miércoles, 28 de octubre de 2009

LOS CHORIZOS SALEN A LA CALLE



Algunos se están cayendo ahora del guindo tras comprobar que todos los días laborables y festivos hay un político o alguien famosuelo que pasa por los juzgados para aclarar un trinque o ir directamente al calabozo. Siempre ha habido ingenuos y palmeros incapaces de oler el hedor y la basura, no por disponer de una nariz sin nervio olfativo si no  -simplemente- por usar demasiada colonia y perfumes para distraer la realidad a conveniencia. En cambio, aquí seremos lo que seamos, pero tenemos unas napias la mar de despejadas así que no sólo no nos pillan de sorpresa los casos de corrupción que se vienen detectando en estos tiempos de crisis (cuando hay bonanza el personal anda demasiado atareado comiendo a dos carrillos como para que haya denuncias, venganzas y resentimientos) si no que afirmamos con un par de bemoles que los ha habido a miles, que el corrupto iceberg sólo muestra la puntita y que en cuanto pasen estos fríos económicos volveremos de nuevo al oasis, al jacuzzi, a la sauna y a la langosta. Incluso afirmamos que los trincones y mamones no actúan solos. Detrás suelen tener gente más importante que nunca les olvida por la cuenta que les trae, de modo que pasadas las primeras y escandalosas portadas, todo vuelve a la calma y al olvido, sepultado bajo miles y miles de legajos según marca el ritual al uso.

Unos pocos se creían que en Cataluña estaban vacunados contra las corruptelas. También con ellas se “hace país”, por eso todos estaban calladitos como muertos –desde los periódicos hasta los políticos pasando por los socios del Barça- hasta que un juez estrella de Madrid ha empezado a tirar de la manta, sabe dios porqué. Cuando los países son muy pequeñitos, las castas dirigentes forman una familia de amigos y compadres que se conocen, ayudan y tapan los unos a los otros. Lo mismo sucede en el País Vasco, donde no suelen abundar los casos de corrupción salvo en relación al terrorismo etarra, pero no es porque allí no haya políticos y empresarios trincones si no porque hay otras prioridades más importantes: salvar el pellejo o usar el terror como elemento de distracción. En el resto de los cortijos y cortijillos  del gran desmadre nacional –en los que la falta de una ideología identitaria impide el cómplice silencio del resto de la oligarquía mandante y mangante- los casos que salen a la luz suelen ser más numerosos. Son lugares donde –acostumbrados a niveles de vida más elementales- la tentación de coger el dinero y salir corriendo (oportunidades así no se presentarán muchas veces) hace más fácil el pillar a un alcalde pueblerino con las manos en la masa. Hasta para trincar hace falta tener estilo, clase, formación y cierto nivel de vida… 

Tenemos lo que nos merecemos. La corrupción abunda donde hay abuso de poder y dinero público abundante (después no quedan ni las raspas, que en esas estamos); donde la política está en manos de una secta llena de vivales y tramposos que toman al personal de a pie por imbécil; donde muchos currantes tienen que hacer trampas para malvivir y se les alienta y consiente para así tenerlos en el abrevadero mientras interese; donde las grandes empresas y entidades financieras se enriquecen mediante el “robo” legalizado al ciudadano y donde la justicia anda en plan tercermundista. Encima la historia pesa mucho y en Spain va de siglos la de gobiernos y dirigentes en plan arrebatacapas. Mas, tranquilos, que las aguas volverán pronto a su nivel habitual. Los ilustrados y des-ilustrados del trinque no son tan idiotas como para suicidarse los unos frente a los otros. Sencillamente, son tiempos de supervivencia en la miseria o en la falta de ingentes beneficios y hay que dar algunos avisos a los chorizos de medio pelo para que los malandrines de alto copete inviertan en más medidas de seguridad. En tiempos de crisis, ya se sabe, abundan los amantes de la envidia y el despecho y, cuando se ven abocados a la intemperie, algunos tienen la pésima manía de tirar un poco de la manta. Como dice la ministra Salgado, en 2010 volveremos a sonreír dejando atrás todo lo malo. Con la bonanza por venir pronto nos olvidaremos de los trincones. Y hasta la próxima crisis…       

