domingo, 20 de diciembre de 2009

A BELÉN PASTORES, A BELÉN VACACIONES...


El Puñetas está mereciendo ya unos días de asueto. Y qué mejor que la llegada del cuento chino de la Navidad (paz, amor y burbujas) para hacer mutis por el foro y el forro durante un par de semanas. Ya no tenemos más tonterías ni seriedades que contar en el presente año así que nos damos el piro bitacoril. Que pasen vuestras mercedes unos bellos días de cuento navideño y que nos sea leve a todos la próxima cuesta de enero… y la de febrero, marzo, abril y así sucesivamente… Pasamos el año 2009 sin gripe A, sin pudor y sin vergüenza. Un año más viejos (y más pellejos), regresaremos el 10 de enero del 2010 con la peregrina idea de seguir teniendo opinión propia, ideas diferentes respecto a las que circulan por el redil y, sobre todo, ganas –muchas ganas- de continuar yendo por libre. Qué se le va a hacer, es nuestro sino el vivir fuera del rebaño, junto a otros descarriados como el muá, así que eso de “año nuevo, vida nueva” se lo cuentan a otro.

viernes, 18 de diciembre de 2009

SOTANAS EN PIE DE GUERRA

Andan los ensotanados párrocos de Guipúzcoa (la gran mayoría) con el cuchillo entre los dientes y a punto de echarse al monte porque el Papa o algún subordinado suyo ha nombrado como nuevo obispo de San Sebastián a un colega que les desagrada cantidubi dubi dá ya que –parece ser- tiene un defecto gravísimo que le incapacita para el cargo: no es nacionalista. Sí, de acuerdo, es vasco de pura cepa (que el RH no falte), del mismo San Sebastián, estudió allí, habla euskera perfectamente y ha ejercido su profesión en territorio vasco peeeeerooooo… el hombre ha salido rana, qué le vamos a hacer, y parece ser que le falta un cromosoma nacionalista, de esos que el PNV y otros partidos anejos o coleguillas emite con el “nil obstat” pertinente del Papuchi Sabino Arana, q.e.p.d., pero que todavía, a estas alturas del siglo, ilumina en buena hora las mentes y el espíritu de sus descendientes. Así que las ovejas andan balando a diestro y siniestro que no quieren a ese pastor tan raro que le van a enviar. Tan raro que hasta ha pasado de meterse en política, cuando ya se sabe que política y religión van bien cogiditas de la mano en el partido de los curitas laicos, el partido de los Anasagasti, Arzallus, Urkullu, Ibarreche y compañía.

No será el Puñetas el que se meta en medio de esta trifulca de sotanas para acabar llevándose todas las tortas y la condena eterna. Cada partido tiene lo que tiene y cada iglesia lo que se merece. Pero causa un poco de perplejidad que unos miembros de una institución tan celestial anden a gorrazo limpio porque sus jefes (a los que deben obediencia ciega y si no, se sale uno del convento) han puesto al mando a alguien que no les hace gracia. Quizás estemos en las puertas de una secesión (porque las ovejas no creo que quieran largarse del redil) y lo mismo se patenta otra nueva iglesia en el mundo mundial: la iglesia católica del Peneuve. Sería el primer partido político de derechas de toda la vida que tiene una rama sindical y, va camino de ello, una rama eclesiástica. O quizás ya la tenga y el personal de afuera (que por vivir lejos no entendemos nada de nada de lo que pasa dentro, claro) ahora hemos acabado por darnos cuenta de asunto tan evidente. Ciegos, que estamos ciegos para ciertas realidades divinas…

