miércoles, 30 de abril de 2008

CADA DÍA HAY MÁS MAJARONES - PARA INDEFENSOS, SUS CIUDADANOS DE TIERRA, SEÑOR CONSEJERO...

Desde hace un tiempo a muchos gilipollas les ha dado por hacer carreras automovilísticas imitando a Fernando Alonso. Pero en vez de irse a un circuito se ponen a hacerlas en cualquier avenida o carretera, con el consiguiente riesgo de seguridad para todo el que pase por allí. La experiencia demuestra que estos majarones tienen unos diablos de la guarda muy eficaces porque siempre que hay algún muerto o herido nunca les toca a ellos sino a gente inocente que pasaba despistadamente por allí. Lo último nos viene de Mallorca, donde han sido detenidos 15 subnormales que llevaban participando desde hace un año en carreras ilegales de coches. Hacían apuestas, se grababan y luego los muy hijoputillas colgaban toda su miseria en la interné ésta para que disfrutaran con ella los habituales comedores de mierda, cada vez más abundantes. Ahora la policía los ha trincado con las manos en la masa. Pueden caerles entre dos y cinco años de prisión, pagándoles el rancho durante este tiempo el resto de los españolitos decentes. La cosa, claro, no llegará a tanto porque en este país cada vez más indecente los delincuentes campan a sus anchas, en los ricos palacios y en las bajas aceras. Los padres de estos mamarrachos (tipos entre 19 y 31 años) han respirado aliviados, dando las gracias a la policía por detener a sus hijos, evitando así una futura muerte. En una sociedad cada vez más enferma, que los padres se alegren de que detengan a sus hijos (como mal menor) es una agradable aunque triste noticia, pero así son los tiempos terroríficos en los que nos hundimos cada vez más. Así que hoy haremos pedagogía (más o menos como don Zapatero hace con su feminismo de salón) y escribiremos que el mejor castigo para estos capullos no sería la cárcel durante unos cuantos días. Ni siquiera pagarles un psiquiatra. Lo más pedagógico sería llevarles –junto a sus cuatro latas trucados- a un desguace, sentarlos en unas mullidas butacas y mostrarles cómo en unos minutos sus lindos vehículos se convierten en vulgar chatarra. Tras magnífico acto justiciero, alguien debería decirles: “No lloréis, majaras, porque al menos no ha habido muertos”. Luego se les ofrecería un vaso de tila con melisa (un cubata natural muy relajante) y una carta notificándoles que cada vez que se les pille montados en otro vehículo de su propiedad, la escena del desguace se volverá a repetir. Así que a patita a todos los sitios, o en autobús, como hacen millones de pobres en el mundo. Pobres pero honrados, no como estos tipejos motorizados.