domingo, 25 de octubre de 2009

EL ORDENADOR COMO FETICHE



Era por mayo cuando a don Zapatero se le ocurrió otra de sus brillantes ideas. Una noche debió de soñar que el pésimo rendimiento del sistema educativo de Spain se solucionaría introduciendo más ordenadores en las aulas y en las casas de las familias. Y dado que corrían buenos tiempos (¿?) para aumentar los gastos del Estado, pensó que la chavalería de 5º de Primaria a 2º de ESO podría tener su propio ordenador portátil. ¡Seríamos el primer país del mundo mundial donde los críos de 10-11 años tendrían cada uno un ordenata! Y, encima, gratis total. Así lo anunció en el Congreso de los Diputados y tras las pertinentes reuniones con las 17 comunidades autónomas, ya estamos en disposición de afirmar que –como siempre- cada una hará lo que le salga del níspero. La escuela “TIC 2.0” empieza en plan desmadre.

Andalucía ya ha comenzado a repartir ultraportátiles a los docentes y en enero se los dará a los alumnos no sólo para las aulas si no para que se los lleven a casa, incluso en vacaciones. Con un par. En el País Vasco parece que harán lo mismo pero pidiendo antes una fianza por si el cacharro lo estropean manos tan inexpertas. Cataluña los dará en la ESO (luego dicen que lo de ser “agarraos” es un mito). En la Rioja sólo los tendrán los Centros que presenten un plan. En Aragón ya se habían adelantado al plan con los Tablet PC, así que adivina tú qué demonios harán ahora. Otras comunidades todavía están discutiendo con el Ministerio o jugando al ratón y al gato. En fin, que cada una va a hacer lo que le dé gana siguiendo el sabio principio de “en mi casa mando yo”. Lo que uno no entiende es qué pinta a estas alturas de la película el Ministerio de Educación. Podrían suprimirlo perfectamente. Incluso podría suprimirse el Gobierno Central y muchos ni se darían cuenta excepto porque las televisiones –situadas en Madrid- no sabrían de qué informar.

En Andalucía, donde los alegres chicos/as de la Junta siempre están a la vanguardia –aunque casi siempre sea para no ir a ninguna parte- ya han hecho el negocio de la compra de los portátiles que es lo primero –el negocio, me refiero- y casi lo único que les interesa a los políticos. Y es que ya se sabe que en las recalificaciones de terrenos, adjudicaciones de obras y compras centralizadas de material es donde se hacen los buenos negocios. Todo muy legal, por supuesto, aunque escasamente transparente. Comprados los mini equipos (de pantalla de 10 pulgadas, con descuento para la visita al oculista por si los ojos empiezan a volverse miopes), los jerifaltes y técnicos de la Junta no tienen ni idea de qué hacer con los equipos, salvo dárselos a los críos. Esta afirmación no me la acabo de inventar si no que ha sido constatada por un elevado número de profesores que han sido llamados a Sevilla para ver si aportan alguna idea aprovechable. La primera duda es si un USB de 4 gigas con un popurrí de páginas web escogidas al buen tuntún –y al que llaman, en plan cursi, “mochila digital”- debería darse o no a los alumnos. Le podrían trasladar la pregunta a ZP pero mucho me temo que al camarada ya se le ha olvidado para qué quería tantos ordenadores en manos de los tiernos infantes e infantas.

¿Y para qué sirve tanto ordenador en el aula si a los profesores no se les forma convenientemente? ¿Basta un cursillín de doce horas para convertir al docente en un homo tecnológicus? ¿Dónde están esos especialistas encargados de formar a los profesores? ¿Hablamos de informática o de pedagogía a través de la informática? ¿Educa la tecnología? ¿Y qué pasará con el mantenimiento de los equipos, fundamental para que cumplan su cometido previsible? ¿Están preparados los colegios –y el país- para tener una red de internet moderna y medianamente rápida, capaz de absorber y dar respuesta a esta masificación de cacharros y a su demanda de banda ancha? Uf, las preguntas se agolpan y las respuestas, tururú. ¿Qué puede hacer un colegio con un mega de conexión a internet y al menos cien ordenadores portátiles conectados al mismo tiempo, como es norma habitual en muchos lugares? ¿No estaremos desaprovechando estos AVES informáticos al colocarlos sobre vías –la cara y estrecha internet que nos ofrecen las telecos- que son de los tiempos del ferrocarril a vapor? ¿Y qué va a pasar en las casas con el regalito de Zapatero? ¿Podrá usarlo la mami para bajarse el último disco de Bisbal? ¿Podrá el papi tenerlo para jugar on line con la peña de amigos de la oficina o el taller? Uf, cuantas preguntas y qué pocas respuestas…