En fin, que con su pan se lo coman, pero no me dirán que no es curioso que anden a la greña pastores y ovejas cuando lo habitual ha sido siempre que el redil fuese una balsa de aceite. Se ve que el cambio de aires en el Gobierno Vasco le ha sentado a los desocupados y a bastantes de las sotanas de Guipúzcoa como un perdigonazo en ciertas partes blandas…  

miércoles, 16 de diciembre de 2009

PONGA UN CULO EN SU VIDA



Dejábamos en la entrada anterior a nuestras amigas de la multa y el tentetieso expedientando a una señora tendera de Martos (Jaén) por poner una maniquí vivita y coleando en el escaparate de su tienda en vez de darle un beso a la doña por crear un puesto de trabajo (temporal, pero menos da una piedra) en estos duros tiempos de paro zapateril. La maniquí estaba en ropa interior y eso, a estas obtusas, le pareció pornográfico, degradante y demoniaco para la condición feminil. Con lo cual, se le subió el pavo a los hombros y montaron la de dios. Esperemos que no acaben colgando de una farola a la vendedora de sostenes, bragas y demás artilugios.

Pero hete aquí que nadie ha dicho ni pío, todo lo contrario, sobre un concurso de culos que a nivel nacional acaba de celebrarse y que ha contado con más de 200.000 posaderas para ver quien se llevaba el culo al agua: mil quinientos eurillos de premio, que nunca vienen mal. Sobre el particular, las señoras de la Igualdad y de los Institutos de la Mujer no han dicho ni pío, o al menos, el piar no ha llegado a los medios con la misma alharaca que en el caso de la señora vendedora de ropa interior. Las imágenes del concursete se han visto en la internet, supongo que en los telediarios (siempre ávidos de grandes emociones)  y poco faltará para que también se proyecten en algún cumpleaños infantil y hasta es posible que en alguna misa o ceremonia religiosa laica, que de todo empieza a haber ya en la viña del Señor.

Como es lógico, el Puñetas no se escandaliza –a sus años- por unos culos de buen o mal ver pues ya saben eso de que lo que van a comerse los gusanos futuros que lo disfruten en el presente los humanos. Quizás aquí las sexistas feministas del pesebre no han visto posibilidad de rebanar expedientes y perras gordas, o quizás es que les va el culo, como a todo quisque e hijo de vecino y vecina. En eso, se ve que no son bichos raros (perdón, bichas raras).

Empieza a ser tan normal el meneo del culo en todo tipo de acontecimientos, portadas y eventos, que uno ya empieza a pensar que hay una campaña orquestada para que veamos el trasero ajeno como algo familiar. Si leen el relato de más abajo comprenderán que hay gente a la que su culo le reporta más beneficios que su cerebro. Y si no lo leen, también se lo figurarán. Sería deseable que algún economista de postín saliera a la palestra con el dato de qué porcentaje en el PIB nacional tienen todas las actividades relacionadas con el culo. Desde los que van de culo a los que ponen el culo para ir tirando; desde los que dan el culo al prójimo a los que no mueven el culo ni aunque los maten. Por no hablar de los que están siempre con el culo al aire o, esos son los peores, los que andan porculizando al personal de a pie. En fin, que el trasero ha pasado a ocupar hoy día un lugar privilegiado al sol y cada vez son más las féminas y féminos que, a falta de un buen trasplante de cerebro, recurren al redondeamiento y realce de sus partes carnosas posteriores para mayor gloria y celebridad del prójimo. Porque, de eso no hay duda, de lo que se trata es de darle alegría al vecino y vecina, de que le salgan chiribitas por los ojos, de provocarle algo de envidia cochina. Y es que lo malo del culo es que nosotros mismos difícilmente podemos vérnoslo y auto disfrutarlo visualmente, salvo que tengamos un espejo delante o adoptemos alguna incómoda postura, antesala probablemente de alguna hernia venidera. El culo, sobre todo si está bien plantado, permite la solidaridad visual con el prójimo y prójima y eso le hace terriblemente moderno, si es que alguna vez ha dejado de serlo.

