenaje al crucigramista Cova, ya saben, verticales y horizontales. Pero no tengo ni idea de qué puedan ser las «medidas horizontales». ¿Las que el flojo de ZP manda que se tomen cuando está tumbado en la cheslón de su despacho? Y sé qué son los «agentes públicos»: serán los agentes de la circulación, los antiguos guardias de la porra, vamos, los policías de Movilidad. Y los «agentes privados», pues los de la propiedad inmobiliaria, los agentes comerciales colegiados, los agentes de aduanas. ¿Pero qué tienen que ver el guardia de la porra y el agente de aduanas con los remedios a la crisis? ¿Y los «sectores con potencial de crecimiento a largo plazo, generadores de empleo y sostenibles desde un punto de vista económico, social y medioambiental», qué leches serán? ¿Y cuáles «los elementos más sólidos y estables de nuestro modelo productivo»? ¿El cemento, el hormigón armado? En absoluto. En estas cuestiones, todo lo que huela a ladrillo es pecado. Lo único que he entendido de la incomprensible economía sostenible es lo que pone de la senda. Querrá decir que con esta verborrea vamos todos juntos, y ZP el primero, por la senda que lleva a los seis millones de parados. ¡Qué pico de oro tiene este gachó para no hacer lo que hay que hacer!"

DÁNDONOS POR EL IVA

Imaginemos a un señor que, por manirroto, inepto y tontoelhaba, se gasta todo el dinero que cobra cada mes. Incluso más. Llegará un momento en que sus excesos  acabarán con todo su saldo bancario, incluyendo un remanente de antaño fruto de una herencia recibida de un tío de América. El caballerete, agotados los ahorros, solicitará varios préstamos que le permitirán proseguir con su vidorra de bon vivant, especializada en el mucho gasto y mucho cuento. Incapaz de renunciar a la querida, el cochazo último modelo, las raciones de gambas y de Jabugo, las invitaciones a todos los camaradas de la oficina, las obras de caridad, etc, nuestro intrépido y desnortado señor, don Gastón Despilfarrete, acabará teniendo unos indicadores económicos merecedores de pasar por la UVI. Tarde o temprano sus finanzas harán crack-catacrak y todo se irá a la merde.

Para dar aún mayor dramatismo a nuestra imaginaria historia, agravaremos el crack económico del inteligentísimo Sr. Gastón situando la acción en unos años en que los telediarios de las telecacas se llenan de lúgubres palabrotas: crisis, deflación, paro… Una gravísima tormenta económica mundial que todo el mundo vio venir… menos él, claro, tan inteligente y tan suicidamente optimista. El desenlace más cruel llegará un día en que, al asomar su careto por entre los visillos del salón, nuestro señorito protagonista descubra que hay en la puerta varias decenas de cobradores del frac dispuestos a trincarle del pescuezo y ponerlo cabeza abajo para ver de sacarle la poca calderilla que aún pudiera quedarle en los pantalones. Piden su cabeza porque le debe dineros hasta al pobre de la esquina.

Llegados a este punto desconozco qué final es el más apropiado para esta historieta, tan antigua como el mundo. Tengo claro que el señorito Gastón, con sus últimos euros, compra una escopeta. Para pegarse un tiro, pues sabe que es la salida más honorable a su mala cabeza. O quizás, para salir a la calle y atracar comercios, supermercados y a gente común a fin de poder recaudar los fondos que permitan superar su anémica situación económica y que le ayuden a proseguir su vidorra de toda la vida.

Ahora dejémonos de aires peliculeros y bajemos a la tierra. ¿Y si el señor de más arriba fuese el actual gobierno de España? ¿Qué haría en una situación de bancarrota? Dado que “suicidarse” no entra en sus cálculos (aquí no dimite ni dios, aunque haya quedado demostrada por fas y nefas su ineptitud e inutilidad), la opción más lógica –la esperable por todos- es que el Gobierno se aplicará afanosamente en buscar dinero hasta debajo de las piedras, recaudando todos los fondos posibles para aminorar el déficit, disminuir el paro y sanear la economía. Para ello el bendito de Zetapé no tendrá más remedio que hacer de malo malísimo echándose a los hombros la escopeta de los impuestos,  disparando el IVA a todo bichejo viviente que se mueva por el cortijo nacional, consuma pobres rodajas de mortadela, consuma riquísimo cochinillo asado.