La verdad más verdadera es que el deficiente sistema educativo que tenemos en este país de las mil y una autonomías es un reflejo del pobre papel social que tiene la cultura, el saber, la inteligencia, el buen trabajo y el sentido común. Nunca ha destacado España por ser un país donde se concediera –de hecho, no de boquilla- una relevancia suprema a la educación de sus nuevas y viejas generaciones. De hecho siempre hemos sido un país muy mal educado, tanto en el sentido intelectual-manual como en el de la urbanidad. Pese a las trolas que en la tierna democracia que tenemos nos han contado los sucesivos gobernantes, los gastos en educación siguen estando muy por debajo de la media europea y –lo que es peor- cualquier cosa que huela a tinta impresa, libro, saber o cultura, tira para atrás. No en balde somos uno de los países europeos con menor número de bibliotecas, premios Nobel, investigadores, patentes, etc aunque, a cambio, disponemos del mayor número de bares y garitos por habitante. (¡Menuda visión del ocio enriquecedor!). Ahora les ha dado por convertir a una herramienta más de las que puede ayudar a mejorar los aprendizajes –el ordenador- en un fetiche sin el cual parece que un profesor medianamente cualificado es incapaz de provocar aprendizaje en sus habitualmente desatentos alumnos.  Aprovechando el lado oscuro del negocio, están convirtiendo en fetiche lo que no deja de ser una posibilidad técnica más para que el sistema educativo no naufrague. Ningún  medio técnico logrará desasnar a las jóvenes generaciones si antes no se desasna a la sociedad que está fuera de las aulas, empezando por la política, la economía, las malas costumbres, los pésimos horarios, la descomposición del lenguaje, la estupidez televisiva y el pensar que –como dicen los de la Junta andaluza en su folletín para mediopensionistas- hay “un impulso innato de aprender por parte del alumnado”. ¿Habrán pisado estos ceporros un aula?

Vengan ordenadores y fuera pizarrones de tiza. Modernicemos digitalmente nuestros centros educativos y consigamos que los miles y miles de profesores se hagan devotos del ratón y la interné. ¿Nos apostamos algo a que seguiremos tan cenutrios como siempre si no cambiamos otras variables de la superestructura mucho más determinantes? Y es que, repitámoslo una vez más, el problema de las aulas está localizado básicamente  “fuera de ellas”. Vamos, que no es sólo cuestión de didáctica, de planes de estudios y de proyectos de Centro. Estando en la izquierda política el camarada ZP, algo debería saber de esto, salvo que su posicionamiento ideológico sea –como en tantas otras cosas- otro brindis al sol.  

miércoles, 21 de octubre de 2009

EL PIRATILLA SECUESTRADO



(Cualquier parecido con la realidad puede ser mera coincidencia; no obstante, cualquier coincidencia puede ser considerada posible realidad. O algo así).

Había una vez un país situado en la Cochinchina donde mandaban los piratas. En sus aguas o cerca de ellas había muchos atunes y otros peces de buen comer, a cuya miel acudían barcos de medio mundo. Los piratas secuestraban de vez en cuando alguno y, con mejor o peor suerte, se iba sacando su botín para ir tirando mal que bien.

Un día un pesquero de un país de países fue apresado. En unos días se acercó a ver lo que le pasaba un buque militar compatriota. En un rifirrafe, los militares capturaron a dos piratas cuando éstos se aprestaban a irse del pesquero, no se sabe bien porqué. El caso es que ambos dos fueron capturados y llevados al buque, donde por fin pudieron comer caliente y pasar unos momentos de gloria.

Más hete aquí que un famoso juez del país de países quiso hacerse aún más famoso y pidió que ambos piratas fuesen enviados a la metrópoli porque quería verles el careto y mandarlos para la trena, a pesar de que sus compis seguían atrincherados en el pesquero y poniendo muy mala cara a la tripulación de marineros, a los que amenazaron con cortar el cuello si les pasaba algo a los dos compinches apresados.