Comprobado que el desfile de culos no molesta a nadie, ni siquiera a nuestras feministas e inquisidoras más preclaras, urge que el Ministerio de Cultura cree un nuevo Premio Nacional: el del mejor culo del país. Ya que vamos cuesta abajo y de culo, perdámoslo haciendo patria común. Estoy seguro que hasta los nacionalistas periféricos no se negarán a semejante cachondeo, pagado –como no podría ser de otra manera- con dinero público. El único “pero” que veo a esta proliferación mediática y universal del culamen es lo que mi psiquiatra me señaló el otro día cuando acudí, como cada mes, a que me recompusiese emocionalmente:

-Mira, Puñetas, en Psiquiatría y Psicología se llama fase anal a aquel periodo del desarrollo infantil donde el niño siente placer y éste lo focaliza en el ano. Si el niño es incapaz de resolver los conflictos que se le presentan en esta etapa, acabará adquiriendo una fijación, lo que originará una personalidad futura en extremo desorganizada y muy identificada con el placer anal. Que es, más o menos, en lo que han derivado nuestras sociedades actuales y la mayoría de sus miembros… Por otro lado, nos pongamos como nos pongamos, el culo sólo tiene dos funciones orgánicas: permitir que nos sentemos y defecar. Así que…

No lo dejé terminar y salí espantado de la consulta y con los pelos tiesos como escarpias. Ni qué decir tiene que ya estoy buscando otro psiquiatra…

domingo, 13 de diciembre de 2009

CUIDADO: MEAPILAS DETRÁS DE LA ESQUINA



Hubo un tiempo en que los meapilas de sotana nos tenían comida la moral y el talego. Había que vestir como ellos decían, pensar de acuerdo a sus peregrinas doctrinas y el que se saliera del redil era amenazado con la vida eterna en el infierno más infernal. Los tiempos cambian y los meapilas también. Ahora abundan mucho los que, por nuestro bien, prohíben todo tipo de cosas que a ellos y ellas les parecen escandalosas. En algo hemos ganado, mira tú. Hoy día la “sotana” también la llevan “ellas”, con lo cual se rompe el tabú de que un mundo gobernado o mangoneado por mujeres es el mejor de los mundos posibles. ¡Ay, esas alegres chicas cobijadas bajo el Ministerio de la Igualdad, los Institutos de la Mujer o la Sección Femenina en versión aparentemente izquierdosa (en realidad son más de derechas que Franco), y que velan porque el sexismo sólo lo practiquen ellas! Tampoco nos olvidaremos, para ser justos y magnánimos, de esos aburridísimos chicos, okupas del gobierneo de lo público, empeñados en hacernos la vida más placentera mediante todo tipo de prohibiciones.

El Puñetas, de largo, prefiere a los profesionales y no a los aficionadillos/as de medio pelo y pela. O sea, que donde haya una sotana de las de antes, que se quiten estos tontoselhaba y tostaselhaba modernos y modernas, esta nueva Inquisición meapilera que en vez de rebanar pescuezos y desconyuntar esqueletos se dedica a la finura de poner multas, cerrar negocios ajenos o hacer la vida imposible a los extraños… Naturalmente, por el bien de todos, es decir, de ellos y ellas.

Los dos enlaces siguientes son unos ejemplillos vulgares de la ciénaga en la que se mueven las meapilas y los meapilos de nuevo cuño. Mandones y mandonas, pretenden que hablemos como a ellos y ellas les sale del níspero y níspera. Son analfabetos por parte de gramática y ortografía (el diccionario no lo han visto ni en pintura: vade retro, Satanás), pero su estupidez la han hecho norma y nos quieren llevar hacia ella para que nos contagiemos y nos hagamos de su cuerda rota y de sus costumbres mojigatas. Les dejo un ratito para leer dichos enlaces, que no tienen desperdicio alguno, y regreso.

Enlace 1: La lencería de Martos. En un comentario tienen un acceso a un video bastante ilustrativo sobre el asunto.
Enlace 2: Chantaje en Vigo. El escritor Pérez Reverte denuncia. Se trata de una de las mayores chalaúras que uno ha leído en mucho tiempo.