Acabo de leer unas declaraciones del Consejero de Agricultura y Pesca del Gobierno Vasco. En ellas, demostrando su mala memoria, afirma que está muy preocupado “por la seguridad de los 22 pesqueros vascos que faenan en el Índico”. Retirada la fragata de guerra que el Gobierno de España envió a la zona tras el secuestro del “Playa de Bakio”, el amigo considera que debería seguir por allí protegiendo a los pesqueros. El señor Sáenz de Samaniego no tendría que preocuparse tanto. Estoy convencido que los piratas del Índico son más civilizados que muchos de los kaleborriqueros que pululan por el País Vasco haciendo de las suyas con total impunidad, con nocturnidad y hasta con alevosía. No digo nada si comparamos a los bucaneros africanos con los psicópatas pistoleros etarras. Al menos aquellos se juegan el cobre y la vida asaltando con toda la jeta a un barco, al que en unos días u horas podrá defender una fragata de guerra. Los etarrinos, ni eso. Lo suyo es el chantaje, la traición, el tiro en la nuca o, simplemente, pulsar un botoncito con el que matan a distancia con un bombazo. ¿Y qué hace el Gobierno al que pertenece el fabulista señor Samaniego para impedir que, no 22 barcos pesqueros, sino varios millones de ciudadanos vivan con el miedo en el cuerpo, cuando no aterrorizados, EN SU PROPIO PAÍS? No digamos si extendemos las fronteras geográficas a todo el Estado español. Para desprotegidos e indefensos, señorito mío, los que viven pie a tierra, cerca de su excelencia o eminencia. Sabemos que los pesqueros franceses suelen estar mejor protegidos que los nuestros. Usted mismo quiere mirarse en ellos. Todavía no se ha dado cuenta que Francia es un país serio, donde veleidades como la suya, actitudes como la de su partido y referendums como el que promete su Manitú Ibarrechero serían impensables, inviables y posiblemente hasta perseguidas por la ley. Puestos a cometer ilegalidades nadie impide -ni siquiera el bonachón Zapatero- que don Iba mande un par de barcos de refuerzo al Índico para ayudar en las tareas de vigilancia. Pero si quiere rizar el rizo, seguro que a mucha población vasca y española no le importaría que en ellos se largasen algunos de los indeseables “patriotas” que aterrorizan al país. Sería el momento propicio para que demostraran el valor del que tanto presumen y si son capaces de enfrentarse con los auténticos piratas del Índico en un combate cuerpo a cuerpo. Seguro que, nada más verles el parche en el ojo, dejaban a su suerte a los pesqueros vascos y se largaban echando leches, con el rabo entre las piernas. Ya conocemos el paño…

domingo, 27 de abril de 2008

PRESUMIENDO DE FEMINISTAS

Desde hace un par de semanas ya tenemos nuevo gobierno en Spain. Gracias al señor Zapatero (ZP en las elecciones), los españolitos podemos presumir de algo en el mundo entero, y sin gastarnos un duro: nueve ministras. Una más que ministros. De entre ellas destacan la vicepresidenta, que es la verdadera curranta del ejecutivo, la bombero que apagará todos los fuegos que se produzcan en la legislatura para que así el presidente no se chamusque ni el pelo; la ministra de Defensa, que es pacifista, o al menos eso decía antes de ser nombrada y la ministra del Ministerio de la Igualdá, “la más joven que ha tenido nunca nuestro país”, en palabras de ZP. Nueve ministras como nueve soles.

Al Puñetas, qué quieren que les diga, le gusta que le mande directamente el personal femenino. Uno confía escasamente en el género humano, pero dentro del mismo, siempre preferirá una señora o señorita a un hombre de pelo en pecho. Y si ese hombre es tan aburrido como el señor Solbes (ministro de la cosa económica), o tan mentirosillo como Rubalcaba (jefe de Interior), o tan señorito como Miguel Sebastián (nuevo ministro de esa explosiva mezcla de Industria, Comercio y Turismo), o tan chuleta como el camarada Bermejo (regente de la cosa justiciera) o tan pichí pichó como el señor Moratinos (Asuntos Exteriores y Planetarios), el número de mujeres en el Gobierno se ha quedado corto. No entiendo por qué el Presidente no se ha lanzado a la piscina, con lo buen nadador que es: ¡todos los ministros, ministras! La foto no sólo hubiera dado la vuelta al mundo sino que habría llegado hasta otras civilizaciones interplanetarias.

Como era previsible, los señores más casposos de este país han puesto el grito en el cielo, calificando a muchas de las nuevas ministras de primerizas y novatas. ¡Pero. hombres de poca fe, vosotros que presumís tanto de tenerla! ¡Si los mejores gobernantes suelen ser los más pardillos! Conscientes de ello suelen manejar los asuntos ajenos con modestia, estudio, ganas de superación y sentido común para no meter la pata y quedar con el culo al aire. ¿Pero no ven el caso del camarada Bermejo, que sabe mucho de justicia, y por eso no acierta ni una? Por otro lado, ¿para qué se inventaron los asesores? Don ZP, tan audiovisual, tan efectista, sabe perfectamente que en estos tiempos de corrida los primeros espadas del cartel tienen la misión casi exclusiva de vender bien la faena, con estilo moderno y guay, sin grandes alharacas (para eso está él), con honradez y eficacia. En este sentido, ninguna de las ministras defraudará. ¡Si hasta la de Defensa, embarazada de siete meses, se ha ido a Afganistán a decir a nuestros soldaditos allí desplazados en misión de paz y cordialidad, que “la mayor virtud de un soldado es ser buena persona”! Ni el viaje tan tempranero ni la sentida frase se le habría ocurrido a un hombre-ministro de la cosa bélica. Lo cual demuestra que estamos en la buena senda y que lo mismo este año le otorgan al bendito Ejército español el premio Nobel de la Paz.