La razón de la justicia se impuso y en un par de días los dos piratas fueron llevados al lugar donde indicó el juez. Mire, vuesa merced, le dijeron los de la pata de palo metafórica, que nosotros estábamos hospedados en aguas internacionales en uno de sus buques de guerra y que al venir en contra de nuestra voluntad se puede decir que hemos sido secuestrados. Y eso, señor juez, es algo muy feo para gente tan demócrata como ustedes.

Mientras que los días pasaban en alta mar sin tener conocimiento alguno del devenir del secuestro del pesquero, en la metrópoli se armó un cacao fenomenal con la edad de uno de los piratas, al que tras someterle a más chequeos médicos que a un ciudadano millonario, se le calificó de menor de 18 añetes, con lo que de acuerdo con las leyes  metropolitanas, tenía que ser puesto de patitas en la calle al considerarlo incapaz de hacer trastada alguna. Os va a caer un puro, replicó el ahora piratilla de 17 años. No sólo me secuestráis en aguas de mi país si no que ahora me calificáis de vulgar mequetrefe aniñado. Y encima irresponsable. ¡Yo soy un hombre hecho, derecho y de pelo en pecho! Exijo una indemnización y la vuelta a mi país con un cheque bajo el brazo de un millón de ricos euros.

EL juez famoso ya se había quitado de en medio y ahora otros compis y muchos abogados y políticos discutían qué demonios hacer con el piratilla, el cual ya había costado al erario público un potosí entre chequeos médicos, tres comidas por día, ropa nueva comprada en el Corte Inglés y otras bagatelas, incluidos varios habanos procedentes directamente de Cuba. Tras otras pruebas médicas el piratilla volvió a ser declarado piratón pues sus huesos parecían dotados de la mayoría de edad. En estas monsergas, ires y venires, nadie tenía ni pajolera idea de qué pasaba con la tripulación del pesquero pues no había noticia alguna de su estado.

-Piiiiiiii….

(Señoras y señores, rogamos perdonen esta interrupción producida a las 23 horas 45 minutos del día 21 de octubre de 2009. Estén atentos a su pantalla pues en los próximos días, meses o años, se supone que esta bella historia tendrá un final, esperemos que feliz para los marineros y para el piratilla piratón al que su paso por la cárcel y centros de asistencia habrá convencido que dónde mejor que vivir en ese país de países donde a uno le miran y remiran la salud física hasta en el velo del paladar. Y gratis total. Sería imperdonable renegar de Jauja…). 

domingo, 18 de octubre de 2009

EMBUSTEROS



El otro día se desayunaba el Puñetas y media España (la otra media no lee ni los precios de los escaparates) con una noticia bomba: el Ejecutivo de Zapatero –en un ejercicio de transparencia democrática la mar de guay- declaraba sus bienes patrimoniales. Ministro a ministro, ministra a ministra y ministre a ministre (por si hay alguno que sea homo o bisexual). A los dos minutos de leer la noticia, el Puñetas y media España exclamaban al unísono: ¡Embusteros! (Vale también “embusteras” y “embusteres”, cara Aído de mis entretelas y entreteles).

Tal unanimidad no puede sorprender: nadie, en pleno disfrute de sus facultades mentales, se puede creer que nuestros más altos mandatarios de la cosa pública tengan un patrimonio tan pobretón. O eso, o que son unos derrochadores del carajo, con lo cual están invalidados para gestionar las finanzas públicas y ajenas. Basten unos ejemplillos la mar de edificantes y embusteriles. El patrimonio del señorito Zapatero sólo asciende a la miserable cantidad de 209.000 euros y, encima, debe 80.000. El del ministro de Exteriores sube a los 384.000 eurillos, pese a que lleva toda la vida viajando por cuenta ajena. El camarada Chaves bate todos los records, pese a que ha sido presidente de la Junta durante varios lustros, ministro del Paro y ahora Ministro de la Nada: 69.000 cochinos euros. Vamos, que cualquier día de estos lo vemos pidiendo a la puerta de la Casa del Pueblo de Sevilla.