Regreso. Tras leer detenidamente los enlaces supongo que el lector inteligente estará que se le salen las muelas de la boca por la majadería de esa “maja” Inspectora del Paro y Asuntos Asociales o por la majaronada de algunas “majísimas” damiselas del Observatorio Andaluz y Ecétera del IAM, que pastan en el presupuesto público gracias al sudor de todos los andaluces (sin distinción de sexos) mientras ellas dedican su tiempo libre (perdón, laboral) a expedientar a honestas tenderas que buscan cómo vender un sostén o dos en tiempos de crisis. Eso sí, usted no verá a estas florecillas de pitiminí denunciando a Canal Sur por la vaciedad y basura que emite en su programación, donde las mujeres suelen aparecer como rezaba el viejo tópico de los de la sotana: tontas y pavas. Ni se denunciarán así mismas por sexistas dado que gracias a que tienen una vagina y pertenecen al partido dominante se han colocado en dicho Observatorio de la Nada para vigilar la vida y hacienda de los demás. Como si no hubiese una pila de jueces y leyes para actuar –con todas las garantías- cuando alguien se salga de madre. Pero no, se trata de que, por vía administrativa, unas iluminadas del copón fermoso le saquen los cuartos a los contribuyentes que no hablan de la manera relamida y cursi que ellas lo hacen o que tienen un concepto de la sexualidad y del cuerpo del hombre y la mujer mucho más sano que el que ellas tienen.

En fin, queridos y queridas. El sarampión de estas sexistas de profesión y negocio ya se  pasará en cuanto comprueben que el personal, pese a las multas y su meapilez, pasa de ellas. Acabarán en el desván de los recuerdos, junto a las viejas sotanas y los caciques de medio pelo, a quienes se parecen como una gota de agua a otra gota de H2O. Cambian los tiempos pero no los discursos, cambia el perfil de los inquisidores pero no sus truculencias, cambian los paisajes pero siempre tendremos ahí, por encima del bien y del mal, a esos y esas incomprendidos e incomprendidas que buscan la comprensión ajena a golpe de expediente, multa y tentetieso. Ángelicos y ángelicas: cuando se mueran irán al cielo y allí lo van a pasar todavía peor que en la tierra…  

miércoles, 9 de diciembre de 2009

LA MÚSICA AMANSA A LAS FIERAS

Como el patio está la mar de enconado, encoñado, acojonado y encabronado (parece que en esto de la convivencia y la resolución de problemas vayamos cuesta abajo y sin frenos), hoy me ha dado por la música que, entre otras virtudes, tiene la de amansar a las fieras. O quizás eso era antes de que llegara la música del grito y chillido pelado ante una masa de miles de enfervorizados acólitos. En cualquier caso, hoy rescato cuatro canciones de mis preferidas para marcarme una entrada de lo más amable y relajante. Y es que el cuerpo empieza a pedirme ya algunos cambios de voz y de registro en esta bitacorilla. En fin, ya iremos viendo y todo se andará…

RELAJADOS POR EL MAR


RELAJADOS POR LOS ANDES


RELAJADOS POR ORIENTE


RELAJADOS POR LAS TIERRAS CÉLTICAS

domingo, 6 de diciembre de 2009

CONFUNDIR EL HUMOR CON LAS TÉMPORAS

Una de las cosas que prácticamente ha desaparecido del mapa nacional es el humor. Inteligente, por supuesto, que es el único tipo de humor que cabe calificarse como tal. Lo demás son trazos gruesos, mal humor, confundir el humor con las témporas, ajustes de cuentas, etc. El buen humor ha desaparecido del mapa. Probablemente porque para dedicarse al mismo hay que tener la cabeza muy bien puesta y formada y ambas cualidades son un lujo hoy día. Especialmente cuando uno se abraza a la secta, sea de un lado o de otro.

