miércoles, 28 de mayo de 2008

CHORRADILLAS DE ACTUALIDAD


  • Una proposición no de ley de Izquierda Hundida propugnaba la supresión de símbolos religiosos como los crucifijos o la Biblia en los actos de toma de posesión de los cargos públicos, por ejemplo del Presidente del Gobierno o de los ministros. Aunque la proposición no ha sido aceptada por el Congreso, desde aquí propugnamos dicha supresión por una simple cuestión de acomodamiento a la realidad. ¿No sería mejor jurar o prometer ante las Obras Completas de “Pepe Gotera y Otilio, chapuzas a domicilio”?
  • Sigue la crisis política en el Partido Popular (que de popular tiene poco, la verdad). El último caníbal que destripa a Marianín Rajoy es un diputado por Toledo, muy conocido en su casa a la hora de comer. Como sus antecesores, critica a Rajoy por su falta de liderazgo aunque afirma que no encabezará una candidatura alternativa por las mismas razones. Si nadie del amplio sector crítico se considera capacitado para enfrentarse a don Marianín, ¿por qué lo tratan de incapaz? Como no pudieron con ZP van ahora a por una presa más fácil, aunque sea de su mismo partido. El caso es morder algo...
  • Buena la ha liado el cocinero Santamaría acusando a muchos de sus ilustres colegas con introducir artificialmente la química en sus comistrajos ultramodernistas. Uno de los aludidos ha respondido de la siguiente guisa: "Me da la risa cuando dice que él alimenta. Él no alimenta; él, igual que yo, lo que hace es darle un valor añadido a los productos y, a través de ellos, constituir elementos de lujo y experiencias sensoriales más completas. Alimentar, alimenta el bar de la esquina que hace menús a 9,50 euros". El rey mismo se desnuda en público. El que quiera comer en condiciones, ya sabe donde tiene que ir.
  • Llega la Eurocopa de fútbol y nos pillará, como siempre, en los cuartos de final haciendo el ridículo. Para el seleccionador hispano, al que algunos llaman todavía “sabio”, la clave del éxito estará en “saber competir” y en “tener suerte”. De lo primero, lamentablemente, se encargarán nuestros rivales. De lo segundo, San Alcoyano, patrón de los imposibles, al que toda la selección se ha encomendado religiosamente. Lo malo es que el santo es sordo y no se entera de nada.
  • Las mujeres militares (demostrando que no tienen un pelo de tontas) han pedido poder disfrutar de la baja de maternidad y de la conciliación laboral en las mismas condiciones que su ministra, la señora Chacón. A ellas casi siempre se les aplica el “vuelva usted mañana” por “necesidades del servicio”. La ministra, desde la solidaridad femenina, debería aceptar sus reivindicaciones, aunque ya se sabe que siempre ha habido clases y jerarquías.
  • A Chiquilicuatre muerto, Chachi Gol puestas. Avisamos que la epidemia de cretinismo musical lleva bastantes años en circulación aunque últimamente está alcanzado niveles alarmantes y críticos. Tras el meningítico Chiqui-chiqui de los cojones llega el “Eurogol eo eo” de las vaginas de un par de chiquilicuatras. Aquí el enlace a semejante patochada. Con esta contribución espero que el nivel cultural de esta bitácora alcance cotas elevadísimas. Según algunos la canción pretende ser “divertida y transgresora”. Por favor, no opinen sin haber dejado previamente la bebida...
  • Don Ibarreche, actual Jefe Nacional del Movimiento (de liberación vasco, claro), va a convocar a los vascos y vascas a una consulta pueblerina el 25 de octubre. En ella, en vez de ir directamente a por las nueces, se dedica a vagar por las ramas en un ejercicio de masturbación política y de la otra que debe haber dejado a los sexólogos y politólogos con un corte de orgasmo y de digestión. ¿Cómo se sabrá “si ETA manifiesta de forma inequívoca su voluntad de poner fin a la violencia para siempre”? a) Si se suicidan los cien primeros miembros de la banda. b) Si se confiesan ante el padre Setién y rezan cuatrocientas avemarías de penitencia. c) Si deciden exiliarse a las Bahamas hasta que el País Vasco consiga la independencia. ¿Y qué quiere decir ese galimatías de “iniciar un proceso de negociación para alcanzar un acuerdo democrático sobre el ejercicio del derecho a decidir del pueblo vasco”? ¿Por qué no se limita a plantear la única pregunta posible que ronda por su cabezuela hueca? “Querido vasco y querida vasca: ¿Vota usted SI por la independencia del País Vasco respecto del Estado Español?”.

  • Ya no podremos decir que no somos líderes en algo. Y que por el Norte, el Sur, el Este y el Oeste hay un tema que hermana a los 17 cortijillos autónomicos de la vieja piel de toro. “Estados Unidos marca a España como potencia en piratería mundial”. Viniendo el elogio de quien viene, no cabe duda de que es acertado: el maestro no suele equivocarse.

domingo, 25 de mayo de 2008

EUROVISIÓN: CADA VEZ MÁS IDIOTAS

Ha tenido el Puñetas el valor casi sobrehumano de visionar todas las canciones ganadoras del Festival de Eurovisión. (He acabado hecho unos zorros, claro). Un Festival de capa caída al que acuden muchas televisiones públicas no se sabe si para enterrarlo definitivamente o para cachondearse del público. (La RAI italiana al menos tiene la decencia de no acudir). Una de las cosas que se observan tras el visionado es que la calidad musical es inversamente proporcional a cada año que pasa. Parece que el personal se está volviendo más tonto conforme avanza el calendario.