Pero hay otros mandatarios (la palabreja es un decir, porque el único que manda algo es don Zapatero) que todavía lo pasan peor. Sus estrecheces económicas son dignas de conmiseración pues deben más de lo que tienen. La ministra de Defensa, el de Fomento y la de Sanidad tienen más pasivo que patrimonio. Y otros cuantos “potentados” salen casi parejos entre uno y otro capítulo. Naturalmente, eso significa que están hipotecados hasta las orejas y cachas, lo cual nos lleva a la conclusión de que son los menos indicados para sacar a este país de mierda de la crisis en que estamos. Pero es que, encima, algunos patrimonios son tan ridículos que rozan el esperpento si no fuese porque ya estamos acostumbrados los ciudadanos a que nos tomen el pelo por delante y por detrás. Los “tontos” del Gobierno son el ministro Sebastián y la ministra Garmendia, que declaran casi dos y cinco millones, respectivamente. Lo cual les augura un lugar seguro en la próxima remodelación gubernamental pues su ricachez no tiene cabida en un partido llamado “obrero”. Claro que la ministra no es militante del PSOE, así que por ahí lo mismo salva los muebles.

Lo de publicar su patrimonio sólo los alegres chicos y chicas del Gobierno central me parece cicatero. Debería obligarse por ley a que todo servidor público, autonómico, provincial, local o paranormal también lo haga. Así nuestra dicha sería completa porque no hay nada más agradable que comprobar que muchos curritos y currantes de a pie tienen más patrimonio que sus gobernantes, pese a pasarse todo el día en el andamio, la caja, el ordenador o el volante. ¡Y cómo seríamos de dichosos si también los alegrísimos chavalotes y chavalotas de la oposición sacasen a la luz sus miserias patrimoniales! De ser verdad sus datos, a más de uno le resultará comprensible que algunos acepten regalos de trajes y otras pamemas.

La mayoría, sin embargo, no cree a nuestros gobernantes y tampoco creería los datos que aportaran sus colegas, fuesen de la oposición o de otros gobiernos. Al fin y al cabo -por oficio, beneficio y asesores- toda esta gente sabe qué triquiñuelas se pueden hacer para que la realidad se convierta en pura fantasía. En cualquier caso, si necesitan una ayudita de la ciudadanía, el Puñetas –siempre tan generoso con los pobres y menesterosos- sería el primero dispuesto a salir en socorro de nuestra clase política. Eso sí, al 8,5 % de interés, que uno es un bendito pero no un gilipollas.


miércoles, 14 de octubre de 2009

¡VAYA CIRCO!



¡Ay, los Gaby, Fofó y Miliki de mi niñez! ¡Qué de recuerdos me traen mis payasos favoritos viendo que hoy día hemos convertido la vida cotidiana en un desfile constante de payasadas sin gracia, absurdas, locuelas y disparatadas! ¿Dónde queda la inocencia de la Gallina Turuleca, la precocidad del ratón de Susanita o el educadísimo hola a don Pepito? Mira uno la caquita televisiva, ojea el papel del periódico partidista, escucha entre miles de anuncios el programa de la estrellita de la radio y le entran ganas irrefrenables de volver a la niñez y a los payasos auténticos, los profesionales, los que hacían del ingenio y el humor infantiloide un arte del entretenimiento y la ilusión. Ya no quedan payasos como los de antes. Simplemente, bufones, enanos al servicio del mejor postor o pagador.

-Joé, pues viene usted bueno tras el caluroso puente del Pilar…
-Y cómo quiere usted que venga, alma mía…

El agresor de Jesús Neira, que estuvo a punto de irse al otro barrio por defender a una mujer de los golpes de su señorito, “ha presentado en la Fiscalía una denuncia contra el profesor en la que pide que sea imputado por un delito de amenazas al juez que instruye el caso del ataque que dejó en coma a este ciudadano durante ocho meses”. O sea, que el  maltratador-agresor denuncia al que estuvo a punto de matar porque este presuntamente amenazó a la juez instructora. Es para partirse de risa…

-Sí, el mundo al revés…
-O lo que es lo mismo, el circo al revés.

Veamos esta otra perla: “Los piratas somalíes que tienen secuestrado el atunero español "Alakrana" amenazaron con represalias, incluido el asesinato de los tripulantes, si la Armada de España o las fuerzas navales de la Unión Europea intentan rescatar el pesquero. Exigen la liberación de los dos detenidos para poder negociar”. El ratón chiquitín poniendo condiciones al gato quien, con el rabo entre las piernas, lo único que se le ocurre es traerse al “paraíso” a los dos piratas apresados para enseñarles las bondades de nuestra justicia, sanidad y cárcel. ¿Se los llevarán también al Corte Inglés a comprar regalos para los compis que se han quedado en el barco, ametralladora en ristre?