Hace poco un conocido periodista decía una inconveniencia absurda en su programa televisual aunque –supongo- muy meditada, en serio y sabiendo perfectamente lo que decía. En cambio, poco después, un chisgarabís que se cree muy gracioso porque habla más rápido que piensa, le devolvió la inconveniencia con unos trazos tan gruesos que el periodista va llevar a los tribunales al chistoso profesional al poner en sus labios unas frases que él considera intolerables. La cadena de televisión del pretendido humorista ha señalado que “no ha habido intención de ofender a nadie”, lo cual significa dos cosas: que toma al periodista por imbécil o que tiene un concepto bien laxo de lo que significa ofender al prójimo.

En cualquier caso sorprende el desparpajo con que se muestran unos y, sobre todo, otros. Si estaba fuera de lugar el comentario del periodista, qué decir de la majadera ofensa del humorista venido a menos, no se sabe si por su falta de independencia o por creerse más listo que nadie. No le vendría nada mal una cura de humildad por vía judicial, no con multa sino obligado a realizar una “parodia” de las suyas donde se muestre como realmente es: un tipo con menos gracia que un botijo sin pitorro.

Aquí, la prueba del delito. Realizado, por supuesto, sin ninguna intención, premeditación ni alevosía Y es que algunos, como el periodista de marras, se enfadan por cualquier cosa. O sea, que no tienen sentido del humor. Ese que se desborda por la pantalla cada vez que el chisgarabís abre la boca y ametralla…

miércoles, 2 de diciembre de 2009

CRUCIFIJOS EN LAS AULAS: ¡MÁS MADERA, QUE ES LA GUERRA!



Hace unos días supimos de las últimas intenciones del gobierno pesoero que nos distrae en las duras tardes de invierno: regular la temperatura de lugares de ocio, grandes almacenes, oficinas, etc para que ni en verano ni en invierno se traspasen ciertos límites termométricos. Todo sea por el ahorro energético y el cambio climático, aunque haya que contratar a miles de inspectores para velar por las calenturas y enfriamientos del personal. Por Cataluña los fúnebres chicos de ERC andan en un tris de lograr un viejo sueño infantil: prohibir las corridas de toros. Y es que la “fiesta nasional” es muy sangrienta y a ellos –seres puros y virginales- el sufrimiento del toro les corroe mucho las entrañas. Hoy se han aliado en el Congreso ambas fuerzas politiqueras para cerrar un nuevo trato conjunto, dando otra vuelta de tuerca a las prohibiciones, que es lo que más les calienta las pajarillas de un tiempo a esta parte: fuera los crucifijos de las aulas porque atentan contra los derechos humanos y la salud de los tiernos infantes.

Uno ya creía que serían habas contadas los colegios públicos de este país que aún tienen crucifijos en las paredes pero quizás ande equivocado y ahora resulta que los profesores españoles se han vuelto rabiosamente religiosos y los han recolocado encima de la pizarra a ver si así la chavalería se asusta un poco viendo al dios crucificado y, temerosa de una vida eterna en el calurosísimo infierno, les dejan dar clase. También es posible, según me cuenta mi Sitel particular, que muchos de esos crucifijos estén todavía colgando de una alcayata porque en los Centros educativos no hay nadie encargado de ese menester: los conserjes, porque no entra en su convenio colectivo y los profesores porque ellos ya tienen bastante con limpiar todos los días su mesa y silla, que hay que ver lo mal que lo hace la empresa de limpieza del Ayuntamiento. Hasta es posible que muchos de esos crucifijos estén esperando el momento del descuelgue en cuanto a ese mismo Ayuntamiento se le ocurra pintar las aulas, que ya va para veinte años y por ellas no ha pasado una brocha, ni gorda ni fina.