Esta tesis aparece contemplada en una reciente película satírica. Un tipo idiota se somete a un experimento de hibernación. Cuando llega el 2025 es despertado y comprueba que en esos momentos él es el tipo más brillante del planeta Tierra. La fabulilla bien pudiera hacerse pronta realidad vista nuestra evolución como bichejos humanos y como naciones pueblerinas: terminaremos siendo completamente imbéciles, si es que ya no lo somos en bastante medida.


Ya digo, en el Festival de Eurovisión se da perfectamente –salvo honrosísimas excepciones- la tesis de la citada película, llamada “Idiocracia”. El ejemplo de esa estupidez musical y mediática que ha representado el “Chiqui-chiqui” de un tal Chiquilicuatre y de la televisión privada más hortera –la Sexta- nos ilustra que en algunas cosas ya estamos en el 2025. Desaprovechar la oportunidad que ofrece Eurovisión para dar a conocer a un cantante o a la música habitual que se hace en el país y convertirla en un infame cubículo del mal gusto y la gilipollez sólo se le puede ocurrir a TVE y, secundariamente, al público que participó con su voto en el invento. Pensar que la televisión pública, que vive gracias a la pasta gansa que nos chupa de los impuestos, la derrocha en la imbecilidad del “Gili-gili” debería abrir las carnes de más de un sufrido contribuyente. Sin embargo ha ocurrido todo lo contrario. La elección ha debido ser todo un acierto para la cadena pública y la cadena hortera si consideramos los enormes ingresos económicos obtenidos gracias a las descargas de politonos y jueguecitos subnormaloides para los móviles. Un precio demasiado barato, no obstante, para el daño neuronal que ha producido en el resto de los mortales la sandez chilicuatrera. (La de veces que nos hemos encontrado en nuestra navegación internetera, sin buscarlo ni quererlo, con el careto del cretináceo invento de la Sexta y la TVE).


El saqueo al buen gusto musical acabará pasando factura, incluyendo al actor (o lo que sea) que ha puesto su imagen a tal estupidez. Hasta la ONCE y el Instituto Cervantes se han permitido el “lujo” de usar al personaje para vender o promocionarse, lo cual dice mucho del nivel intelectual de los rectores de ambas instituciones. ¡No todo vale en los negocios, ñores y ñoras! Sé que corremos el riesgo con esta opinión tan radical y exagerada de ponernos en el punto de mira de miles y miles de fanáticos o seguidores del geniecillo que ni canta, ni hace humor, ni baila ni ná de ná. Simplemente está ahí gracias al ingenio de unos pocos mercaderes a los que la bolsa se les va a llenar de euros gracias a los ingenuos que aplauden cualquier rareza que produce la industria del idiotismo mediático.


"Los gustos de los ciudadanos están condicionados por lo que ven, escuchan y leen y los medios públicos pueden ser más experimentales e innovadores y favorecer el crecimiento intelectual de los espectadores" –sostiene Roman Gubern, catedrático de Comunicación Audiovisual de la Universidad Autónoma de Barcelona. A lo que añadiríamos desde aquí que lo mejor sería cerrarlos: para ofrecer mierda ya tenemos habitualmente a los privados. El gran problema es que somos un país que milita en la tercera división educativa. Con esos mimbres las masas de púberes, de adultos rejuvenecidos y de marujonas y marujones no tienen el paladar preparado para poder disfrutar de bocados más exquisitos. No es que propugnemos una cultura elitista o de altos vuelos, no, pero tampoco podemos aplaudir con las orejas que los mercaderes y negociantes del entretenimiento nos ofrezcan esta basura vestida de politonos, guitarritas falsas, poses majaderas y risas enlatadas. A perrear al siglo 2025, capullitos de alhelí. Salvo que uno ande despistado y no se haya dado cuenta que el futuro idiotizado ya está aquí. Nos tendrán en contra hasta que nos volvamos como ellos. Si es que ya no lo estamos...

== VIDEOTECA ==

Hay ocasiones en que cualquier tiempo pasado siempre fue mejor. Es lo que le ocurre al Festival de Eurovisión.

1967: RAPHAEL - "HABLEMOS DEL AMOR"



1988: CELINE DION - "NE PARTEZ PAS SANS MOI"




AUNQUE EL MEJOR FESTIVAL HA SIDO Y SERÁ EL "CHORRAVISIÓN" DE MARTES Y TRECE.

miércoles, 21 de mayo de 2008

RISTO, EL CRÍTICO DE LA NADA TRIUNFAL

El otro día un amigo –que desconoce la ácida y crítica existencia de esta puñetera bitácora- me hacía un comentario sobre un tal Risto Mejide. El caballero es un miembro del jurado del ya clásico programa de televisión “Operación Triunfo” y al parecer se ha hecho muy famoso en los últimos años porque cuando juzga a los concursantes derrocha mala baba y –como si fuera un ginecólogo- los pone a parir, da igual que sean chicas que chicos. ¡Tienes que verlo! –me reclamaba entusiasmado el presunto amigo. Y digo lo de “presunto” porque nadie en su sano juicio puede recomendarme desde la “amistad” que vea la TV actual y menos esos bodrios caquiles destinados al gran público: el gusto lo tendré rarito pero no atrofiado.