-Otra del mundo al revés, Puñetas…

Sigamos con los falsos payasos, amigo.  Al mismo tiempo que se cuecen los marineros españoles en la salsa de la incompetencia gubernamental zetaperiana, los alegres chicos del Congreso de los Diputados votaban el “blindaje del Concierto vasco”, no vaya a ser que a alguien –de un futuro gobierno español o europeo- se le ocurra arramblar con este privilegio medieval. Para ello los congresistas se han aplicado  en proporcionarle un robusto cinturón de castidad, por si las moscas. Con mala conciencia (de ahí el blindaje) y con malas artes (los tres diputados del PP vasco se ausentaron para favorecer la votación), prueba evidente de que “la pela es la pela” (aunque sea en el País Vasco y no en Cataluña) y a ti (los demás, salvo Navarra) te encontré en la calle.

-Favorecer a una minoría queda muy guay, querido amigo…
-Sí, pero encima –como los malos perdedores- siguen quejándose de la mayoría.

Pero mire esta noticia, que sí que es guay del paraguay… “La Policía ha detenido a tres ocupantes de un autobús que se ha incendiado en el kilómetro 47 de la A-4, en el término madrileño de Aranjuez, y cuyos pasajeros se han puesto nerviosos al ver que se quemaban sus pertenencias y han agredido a los agentes, hiriendo a dos de ellos”. Los detenidos, junto con una veintena de personas, organizaron una auténtica batalla campal pues los bomberos no acababan de llegar con la presteza que ellos deseaban. Lo grotesco del asunto es que este personal tan levantisco era marroquí, que como sabemos por su procedencia, están muy acostumbrados a que en su país de origen cualquier incidente similar sea resuelto a velocidad supersónica. En fin…

-¡Cómo está el patio vecinal, puñetero Puñetas!
-Lo peor es como se va a poner…

Algunos, sin embargo, se lo montan estupendamente y aunque alguien les tosa, al final todo queda en aguas de borrajas, siendo aplaudidos con las dos orejas y el rabo que para eso ellos son muy toreros y muy artistas. Por supuesto, no se le ocurra llamar a esto “corrupción”: “El Tribunal Superior de Justicia de Andalucía ha rechazado 215 nombramientos de la Junta de Andalucía, alegando que los nombramientos a dedo no son los adecuados para puestos que pueden ser sometidos a concursos y oposiciones de distinto grado y nivel”. Mi pregunta es: ¿Sólo ha rechazado 215 nombramientos digitales? Pero, ¿se entera de algo el TSJA?

-Pues tenía usted razón. Entre las payasadas auténticas de Fofó y compañía y las que cita de los periódicos y noticias de hoy, yo también me quedo con las primeras por saludables y reconstituyentes.
-Veo que al menos somos dos en estos tiempos en que cosas como éstas se ven con una normalidad de lo más normal. Mientras que la selección de Del Bosque gane sus partidos y la Liga del BBVA siga alegrando las pajarillas del personal, ¡que viva el circo de la actualidad!
-¡Gooooool!  

*******************************

Pequeño recordatorio de los payasos de la tele, ya clásicos. Por cierto, en aquella Spain también había montado un pedazo circo...