Estas minucias, como es lógico, no tienen porqué conocerlas sus ilustrísimas señorías de la Nada. Ellos sólo tienen una misión galáctica que realizar: prohibir todo lo posible. A los que les gustan los crucifijos, a quienes se “orgasman” viendo una corrida de toros, a los frioleros o calurosos… Toda su misión se reduce a un solo mandamiento (laico, por supuesto): inventarse problemas donde no los hay. Cuantos más problemas crean, más les necesitamos para que los resuelvan. Pero como son gente hiperactiva y muy emprendedora, lo habitual es que la ratio de problemas solucionados/problemas abiertos sea de 2 a 6, como si se tratase de un partido Madrid-Barça, cosecha del 2009. Mientras la madeja se enmaraña cada vez más y ni dios sabe la hora que es, nos entretienen con la Champions y el porno del Plus y la Sexta. Que es de lo que se trata pues mientras el personal de a pie se pelea por la entrepierna y las emociones fuertes (aborto, religión, memoria histórica, economía sin sostén y otros grandes temas tratados a decretazo limpio), ellos, pescadores avezados, aprovechan para llevarse las ganancias típicas de todo río revuelto. Como son profesionales del tejemaneje, se forran a manos llenas. Aunque eso sí, si algunos son pillados con las manos en el bolsillo ajeno, el libro de estilo aconseja contraatacar con las siguientes palabras mágicas: “pues más se forran los otros…”. 

Regresemos, no perdiendo el hilo, al nuevo episodio de la guerra de las galaxias: el crucifijo de las aulas, que alguno todavía habrá por ahí. El escenario de la batalla contemplará dos ejércitos enfrentados: los unos mandando a las brigadas operativas para retirar el pecaminoso símbolo cristiano, que será enviado a la planta de reciclaje para reconvertirlo en bombillas de bajo consumo bendecidas con agua bendita, o sea, minero-medicinal; y los otros, dispuestos a defender el honor patrio y religioso repartiendo cristazos a diestro y siniestro. Y mientras, los niños y adolescentes, viendo el edificante espectáculo en vivo y en directo como si fuese un episodio más de “El Internado” o de “Gran Hermano, versión 8.547”.

La religión, a los templos, ha dicho doña Leire Pajín, jefezuela de la Nada Masturbatoria. Pues dígaselo también a los miles y miles de musulmanes que viven en España, a ver qué les parece la idea. Y a los de otras religiones, quizás más discretas pero no menos obcecadas en sus ideas. O haga como los suizos, impulse un referéndum para que podamos votar las gentes de bien contra los crucifijos, los minaretes, los toros, el fútbol, la rosa, el libro y la calefacción en invierno. O póngalo en los papeles antes de las elecciones próximas para que así cada cual sepa qué demonios vota, que luego resulta que siempre se la dan con queso y por detrás.

Y digo yo, ¿no sería más inteligente y sensato que las paredes de las aulas se llenasen de toda la simbología que quisiesen los profesores, los alumnos, los padres de las criaturas, el Consejo Escolar, el Gobierno Autonómico, el Ayuntamiento, la Iglesia y hasta el mismísimo personal de la limpieza? Paredes enteras llenas de crucifijos, minaretes, posters de Messi y Cristiano Ronaldo, grafitis, cacas de perro, carteles de la Pajín y su jefe, un fermoso toro de Osborne, el picarón careto del ERCiano del Carod Rovira, la foto del alcalde, restos del polvo que no se barre nunca del aula, el divino esqueleto semidesnudo de la última cagamandurrias de la academia de Fama y, en fin, todos los símbolos multiculturales y multi representativos de esta sociedad hispánica tan feliz y tan contenta por ser la Jauja del Planetucho Tierra.

Oigan, si es por dar ideas democráticas y chiripitifláuticas, esto ha sido sólo un aperitivo…

PD: El "problemón" ni siquiera es original. Lean con deleite y placer nuestro comentario “Meapilas hipócritas y crucifijos en las aulas” parido allá por el 23 de junio de 2006.