Ya digo. Yo, encantado con ser gobernado por mujeres. Es más, en un ataque que muchos van a entender de locura, pero que es de puro sentido chiripitifláutico, defiendo a capa y espada que ahora les corresponde trabajar a las mujeres fuera de casa mientras que los hombres deberíamos quedarnos en ella haciendo la colada y esas cosas tan divertidas. Incluido, por supuesto, el cuidado de los chaveas. Con esto no sólo lograríamos desterrar el machismo todavía hoy imperante; comprobaríamos en la propia carne lo que representa no pintar nada en la esfera pública, como le ha ocurrido a la mujer en los siglos precedentes y, especialmente, evitaríamos la sobre explotación de las féminas actuales, que trabajan un montón de horas fuera de casa y luego tienen que seguir haciéndolo en el hogar por culpa del holgazán con el que se han matrimoniado juntado. Pero, sobre todo, conseguiríamos que nuestros niños y niñas no permaneciesen solos todo el santo día, en manos de instituciones tan sádicas como las guarderías, los comedores escolares y las academias de inglés.

Para dotar de base económica a mi proposición sería necesario aumentar los salarios (ninguna familia puede vivir con un solo sueldo) o meter en nómina a los amos de casa, reconociendo al fin el trabajo doméstico. Ese es el reto que don Zapatero debería llevar hasta sus últimas consecuencias para no ser acusado de quedarse sólo en las formas femeniles de salón. Por fin, las mujeres gobernando el mundo y los hombres con la pata quebrada y en casa. ¡Con la interné, claro! Me encantan las utopías, oyes. (Como ven, a mi lado, el feminismo de ZP es absolutamente ridículo y cándido).

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Como era de esperar, “la vídeo” de hoy va de hombres, para equilibrar. ¡Oiga, los hay que hasta tienen sentimientos y todo! Disfruten con su maravillosa música...

KENNY G. - Love Song



YANNI - One Man´s Dream

miércoles, 23 de abril de 2008

PIRATAS DE VERDAD

En el momento en que escribo esta parida, los marineros de un barquito vasco-español andan retenidos por un grupo de auténticos piratas –no como los de guante blanco que pululan por los países del Primer Mundo- después que fuesen abordados cerca de Somalia cuando se dedicaban a la caza masiva del atún. El suceso es habitual por aquellos andurriales: un caso típico de división internacional del trabajo. Allí llegan numerosos barcos procedentes de los países más desarrollados (y depredadores) del planeta para hacer negocio con el atún, al que no dejan vivo, y otros intentan aprovecharse secuestrando a los marineros más desprotegidos para pedir una recompensa económica a sus lustrosas naciones. Usan la violencia porque son unos facinerosos, violentos y desalmados, mientras que el ejército de barcos que acuden a pescar por aquellas aguas sólo están trabajando para el bien de la humanidad. El éxito de estos piratas es muy remoto (no saben a qué fuerzas poderosas se enfrentan, ¿verdad, Sarkozy?) y si los cogen acabarán ajusticiados al sol, pero la envidia es mucha y la pobreza, no veas… Así que parece inevitable la repetición frecuente de estos hechos tan lamentables.