sábado, 10 de octubre de 2009

LLAMADA DE TIMOFÓNICA

RINGGGG, RINGGG!
- Sí, dígame…
- Buenas tardes. ¿Don Pedro Tuercebotas?
- No, soy Juan Sotomayor, el mayordomo de la casa. ¿Qué desea?
- Le llamo desde Timofónica para ofrecerles una promoción muy especial. Le ofertamos por 60 euros una línea ADSL de última generación que va a medio mega. ¿Podría ponerse don Pedro?
- Discúlpeme, señorita, pero antes tendría que indicarme su nombre.
- Me llamo Maruchi Caraduri, señor.
- Discúlpeme Maruchi, pero por motivos de seguridad debe indicarme el número telefónico desde el cual efectúa su llamada.
- No estoy autorizada, señor…
- Entonces se ha acabado la conversación porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Timofónica. 
- Le garantizo, señor…
- Mire, Maruchi. Cada vez que tengo que llamar a Timofónica, yo o mi señor,  lo primero que nos piden son nuestros datos… No vamos a ser menos porque también tenemos corazoncito... Así que o se identifica o cuelgo inmediatamente.
- Está bien señor, mi número es el 8822, departamento de Ventas.
- Un momentito, si no le importa, que estoy contrastando su información con mi base de datos… Un minuto, por favor. (Tras ese tiempo, en que suena una música del estilo “A galopar, a galopar, hasta enterrarlos en el mar”…). Oiga, señorita… Mire, toda la gente de casa se encuentra ocupada en estos momentos, incluyendo a don Pedro. Le ruego espere unos minutos… (Empieza a sonar una canción revolucionaria sobre el Ché Guevara. Al cabo de un rato…). ¿Señorita?
 -Sí, señor…
- Don Pedro ya está viniendo para acá, pero antes le voy a poner el contestador automático para que marque usted el número de su casuística informativa, de acuerdo con los protocolos de esta santa casa. “Está hablando con el contestador de don Pedro Tuercebotas. Si llama para dar un sablazo, pulse uno. Si llama para dar buenas noticias, pulse dos. Si pretende vender algo, pulse tres y espere”. (La señorita ha debido pulsar el 3, seguramente…) Perdone la molestia, doña Maruchi pero al señor le acaba de dar inopinadamente un retortijón intestinal y ha salido zumbando camino de la tualéte. Mientras tanto le paso con la señora de la limpieza. Por favor, no se retire…
- (Una voz femenina toma el relevo). Sí, gracias por su paciente espera, monina. Me dice el mayordomo que está esperando al Señor. Un momento que está evacuando por otro canal. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Le llamo desde Timofónica para ofrecerle a don Pedro nuestra promoción "ADSL Prehistórico", en la que por un módico precio podrá navegar por internet y parte del extranjero. ¿Cree usted que estará interesado su señor?
- Maruchi, yo me llamo Bertita. Mucho gusto, monina. El señor se retrasa, así que le voy a pasar el teléfono a la señora Pachamá, cocinera de esta casa. Me he dejado el aspirador encendido y tengo que ir a pararlo. Por favor, no se retire. (Nueva canción protesta. Ahora suena aquella tan famosa de “A las barricadas, a las barricadas, por el triunfo de la Confederación…”).  Disculpe por la espera, doña Maruchi. Soy Pachama, mi chuli. ¿Qué quiere del señorito, churumbelita mía?
- Le llamo de Timofónica (la voz se nota algo nerviosa e irritada) para ofrecer a don Pedro nuestra oferta de…
- ¿Cual es su número de trabajadora de Timofónica?
- 8822 (la voz ha subido a la categoría de cabreada).
- Gracias por la información, churumbelita mía. ¿En qué puedo ayudarla mientras el señor regresa del retrete?
- (Ya completamente alterada). ¡¡Llamo de Timofónica para ofrecerle nuestra promoción "Viaje a la Prehistoria con nuestro ADSL ultramoderno” por sólo 80 euros al mes!! . ¿¿¿Cree usted que don Pedro Tuercebotas estará interesado???
- Voy a ingresar su oferta en nuestro programa de Nuevas Compras a ver si la considera oportuna.
-(Fuera de sí). ¡Ahhhhh! ¡¡Que me da algo….!!
-Oh, perdone, Maruchona mía, que don Pedro ya está aquí. Todavía se está poniendo los calzones pero no debe preocuparse….
-(Cogiendo el auricular el mocoso de la casa: 5 añitos). Sí, abuelita, ¿eres tú?
-(Decididamente endemoniada). ¡Un valium, por favoooor, un valium….! (Se oye a lo lejos, pero se oye…)
-Sí, abuelita, ¿eres tú?
-¡Pi, pi, pi…! (Han colgado).