La curiosidad, sin embargo, me picó y la otra noche (previa toma de varios tranquilizantes) me dispuse a disfrutar un máximo de cinco minutos con ese señor que tanto llama la atención por sus críticas ingeniosas a los concursantes. Llegado el momento ya había acumulado en el Word varias páginas con información sobre el interesado, especialmente algunas de sus famosas críticas, así que mi espíritu estaba perfectamente preparado para superar el shock. Lo primero que vi fue a un tipo más o menos joven vestido de oscuro y con unas gafas graduadas de sol. Este último detalle es muy moderno pues cada vez abundan más los niñatos que aún a las tres de la mañana pasean o circulan con su cuatro latas motorizado disfrazados con una gorra y gafas oscuras no vaya a ser que los rayos solares les destrocen el cuero cabelludo y la retina. En fin, que el tal Risto no tenía cuernos y ni siquiera lucía en todo su esplendor el físico que se supone debe acompañar a un figurín de éxito de las telecacas. Más bien lo que lució en aquellos minutos fue una desfachatez como la copa de un pino pues la diferencia entre esos aspirantes a triunfitos y triunfitas y él es que el tipo se cree alguien mientras que los primeros aspiran a serlo. Contemplar a los practicantes de gorgoritos relamidos cómo escuchan con la cabeza gacha, a modo de corderos degollados, las lindezas que el tal Risto les endilga, es uno de los espectáculos más patéticos que el Puñetas ha visto en mucho tiempo.


Supongo que lo que viene buscando el camarada con sus poses y sus borderías es que se hable de él, aunque sea mal; que se hable mal es supercalifragi porque eso vende más que las alabanzas y críticas positivas. Incluso te permite sacar al mercado un libro-churro la mar de divertido. La cadena telepinguera da bastante cancha a Mejide –mucha más que al resto del jurado- en una actitud que cualquier observador imparcial considera claramente descarada y comercial. Los mismos concursantes así lo asumen y parece al final que todo el tinglado esté montado para que el famoso crítico de la nada saque a pasear su lengua viperina y colme de orgasmos a las quinceañeras pringosas que siguen el programa, algunas de las cuales son capaces de escribir en un blog amigo y entusiasta esta enorme gilipollez: “Me rechifla este tío dios mioooooo es super atractivo e interesante.Hacía años que no había visto algo semejante…uff me pone cantidad está como un tren y me parece irresistible.Su novia estará gozando porque mola cantidad”.


¿Y por qué se ha hecho tan famoso este especímen? Pues por críticas tan inteligentes como éstas: Ha sido un placer tenerte para la vista, pero un dolor para el oído”. "Justo me toca hablar contigo un día en que lo haces de puta madre porque fuiste un chulito en su momento, pero luego te bajaron los humos”. "Si la audiencia la semana pasada demostró que estaba sorda, con la expulsión de esta noche ha demostrado que es de lo más vulgar”. "Eres el primer producto defectuoso de esta edición de OT”. "Has interpretado una canción de 'Greta y los Galbo' y a mi me dan ganas de llamarla para pedirle perdón en tu nombre". "Vosotros, panda de malcriados”. “Yo creo que con tu actuación has dado la oportunidad a muchas familias en sus casas a levantarse, irse a la nevera y tomar algo”. “Eres de alguna forma como un consolador, me explico: eres perfecta en la ejecución, pero tremendamente fría en el sentimiento”.


Observen qué fineza de estilo, de oratoria, de personalidad crítica se gasta el amigo. Es un perfecto representante, eso sí, de lo que se estila en los medios de la telebasura: destrozar a los demás sin usar ni una sola argumentación razonada. “Si nadie se molesta por lo que dices es que no has dicho absolutamente nada”- ha vomitado el muy zorro. Esa es toda su filosofía. "Yo digo lo mismo que diría si estuviera en casa, pero con la diferencia de que estoy rodeado de cámaras", ha sentenciado en alguna ocasión. Es tan inteligente que no sabe distinguir la diferencia entre un comentario casero-coloquial y uno efectuado públicamente ante millones de oyentes. “Me llamo Risto Mejide, llevo 31 años haciéndome publicidad y algo más de 8 haciéndola para otros” –he leído por ahí. Te voy a bajar los humos, Ristito mío: aunque demuestras tener un ego y un morro que te lo pisas, sólo eres uno de los miles de productos comestibles de las telemierdas. Devolviéndote con la misma moneda, no a la persona si no al icono que representas, por mucho que te hayas fabricado el papelón –porque lo tuyo es un papelón- de hombre sagaz, critiquísimo, duro y peleón, eres más blando que un osito de peluche. Si no lo fueses, no estarías haciendo el panoli en Telepingo y en su Operación Fracaso.


-Oiga, Puñetas, ¿y no pone algún video del amigacho?