Como el tema mueve muchas emociones (personales y patrioteras) y puede resolverse en cualquier momento, no quisiera escribir al hilo de la actualidad concreta. Sí diría una cosa que no va a gustar a todo el mundo, y la prueba está en que casi nadie habla o ha hablado de ello. Las potencias mundiales vienen esquilmando el planeta, a los países pobres y a los mares desde tiempos casi inmemoriales. Lo han hecho en sus años de gloria y menos gloria: España, Inglaterra, Francia, Alemania, Bélgica, Holanda, Rusia, EEUU y otros muchos que me dejo en el teclado. Son los países menos indicados para exigir a nadie un respeto escrupuloso a las normas del derecho internacional y tal y cual, Pascual, pues casi siempre se las han pasado por el forro: antes y ahora. (Por ejemplo, el tema de Japón con la caza de ballenas es de aurora boreal. Acabará por no dejar ni una viva).


¿Por qué no dar la vuelta a los argumentos? ¿Quiénes son más piratas: los descerebrados que retienen a la fuerza a los tripulantes de algunos barcos pesqueros que faenan en la zona o quienes están detrás de esos barcos chupadores de “todo lo que no tenga dueño”? Sí, el mar es de todos, pero luego resulta que siempre son los mismos quienes lo ensucian y esquilman. Siempre son los mismos quienes se llevan el pescado y hacen negocio con él.


Nadie pretende justificar la barbaridad de secuestrar a unos pescadores que se ganan la vida honradamente y como pueden. Ellos no tienen la culpa de ser el último eslabón de una cadena particularmente devoradora de los recursos de todos. ¡Cuántos viven del atún y cuántos no ven del mismo ni las raspas, y eso que pasa en bancadas al lado mismo de su miserable choza! Por una vez, y sin que sirva de precedente, pongámonos en la piel de los desgraciados más desgraciados de esta historia, a los que ni siquiera estos piratas miserables les cederán ni una moneda, caso de cobrar el secuestro, que tampoco.


Para piratas, oiga, los que viven cada día gracias al uso y abuso de los recursos naturales existentes en países tercermundistas o en sus aledaños, a los que condenan a una existencia miserable y de los que se llevan todo cuanto pueden a un precio ridículo, cuando no gratis total. No es por señalar pero esos países tan democráticos y con gentes tan bienpensantes son (somos) unos fariseos de tomo y lomo. Ahora, en vista de que los piratas de barco y cuchillo abundan demasiado por las aguas de donde ellos sacan toda la riqueza que pueden –dejando a los países cercanos con el moco al aire-, pretenden cubrirse con la ONU, la OTAN y lo que haga falta para que su pescadores puedan faenar sin sufrir más sustos que los que ofrece el mar. En realidad les importan poco sus obreros del mar. Lo único que les interesa es la pasta que deja el atún y otras capturas, así como las beneficiosas repercusiones que eso tiene en las tasas de empleo y en el Producto Interior Bruto propio. Cuando Somalia u otros países pobretones del entorno consigan tener un barquito válido para pescar atún en cantidades industriales, ya no quedará un bicho vivo en cientos de kilómetros a la redonda.


Y ahora, ¡marchando una de marmitako de atún cocinado por el gran Arzak o cualquier otro maravilloso mago de la cocina española! O francesa, un suponer…

domingo, 20 de abril de 2008

SOBRAN LOS GIBRALTAREÑOS, NO LOS MONOS

En la pestilente colonia de Gibraltar, desde hace unos días, ser un macaco es altamente peligroso. De los 200 monos que pululan por el Peñón, el Gobierno local ha decidido cepillarse a 25. Las razones: han proliferado demasiado y, sobre todo, son un incordio para los turistas, esos 7 millones de visitantes que, no se sabe porqué extrañas razones, visitan todos los años un espacio menor de 6 kilómetros cuadrados bastante cochambroso, donde no viviría nadie en su sano juicio. Los monicacos bajan desde lo alto de la roca al centro de la ciudad para buscar alimentos y pedir a sus congéneres más similares (los humanoides) el pan nuestro de cada día, bolsas de cacahuetes, algunos euros para gastárselos luego en vicios y la propina de un poco de cariño y risas. Dicen los gobernantes roqueños que saltan encima de los coches arañando la pintura metalizada, arrancan sus antenas, rompen las papeleras y buscan en los bolsos no vigilados: vamos, que son unos delincuentes en toda regla. Replica el Puñetas que los macacos son mucho menos peligrosos que cualquier chorizo o ladrón de nuestras grandes ciudades, así que menos tiquismiquis, llanitos…