Al final los heridos por el incremento del IVA seremos todos (mal de muchos, consuelo de tontos), aunque unos lo seremos más que otros. Será la sangre de los más inocentes (parados, jubilados, trabajadores de nómina…) la que permitirá hacer la transfusión económico-vital que resucitará al actual muerto viviente de “nuestra” economía, que es la “suya”. Es posible que muchos de los donantes acaben por palmarla. Su muerte (anemia aguda, dictaminará la autopsia) será considerada “patriótica” y hasta merecerá un lugar destacado en el BOE, aunque anónimo. En fin, la historia de siempre, sólo que esta vez protagonizada no por un despiadado y durísimo hombre de derechas de toda la vida sino por un señorito (con los miembros y miembras de su Corte) que presume de ser el hombre más justo, sensato, cabal e izquierdoso que parieron los siglos. Dejando a un lado el gran debate intelectual de si no tendrá este buen señor un serio problema de lateralidad ideológica, confundiendo las churras con las merinas, lo cierto es que con ese dinero extra recaudado a tiro limpio de IVA es posible que las cuentas públicas empiecen a cuadrar de nuevo y el chiringuito no se venga completamente abajo, aunque hay cientos de malandrines que opinan lo contrario. Seamos optimistas: si todo va bien, tal como tiene previsto el Gran Líder, podrían regresar de nuevo aquellas noches y días de farra en que se repartían regalos, prebendas y bicocas a tutiplén: cheques bebé, ordenadores gratis, propinas de 400 euros, miles de euros a fondo perdido para averiguar el sexo de los ángeles, etc. 

Bien, a esta política del sablazo (sin objeción que valga, estaría bueno) y hasta del trinque, destinada a esquilmar el bolsillo de todos los ciudadanos del país (pero especialmente de los más necesitados), la Corte del nuevo faraón la ha llamado “subida de impuestos para el bien de todos los españoles”. Es el colmo del cinismo y la provocación por parte de una clase gobernante que presume de mear colonia. Vale que a cada cual (mayoritariamente gente que vive con lo puesto y poco más) nos den con el IVA un par de meneos más hasta alcanzar el orgasmo impositivo del 18 %. Donde manda patrón, ya se sabe, no manda marinero aunque el mar está lleno de patrones tirados por la borda en una noche de luna nueva. Vale que es dinero para subvencionar el paro, para hacer autovías, para pagar la sanidad pública. Aunque sabemos que con ese pretexto hay paletadas de pasta que se gastan de manera superflua, en coñas marineras, corruptelas, etc, si algo de pedrea cae en hospitales y escuelas, menos dará un pedrusco. Vale que la patrulla de progresistas de cartón piedra y escayola que nos desgobiernan (que se creen que Marx trabajó en el cine) sean niños de papá y no estén acostumbrados a recortar gastos, caprichos y fruslerías, apretarse el cinturón y comer lentejas. Vale todo eso y más. En su paciencia infinita el Puñetas es capaz de comprender a cualquier prójimo, aunque sea el gobierno más mediocre de la reciente democracia, porque la tarea de la gobernanza no es nada fácil y a ti te encontré en la calle electoral, lo cual son palabras mayores.  Vale que te vale...

Vale que don Zapa nos dé por el IVA junto a sus chaqueteros amigachos de Coalición Ganaria y del PeneUbre. Este país ha logrado recuperarse de cornadas más graves. Ahora bien: por lo que no paso y lo que no tolero –uno tiene su honrilla- es que estos cantamañanas nos tomen encima el pelo afirmando que lo hacen “por nuestro bien”. Eso, señoritos y señoritas mías, lo tenemos que decir NOSOTROS. A ver si se enteran de una puñetera vez que la ciudadanía no es imbécil, que tiene criterio propio, sentido común y hasta un cerebrín más dotado para ciertas cosas –la economía, obvio es- que ustedes, gobernantes y gobernantas de la nada. Basta ver cómo han acabado dejando la economía de este país, hecha unos zorros y zorras, para darse cuenta que el mejor bien que podrían hacernos a algunos de NOSOTROS es marcharse a freír espárragos. Convoquen elecciones o, todavía mejor, que vengan otros más capacitados de su mismo partido a poner paz y orden en el desmadre. Haberlos, “haylos”, aunque en un partido demasiado escorado hacia el culto al líder y la unanimidad más cerril (prietas las filas) abrirse paso con espíritu crítico y valentía torera es pedir demasiado. Al fin y al cabo,  como decía Carlitos Marx, el de los libros y no el del cine, en última instancia lo que condiciona altamente la realidad es el pesebre. El que se mueve no sale en la foto de la marisquería.