-Pues no, caballero. A los vulgares cantamañanas, ni agua ni vino ni video. ¡Hasta ahí podíamos llegar!

domingo, 18 de mayo de 2008

EL DERECHO AL SAQUEO DE LA INTIMIDAD PARA HACER NEGOCIO

Ha sido muy comentado en tabernas y mesones el hecho de que la hermana de la mujer del hijo del rey de España haya puesto una demanda en los juzgados contra un montón de medios de comunicación (¿) pidiendo que no sea fotografiada cuando sale a la calle a comprar el pan, o el periódico, o simplemente cuando se toma una cerveza. Todos sabemos que doña Telma (que así se llama la señora hermana de tal y cual) es un personaje capaz de dar noticias a todas horas, razón por la cual los buitres de la prensa y televisión rosa, verde y marrón pierden el culo por fotografiarla y darnos la buena nueva. Esa buena nueva sin la cual los comunes mortales no podríamos vivir en paz y armonía ni conciliar el sueño por las noches. Pero resulta que la doña es muy suya y está hasta el copetín de que la persigan por tierra, mar y aire cuando ella no quiere saber nada de cámaras, de fotos ni de mafias desinformativas. Los mamones paparazzi han llegado a perseguirla en coche intentando emular aquellas bellas escenas que acabaron con la vida de Lady Di, la han obligado a parar en el arcén para hacerle fotografías (menos mal que no le han quitado antes la ropa para mostrárnosla en cueros vivos) y han conseguido que por tres veces doña Telma se haya cambiado de domicilio a ver si así despistaba a los moscones de mierda, pero ni tu tía, ni tu hermana, ni el príncipe ni el mismísimo rey. Tiene que joderse con ser personaje “público” porque ha tenido la desgracia de tener una hermana ascendida a princesita por amor. Con su vida sencilla y accesible, sin escoltas ni chófer, los defensores de la “libertad de expresión” han visto que el beneficio superaba con creces al riesgo: un buen negocio con el que llenar la faltriquera. Que es a donde va a parar su cantamañanera libertad de expresión y su no menos hipócrita “derecho a la información”. (Si es “información” capturar con las cámaras a una tía con una barra de pan bajo el brazo, paseando por la calle, que venga entonces un regimiento de profesores de Primaria y desasnen a esta pandilla de analfabetos e ignorantes).


En vista de todo lo cual, doña Telma Ortiz se ha ido a los juzgados, creyendo la pobre que en este país la justicia no es ciega e idiota. Y se ha encontrado, claro, con que la señora juez la ha catalogado de “personaje público”, así que no se hable más: a aguantarse tocan. Y si no estás de acuerdo, rica, siempre te quedará el exilio o el suicidio. Pero antes, si no te importa, pagas el coste económico de todo el lindo berenjenal que has montado. Y ahora, ñoras y ñores, enchufen Telepingo y rebobinen con el bello vídeo que el Puñetas les ha buscado por el Youtube, donde verán que la hermana de la ilustrísima Leticia no tiene razón alguna. (Veánlo en la Videoteca de más abajo). En él, cuando estaba embarazada, se observa cómo una jauría de hienas, cámaras en ristre, acosa a la hermanísima y su querido, hasta que consiguen hacerse un hueco entre las fieras y pueden salir huyendo. Una escena muy didáctica. Y vean a la tal con su barrita de pan bajo el brazo, siendo perseguida por una cámara porque “el pueblo quiere saber si la doña lo come integral o de mantequilla”. Y vean hablar, poco después, al rey de los fulaneos, los chismorreos y los compadreos, un tal Jaime Peñafiel, cuya vida periodística se la ha currado siempre con este tipo de mamoneos, sentando cátedra con un aire tan suficiente que dan ganas de darle un Valium.


Menudas fortunas y sueldos llevan sacándose muchos a costa de los famosos, los personajes de proyección pública, aquellos que se desnudan en cuerpo y alma para también auparse al carro y ganar fama y dinerín y aquellos que pasaban por ahí, pero a los que también cogieron por banda. Un negocio perfectamente lícito y legal, disfrazado de “libertad de expresión” y de “libertad de información”. Pena de millones de árboles que hay que talar para hacer revistas como Hola, Semana, Diez Minutos y otras bazofias. Pena de energía eléctrica gastada para que en los estudios de radio y televisión la noticia de portada (y el debate) sea que la Anita Obregón ayer llevaba las bragas a media asta o que la Belén Esteban se casa con Periquillo el de los Palotes. Lo ha dicho muy clarito Ana Belén, que hace años se las tuvo tiesas con estos tipos de la prensa marrón: "Esta mujer (Telma) no pertenece a la familia real, no es su trabajo y no cobra por ello y, por tanto, tiene derecho a tener una vida privada como todo el mundo, tiene derecho a que se le respete". Pero claro, ésto no es Inglaterra, donde por hacerle fotos en las Maldivas a una pareja de bufones del cine, en plan vacacional, han multado a la agencia pirata de “prensa” con 75.000 euros del ala. Esto es Spain, ñores y ñoras, donde el deporte nacional es pasarse por el arco del triunfo el derecho a la intimidad de cualquier mindundi, desde el rey al indigente que duerme sobre unos cartones en medio de la acera. Eso sí, de lo único que no informan estos buitres es de sus señoras madres y santas esposas, que supongo también tendrán sus devaneos y cosillas. Por ejemplo, también saldrán a comprar el pan, ¿no?