MORALEJA. Timofónica: Quien a hierro mata, a hierro muere.

domingo, 4 de octubre de 2009

EL SABLAZO (EXAGERADO E INCONGRUENTE)



Celebrábamos hace unos días que al señor Goirigolzarri, consejero delegado del BBVA, en la madurez de su vida, su banco amigo he hiciera un hermoso regalito como despedida profesional: algo más de 50 millones de euros. Pero no hace falta jubilarse para llevarse tanta pasta al bolsillo, como si el trabajo desempeñado por uno hubiera sido imprescindible para la humanidad. Hay mucha gente que, a diferencia del citado señor, el único mérito que tiene para llevárselo bien calentito a casa es ser amiga de sus amigos, sobre todo si éstos gobiernan en alguna poltronilla de las miles y miles que abundan por Spain.

Nos referimos a los que presiden y dirigen el cerro de entes, sociedades y empresas públicas surgidas por generación espontánea en los últimos lustros y que actúan como si fuesen empresas privadas de facto –incluyendo la ausencia de control público- aunque  con ninguno de los sinsabores de éstas: si hay pérdidas, paga el ciudadano con una subida de impuestos o del coste del servicio prestado en régimen –habitualmente- de monopolio y al gerente o jefe de la cosa se le despide con una suculento premio para que deje de llorar por las esquinas y no largue demasiado por su boquita de piñón. Es lo que ocurre con las empresas de basura, de transporte, de gestión… que los Ayuntamientos y Comunidades Autónomas se han sacado de la manga para eludir responsabilidades propias, evitar parcialmente el control de las cuentas públicas, favorecer a los amiguetes y –de paso- recoger algunas migajas presentes y futuras en forma de ayudas al partido y a la familia. (Estoy tan seguro de ello como que dos y dos son cinco para el señor Zapatero).

¿Cómo entender que quienes nombran -pongamos por caso- al gerente de la Sociedad Pública Protectora de Asnos Locales le pongan de nómina un sueldo más abundante que el de ellos mismos? ¿Alguien lo entiende si piensa en positivo, con buena fe y sabiendo que dos y dos son cuatro? Pues esta situación es muy habitual en nuestras administraciones públicas. Citaré el ejemplo que me pilla más cercano: los responsables de dos sociedades dependientes del Consistorio de Málaga capital (Promálaga y el Palacio de Ferias) tienen unas nóminas brutas de 175.000 eurillos y de 169.000 eurotes, cuando el sueldo bruto del alcalde es de unos 80.000 eurachos. ¿Es más importante currárselo sobre cómo llevar feriantes al horroroso edificio de Ferias que gobernar sobre la ciudad? Pues parece que sí: exactamente, el doble. ¿Es un trabajo  especialísimo, súper inteligentísimo y mega imprescindible el desarrollado por esta gente tan opíparamente pagada? A tenor de lo que ganan sus mandamases sí, pero cualquier sujeto con cierto sentido común afirmaría que no, que más complicado y exigente es ejercer una alcaldía procurando el bienestar de 600.000 ciudadanos y de todos los rincones de una ciudad.

El ejemplillo malagueño es sólo una muestra bien cercana al Puñetas de lo que se cuece en todas las administraciones públicas españolas.  Dos ejemplillos ídem: el consejero delegado de la empresa pública “Turismo Andaluz” gana más que el Presidente de la Junta de Andalucía y la “Empresa Pública para la Vivienda” (un invento estrambótico de la Diputación Provincial malagueña) permite embolsarse a su consejero delegado y al gerente 72.000 euros cada uno. Un sablazo al ciudadano en toda regla y con toda la alevosía. Y, por cierto, ¿conoce alguien a estos tipos tan bien pagados? ¿Dan ruedas de prensa para explicar su gestión? ¿Se ven sometidos a la presión de la opinión pública como les ocurre a los políticos? Mucho sablazo para tan poca chicha...

PD: Querido lector, no se desanime tras la lectura de este articulillo. Usted también puede ser tan afortunado como estos mandamases de las empresas públicas. Juegue a la ONCE, las quinielas, la bonoloto, la lotería, el bingo… y, si tiene mucho estómago, métase en un partido político a ver si hay suertecilla y se puede colocar bien colocado. No hay garantía porque la secta de los que ya están dentro no admite mucho la competencia, pero por intentarlo…    

******************

Hoy murió Mercedes Sosa, una de las grandes señoras de la música popular. Como sencillo homenaje este pequeño vídeo donde se comprueba cómo la buena música no necesita de grandes alharacas: una bella voz, una guitarra, un fuerte sentimiento y cantar en directo.