Ay, políticos de cartón piedra y escayola, a dónde nos estáis llevando y NOSOTROS con estos pelos… Como escarpias, por supuesto… Claro que peor está Grecia. O Lituania. O Cuba… ¿Eh, que sí?

PARIDAS INFANTILES (2 de 2)

PENSAMIENTOS Y GREGUERÍAS

A mi amigo el profe le gusta poner en un brete a sus alumnos y de vez en cuando, utilizando como pretexto y ejemplo las greguerías de Ramón Gómez de la Serna, les pide que escriban ellos mismos frases similares. Me ha pasado una pequeña selección y aquí escribo algunas de las más ingeniosas. Ahora le toca al nivel de 6º de Primaria.

Eres más vago que la quijada de arriba.
Tienes cabeza para sujetar tres pescuezos.
EL culo es un flotador para el cuerpo.
Los brazos son dos gusanos colgando.
Los pelos son el abrigo del cráneo.
Las pestañas son el parabrisas del cuerpo.
Las uñas son las faldas de los dedos.

Las venas son las carreteras de la sangre.
Las orejas son nuestras antenas parabólicas.
Los pies huelen a queso semicurado.
El pelo es la selva de la cabeza.
El ombligo es el botón que se abrocha en la tripa.
La muñeca es el juguete del brazo.
El cuerpo es una marioneta que maneja la vida

El 4 es la silla de los números.
La H es la escalera del alfabeto.
Los pingüinos son los camareros del Polo Norte.
Las pirámides son las jorobas del desierto.
La carretera de los aviones es el cielo.
El sol es la calefacción del cielo.
La O es el balón del abecedario.

El 8 es la gafa de los números.
El estuche es la despensa de los colores.
Portugal es la nariz de España.
La goma es el tiburón del lápiz.
El corazón es la batería del cuerpo.
El sol es la bombilla de la Tierra.
Un piso es un gigante donde en sus tripas vive gente.

La tormenta es el mosqueo de Dios.
Los rayos son las espadas del cielo.
Las nubes son el camuflaje del cielo.
La luna es la dentadura blanca de la noche.
Los charcos son las piscinas de las hormigas.
Las estrellas son los pendientes de la luna.
El aire es un suspiro del Sol.

PARIDAS INFANTILES (1 de 2)

EN LOS EXÁMENES

Le he pedido a mi profe de cabecera que me pasara algunas frases, ocurrencias o disparates de sus alumnos para reflejarlos en esta bitácora en dos entradas sucesivas. Y mi profe me ha pasado una pequeña selección. Aquí presento varias respuestas elaboradas por chavales del nivel de 5º de Primaria en diversos exámenes del Área de Conocimiento del Medio. Todas son verídicas como la vida misma.

** Hay tres tipos de salud: social, mental y fraternal.
** Cuatro órganos genitales masculinos: voz, pene, pelo y espalda.
** Dos cuidados de los órganos genitales: no poner la ropa muy estrecha y cambiarnos continuamente.

** Diferencia entre vena y arteria: Que cada una va por su lado.
** Tipos de dientes: Colmillos, muelas y paletas.
** Cosas beneficiosas para el corazón: Ropa interior de abrigo, ropa no ajustada y cuando tengas un dolor o inflamación acude al médico.

** ¿Para qué sirven las cejas? : Para dar mas volumen a tu cara, es decir, para estar más guapa.
** Los tres rasgos singulares del hombre: Que el hombre tiene muchas diferencias de las mujeres. El hombre vino del mono.
** ¿Qué pasa en un infarto?: Que si no echas la parte del cuerpo mala, se pudre y eso lo provoca.

** Explica qué es un movimiento involuntario: Estás en la calle chispea la información va al cerebro y abres el paraguas.

DISCURSOS

HITLER DESPUÉS DE ASUMIR EL PODER EN 1933 (VOMITIVO Y EXECRABLE. OBSERVAR BIEN LOS GESTOS DEL HIJOPUTA)



CHAPLIN EN "EL GRAN DICTADOR" (GENIAL INTERPRETACIÓN)



"TENGO UN SUEÑO" DE LUTHER KING (EL GRAN DISCURSO POLÍTICO)



SALVADOR ALLENDE EN LA UNIVERSIDAD DE GUADALAJARA (BELLAS INTENCIONES...)



CANTINFLAS EN 1966, 1 Y 2 (GUERRA FRÍA, HUMOR, CANDOR, PURO CINE)