No está claro qué fue primero, si el huevo o la gallina, pero sí que primero fue la mierda y luego vinieron las moscas. Hay millones de cotillas y chafarderos que compran y ven los programas y revistas del “colorín”, exigiendo diariamente su ración de carnaza, pero habría muchos menos si estos fabricantes de basura se dedicaran a barrerla de las calles en vez de publicarla a través de sus megáfonos mediáticos. Claro que entonces su jornal y negocio no sería tan boyante… Es de lo que se trata, artistazos, que sois unos artistazos…


== VIDEOTECA ==


TELEPINGO: VIDEO LA MAR DE DIDÁCTICO


UN DERECHO HUMANO: EL DERECHO A LA INTIMIDAD


miércoles, 14 de mayo de 2008

ETA: LA VIDA SIGUE IGUAL

Hace unas horas la serpiente de ETA volvía a hacer patria poniendo una bomba en un pueblo de Álava, acabando con la vida de un joven sureño que se ganaba el pan trabajando en la Guardia Civil y soñando con regresar en unos meses a tierras más cálidas y generosas donde le esperaban su mujer e hijo. Con su cobarde asesinato (otros guardias salvaron la vida porque afortunadamente los milagros existen) los orates etarras han santificado a los piratas somalíes que no hace mucho secuestraban a un pesquero vasco: todavía hay clases en el mundo del hampa.


Dentro de unos días, semanas o meses los asesinos serán encontrados y encarcelados. Al fin se habrá hecho justicia, pero el guardia –como tantos cientos de víctimas inocentes- seguirá pudriéndose bajo tierra. Si estos fanáticos del terror alguna vez consiguen su objetivo bien podrán presumir de haberlo alcanzado pasando sobre los cadáveres de centenares de muertos inocentes. Hasta es posible que los futuros libros de historia de un cortijo vasco independiente se vanaglorien de semejante hazaña. ¿Cómo comparar la irrepetible vida de unos vulgares seres humanos con la gloria celestial de una patria “en libertad”? La libertad dulce y bella que disfrutan los muertos que vos matásteis…


Pero todo sigue y seguirá igual tras el bombazo y la carnicería. Los políticos repiten (se las saben de memoria) las mismas frases, las mismas promesas, las mismas bobadas. Y el coro de los medios de masas se une plañideramente, aumentando los ecos de las voces. “Las fuerzas políticas, unidas ante ETA” Qué proeza, ¿verdad, señores diputados? “Si estamos unidos, el final de ETA está más cerca”. Sí, don Zapatero, ya sólo faltan otros cuarenta años y otros mil muertos más. “La banda terrorista quería cometer una masacre”. ¿Y eso le parece novedoso, señor ministro? Todos a coro: “La democracia se impondrá”. Pues sí, ya se ve…


En el lado de los llorones vascos se repite la misma cantinela, pero con matices. El gran Lendakari dice a sus hijos descarriados: “¡No digáis que es por la patria vasca”! ¿Por qué lo hacen entonces, cínico Ibarreche, por amor al arte? Los vecinos del pueblo afectado afirman, compungidos, que nunca imaginaban que esa barbarie podría ocurrir allí. Otros que se caen del guindo. ¿En qué país se creen que viven? Los chicarrones de ANV, Batasuna y restante patulea andarán todavía con la resaca del champán celebrando el éxito de la misión liberadora. ¿Violencia? ¿Qué violencia? ¿Cómo van mañana a condenar la muerte de ese guardia si eso no arregla ni soluciona nada? Y en esto, mal que nos pese, tienen razón. Pasarán los días y todo volverá de nuevo a la rutina. Los vivos y vivales al bollo y el muerto al hoyo. Y hasta la próxima. La vida sigue igual. Un eterno sin sentido, una circular estupidez, una vulgar masturbación política a cuatro manos: los asesinos, sus palmeros, los polichinelas de ambas orillas y el público que ve la representación sin enterarse de nada, salvo cuando la bomba les estalla en sus mismas narices y les produce cierto dolor de oído.


A ver si nos enteramos de una vez: ETA no existiría sin la cobertura que les ofrecen sus palmeros y parte del público circundante que vive en el País Vasco. Los asesinos matan con la cobertura de miles de cómplices morales, económicos, políticos y hasta religiosos. ETA aún existe por el miedo, la improvisación, los particularismos, el laissez faire de muchos gobernantes y fuerzas vivas españolas y francesas que han optado desde siempre porque el problema se pudra antes que cerrarlo en falso, con ganadores y perdedores. Como si el campo de batalla no estuviera ya cubierto de perdedores de todas las especies. Quinientos procesos de paz, tropecientas treguas, miles de exiliados, millones de declaraciones de buena voluntad, paisajes arrasados pero vueltos a reconstruir, miles de guardaespaldas en una tierra sangrienta donde a la libertad ni se la conoce ni se la espera, consultas a la gente que o son trucos de magia o jamás se realizarán porque a nadie interesa saber la cruda realidad, ni siquiera a los asesinos. Lo que ocurre en el País Vasco viene siendo una indecencia desde hace varias décadas -en realidad la cosa es indecente desde mucho antes de inventarse ETA- y aunque quisiéramos hacer abstracción de los violentos, los mafiosos y los asesinos, jamás podríamos borrar la miserable actitud de ese PNV meapilero, ni el crimen de Estado del Gonzalato ni la entrega de más carnaza estatutaria que sólo es una huida hacia delante.


En eso llevan años y años los unos y los otros: en una permanente huida hacia ninguna parte, sin llamar a las cosas y a las gentes por su verdadero nombre, sin tomar medidas drásticas en una u otra dirección… o en las dos direcciones. En política un cuerpo social enfermo irremediablemente conduce al horror. Demasiado tiempo llevamos instalados en ello como para que podamos soportar más años la misma imbecilidad. ¡Que se vayan! –gritan muchos desde dentro del cortijo. Quizás es hora de plantarse y empezar a dejarlos solos. O quizás es hora de suspender temporalmente la autonomía o de recuperar ciertas competencias para el Estado. Quizás ha llegado el momento de plantarse y cerrar definitivamente las transferencias y el hacernos cada vez más desiguales. O quizás ha llegado el momento de consultar al pueblo vasco desde el mismísimo Estado, de cerrar fronteras con Francia para controlar el tejemaneje etarra, de conceder ayudas para que los vascos que lo deseen se marchen a vivir fuera de aquel infierno, de hacer un boicot económico a todo lo que huela a Mondragón o de retirar las fuerzas de seguridad y que sea la policía y el gobierno vasco los que carguen exclusivamente con el mochuelo. El abanico de actuaciones, en una u otra dirección, es enorme aunque siempre será discutible. Más discutible es que llevemos tantos años con la misma cantinela: asesinatos, detenciones, nuevos asesinatos, nuevas detenciones, palabritas del niño Jesús, mentiras y “ya pasará la tormenta”. El cáncer se cura, por si no lo saben…


PD: En Málaga, la ciudad a la que el guardia asesinado quería regresar en unos meses, la Junta de Andalucía acaba de parar el derribo de un edificio en ruinas porque en él los pájaros han hecho de ella su casa habitual. Hay 43 nidos en plena reproducción y los aviones y vencejos, catalogados como Especies Protegidas, no pueden ser molestados de ninguna de las maneras. Cuando termine la época de nidificación y se compruebe sobre el terreno (allá por el mes de agosto) se verá qué se hace con el inmueble ruinoso. Tras esta noticia, al Puñetas se le caen las lágrimas de la emoción. Y ahora que el sufrido lector haga las metáforas pertinentes, saque las conclusiones comparativas que le salgan del níspero y se una también a la emoción puñeteril. ¡Qué bello es vivir en ciertas partes de España! Sobre todo, si eres un vencejo o un avión en tu nidito de amor. En otras, según algunos, lo bello es morir. ¿Será esto la España plural o diversa?

domingo, 11 de mayo de 2008

SUPERMÁN, EL PROFESOR DEL FUTURO

Ha caído en mis sátiricos dedos la revista “MUFACE” del trimestre marzo-mayo. Es una publicación oficial pagada con dinero público de las muchas se hacen en España con la sana intención de comer el coco al posible lector. En este caso, los funcionarios civiles del Estado y Estadillos. En este número la citada revista habla sobre el “nuevo profesorado”, subtitulando así: “La formación docente se adapta al Espacio Europeo”. El monográfico no tiene desperdicio. Desde las declaraciones de Ángel Gabilondo, rector de la Universidad Autónoma de Madrid, que afirma cosas tan realistas como que “el objetivo es cómo hacer de España un lugar de referencia en la educación mundial” hasta la boutade del Director del Instituto Superior de Formación del Profesorado: “Hay que hacer más sociable la escuela y más escolar la sociedad”. Como frase no está mal. Dotarla de contenido ya es otra cuestión.


Pero donde se demuestra que los cabezas de huevo (o cabezas “pensantes”) se lo han currado de lo lindo (bebiendo en la ciencia ficción) es en el perfil profesional y humano que deberán tener los futuros profesores de Infantil, Primaria, FP y Secundaria. (Pregunta al canto: ¿se han dado cuenta de que la Universidad siempre queda al margen del resto del sistema educativo y que siempre es desde los ámbitos universitarios desde donde se piensa y cataloga al resto de los profesionales de la enseñanza?)


La pedagogía tradicional ha estado siempre marcada por la escolástica y la tontería. Su alejamiento de la realidad de las aulas y de los alumnos y profesores era de aurora boreal. Luego pasó a considerarse “moderna” y se adentró por los caminos típicos de la tecnocracia, la especialización excesiva y el considerar que los educadores y educandos eran simples tornillos a los que en el diseño o modelo pedagógico se podía tratar como vulgar “aparataje”. Ahora estamos, visto que ni lo tradicional ni lo moderno funciona como es debido y que la educación cuesta un dineral mientras que los resultados no acompañan, tratando de buscar una nueva vía o alternativa, haciendo de las aulas unas sociedades pequeñitas: de ahí que todos los conflictos sociales hayan entrado ya en los colegios y que se les endilgue la responsabilidad de resolverlos. Así que dentro del currIculum actual y futuro hay que meter todos las temáticas sociales posibles, aunque sea a niños de 6 años que sólo entienden de juguetes y dibujos animados, para ver si así lo que no arreglan los políticos, los economistas, las empresas, la policía, los jueces y demás fuerzas vivas, lo resuelven los profes.


Ante el nuevo panorama se precisa un profesorado mucho más formado y preparado. Ojo, no en las asignaturas, que eso tiene escasa importancia (al fin y al cabo, los cachorros de la futura casta gobernante y mangante ya están estudiando en centros de elite situados al margen del sistema) si no en todo lo demás. Y como la pedagogía tradicional tenía cosas interesantes y la moderna, ni te cuento, hagamos un totum revolutum y miren qué maravilla de profesorado se nos ha ocurrido para el negrísimo futuro que ya tenemos aquí. (Consejo: tomen un vaso de tila o melisa en el intermedio suspensivo para sofocar el calor y el plúmbeo estilo de la mandanga pedagógica).


“Los futuros docentes deberán tener conciencia social del entorno donde el centro está ubicado; tener capacidad afectiva para relacionarse satisfactoriamente con sus alumnos en el aula, con el profesorado y otro personal, con las familias, con las instituciones sociales públicas y privadas, como ayuntamientos, centros culturales, organizaciones para el ocio, etc”. (…) “A todo ello hay que añadir otras destrezas ineludibles hoy día, a saber, un cada vez mayor dominio de idiomas extranjeros, la familiarización con las nuevas tecnologías y conocimientos específicos para responder a la creciente diversidad y multiculturalidad de las aulas”.


Ahora, inteligentes y ocasionales lectores, díganme: ¿Cuántos profesores con estas características (y otras que no hemos escrito por simple pudor y vergüenza) podrá fabricar el esclerotizado sistema universitario? Y si todas estas maravillosas cualidades se les exigirán a unos simples profesores (por las que se les pagará una birria birriosa de sueldo), ¿qué cualidades habría que exigirle a un presidente del Gobierno o a un juez de instrucción o a un policía nacional o a un simple periodista televisivo? ¿Acaso no saben estos tipos tan utópicos y tan fuera de la realidad que los países más desarrollados se están quedando sin profesores nativos por las malas condiciones laborales, sociales y profesionales? ¿Desconocen acaso que España va a seguir la senda que ya han marcado desde hace años países como los USA, Holanda, Reino Unido, Alemania y otros? ¿Por qué no ponen el listón más bajo y, en vez de Supermanes, simplemente plantean la cruda realidad: que la educación interesa muy poco, que no es atractivo impartirla y que los primeros que no cumplen con los baremos que preconizan y pretenden para los docentes futuros son ellos mismos y la Universidad encargada de dicha formación?


Menos masturbación pedagógica, ñores y ñoras, y apéguense más al terreno. Cuando los destrozos educativos cada vez son más evidentes e imparables, venir contando la historia de Alicia en el País en las Maravillas (Spain) sólo demuestra que algunos, más que en el Espacio Europeo, están vagando simplemente por el Espacio Interestelar. Por Marte o Neptuno, más o menos…


== VIDEOTECA ==

“EL MAESTRO – PATXI ANDION”. DE FONDO, LAS BELLAS IMÁGENES ILUSTRATIVAS DE LA PELÍCULA “LA LENGUA DE LAS MARIPOSAS”.

EDUCACIÓN EN VALORES - RETAZOS CINEMATOGRÁFICOS

miércoles, 7 de mayo de 2008

LA LAMENTABLE BURREZ DE LAS TELECACAS - A VUELTAS CON EL PLACER SEXUAL

Si desaparecieran las telemierdas del mundanal ruido es probable que hubiera pocos supervivientes ante tamaño desastre. Sí estoy seguro que uno de esos pocos sería este Puñetas que escribe. Si por errores de cálculo unos aviones de guerra destruyeran las instalaciones televisuales de las principales cadenas de este país (o de cualquier otro), no sería este menda lerenda quien echaría una sola lágrima in memorian. Ni siquiera se salvan de la podedumbre y la casquería esas telecacas que presumen de “progresistas”, pero que todo el día están programando fútbol, telenovelas, series americanas violentas y subnormales, concursos barriobajeros y otras lindezas con las que descerebrar y embrutecer al personal. Hoy traemos a esta santa casa dos ejemplos más para avergonzar a estos sinvergüenzas de la cosa televisiva. “Provoca estupefacción que las cadenas de televisión privadas de este país no inviertan ni cinco minutos a la semana en hablar de libros. Y que lo mismo ocurra con muchas emisoras de radio, donde sólo los escritores estrella tienen garantizada una entrevista”. (Revista QUÉ LEER, mes de mayo). Ni siquiera aquellas cadenas que pertenecen a grupos empresariales que trabajan el mundo editorial (caso de Antena 3, con el Grupo Planeta, o Cuatro, con Alfaguara y otras) tienen el buen gusto de informar sobre el mundo de los libros y, lo más importante, de arrimar el hombro para el fomento de la lectura. Lo suyo es la burricie pura y dura. Por si fuera poco, hoy habla la prensa de que “la Comisión Europea da un ultimátum a España por violar los límites de la publicidad”. Resulta que las mayores cadenas -del wáter, claro-, da lo mismo que sean públicas que privadas, superan de largo y de forma regular el límite de 12 minutos por hora de anuncios y teletienda. Para ellas los telespectadores son recipientes huecos ávidos de consumir y comprar hasta la extenuación. Si a ello unimos el nulo respeto que tienen hacia la población infantil, no sólo porque proyectan en dicho horario programas verduleros y canallescos si no porque venden muchos de ellos como “infantiles o juveniles”, entonces ya sólo queda rezar porque algún día se produzca ese bombardeo al que hacía referencia al inicio de este libelo. Que nadie pida intervención del gobierno o gobiernillos de turno porque ni se les conocen las ganas ni les da la gana a nuestros politicastros. Va a ser cosa de tener que ir pensando en llamarles también “porcos gobiernos”.

Siempre había pensado que las Constituciones de los países democráticos debían reconocer en alguno de sus articulados algunos derechos no contemplados habitualmente. Reconocer derechos como el del cabreo de los ciudadanos, el derecho al silencio y no al ruido o el derecho al placer sexual. Puestos a reseñar en las Cartas Magnas asuntos que luego si te he visto no me acuerdo –ya saben, derecho a una vivienda digna, a una educación de calidad, a una salud sin colas interminables de espera, a una justicia igual para todos y otras zarandajas-, ejemplos como los tres reseñados me parecían que tampoco estarían mal. Darían un toque de progresismo muy fino y, de paso, dormirían el sueño de los justos, como los ejemplos que cité poco después, pero siempre permitirían que en cada campaña electoral los políticos vivales de turno se llenasen la boca con palabras y derechos grandilocuentes que luego suelen ser tomados a modo de inventario. Mira tú por donde, una legisladora ecuatoriana “ha presentado una iniciativa para garantizar el placer sexual de las mujeres por decreto constitucional”. Ni qué decir tiene que los políticos de la oposición se están riendo a carcajada viva con semejante parida, hablando de “orgasmos por ley”. Supongo que la señora legisladora no será tan estúpida como para pretender esto ni que se sancione a los machos ecuatorianos –vía judicial- porque no cumplen como corresponde con sus santas. Quiero pensar que la feliz idea de la susodicha pretende poner en cuestión el papel excesivamente tradicional que muchas mujeres siguen teniendo hoy día y que las minusvalora como personas. Algo así como ser el reposo del guerrero ceporrón, amas de cría en propiedad exclusiva de su santo varón, que se las cepilla sólo pensando en él y en su colgajo testicular. Si es así, adelante con los faroles y duro al mameluco y a los mamones que sólo piensan en ellos y en su egoísta disfrute. Otra cosa es que también a los hombres debe reconocérseles el libre derecho al placer sexual. Entre otras cosas porque algunas de sus parejas andan a menudo con la líbido de capa caída. No parece razonable que en cuestión de cama y meneos sólo una parte vea reconocida –aunque sólo sea, ya digo, sobre el papel- su necesidad de pasarlo bien y cantidubi, en libertad y con el máximo respeto hacia el otro o la otra. Si hay poco fuego o se produce demasiado, es una cosa que al menos depende de dos. Vamos, digo yo, señora legisladora del amor hermoso…

domingo, 4 de mayo de 2008

PUENTEANDO

Con el puente festivo del primero de mayo, mucho personal ha dejado las preocupaciones en casa, marchándose durante unos días a la playa, al interior, al pueblo o simplemente se ha quedado en casa durmiendo. No invita la fecha más que a olvidar los problemas y a coger energía para la recta final antes de las vacaciones de julio o de agosto. Así que hoy celebramos el puente con algo de humor (inteligente, si es posible). Ya habrá tiempo de regresar al cabreo cotidiano. Para ello hemos decidido jugar con el diccionario inventando algunas palabrejas a partir de las ya existentes. Luego, tras echar la siesta, nos ha dado por escribir unas cuantas definiciones de cosas habituales. En fin, que este puente hemos estado haciendo chorradas. Más o menos como el Gobierno, pero en plan menos incordiante. El miércoles, regresaremos de nuevo a la cruda realidad.

GUARDAPECHOS: 1. Antónimo de guardaespaldas. 2. Sostén.
GUIRIGAY: Extranjero marica
INDIOTA: Uno que hace el indio doblemente.
MARRANO: Hombre que nunca se equivoca.
ESPINAZO: Golpe dado con una espina de pescado.
EXTRANGULA: Angula de calidad extra.
CARCAMAL: Persona de ideas derechistas que siempre está mala (de la envidia).
JAMBA: marisco con falta de ortografía.
HOSPEDORÍA: Casa donde se fabrican pedos.
LOCOLOMBRIZ: Que se mueve muy despacio. Sinónimo de “tortuguita”.
MALDICCION: Hablar peor que Chiquito de la Calzada.
METOPOSCÓPICO: ¡Tu padre! (Por si acaso).
MASOQUISTA: Tele-espectador.
MACARRÓN: Aumentativo de macarra.
PATATÚS: Caerse al suelo al resbalar con una patata.

Banco: Lugar donde se sienta la gente que tiene dinero.
Asno: Un caballo que no ha terminado los estudios primarios
Cerillas: Una de las pocas cosas que se han hecho en el mundo con cabeza.
Clavo: Un tornillo peinado con la raya en medio.
Dentista: Hombre que come con los dientes de los demás.
Orejas: Las asas de la cabeza.
Pañuelo: Tela que sirve para dejar tu autógrafo.
Sordo: Persona que ha estado mucho tiempo en una discoteca.
Vida: Es una lucha continua por ser lo que no somos y hacer lo que no hacemos.
Psicología: Ciencia que dice lo que ya se sabe, pero con palabras que no se entienden.
Carnicero: Persona que aprendió en la escuela a hacer chuletas.

== VIDEOTECA ==

Nuestra “Vídeo” de hoy, como no podía ser menos, rebuzna en el humor musical. No hay mucho donde escoger, pero algo hay.

LES LUTHIERS - LAS NOCHES DE PARÍS

LA TRINCA - EL BARÓN DE BIDET