Gibraltar pertenece a la UE, aunque va por libre. Es un paraíso fiscal que no tiene agua propia (ni de manantial ni de río), ni agricultura, ni industria. La pasta le llega por el transporte marítimo (bastante incontrolado), los turistas despistados y las actividades financieras (eufemismo que esconde lo que ustedes ya se pueden imaginar). En semejante villorrio, donde cualquier día hay un accidente petrolífero o un submarino nuclear de la armada inglesa la caga y entonces la Costa del Sol se va a tomar por saco, ser gibraltareño debe ser un buen plan: economía saneada y descontrolada, disfrute de dobles derechos (los que les da su Graciosa Majestad de allá y su Gracioso Majestad de acá) y goce sumo con unas excelentes vistas frente al mar, al cual se va arañando metros cada año y fiesta de guardar. Sólo su situación estratégica mantiene a Gibraltar con un poco de oxígeno en sus escuchimizados pulmones.


Pero no perdamos de vista a los monos gibraltareños. Los seres vivos más honrados, inocentes y virginales que pululan por los andurriales del Peñón corren el riesgo de quedar diezmados por la escabechina que prepara el gobiernillo títere de Gibraltar. Se ve que allí lo peligroso es ser un pobre macaco en vez de un traficante de divisas, un blanqueador de dinero o un vividor a dos carrillos. Vivir para ver, que es el morir. Así que algunos –en cuanto nos hemos enterado de la noticia- proclamamos a grito pelado que el único primate que se encuentra en libertad en la vieja Europa (el otro primate, el humano, hace tiempo que perdió el disponer de sí mismo) no puede ser sacrificado en parte de su población por cuestiones tan banales como romper unas papeleras o antenas de coche. (Si se hiciese lo mismo con los desalmados y fulanos que caminan a dos patas y que destrozan gratuitamente todo lo que encuentran a su paso en nuestras ciudades, quizás estaríamos de acuerdo, je, je, pero los pobres monos son seres irracionales y, por tanto, irresponsables jurídicamente: no se les puede condenar). Además, ellos están en el Peñón mucho antes de que allí llegasen los hombres y mujeres que ahora quieren diezmarlos en nombre del progreso. Ellos, los monos, la única atracción turística del Peñasco…


Desde aquí animamos a los macacos de Gibraltar a que reclamen lo que es suyo: la propiedad del Peñón. (¡Macacos al poder!). Y si es preciso, que den un golpe de Estado en toda regla, echando al mar a los piratas de todos los pelajes que encuentren a su paso. De este modo resolverían dos problemas de una vez: el derecho a controlar su territorio (el tan manoseado derecho de autodeterminación macaquil) y el que tanto España como el Reino Unido abandonen el contencioso que les mantiene en vilo desde hace un par de siglos. Gibraltar, amiguitos, es exclusivamente de los macacos. Aunque, como no espabilen, me da en la nariz que pronto veremos la insólita escena de un grupo de monos gibraltareños pidiendo asilo político en Algeciras o la Línea de la Concepción. Cosas más increíbles se han visto en la Historia.

== VIDEOTECA ==

PIRATAS DEL CARIBE - TRAILER



JOAN MANUEL SERRAT - UNA DE PIRATAS

miércoles, 16 de abril de 2008

YA ESTÁN AQUÍ LOS CHICOS/AS DE HACIENDA

Éste y los anteriores gobiernos han demostrado su ineficacia en resolver el grave problema hídrico que padece España desde el tiempo de los reyes godos; su incapacidad para dotar a la Justicia de un funcionamiento y organización del siglo XXI (en vez del XIX actual); su incompetencia para ponernos al día europeo en aquello que los ciudadanos más admiramos de los países de nuestro entorno: sus sueldos. La vivienda, la sanidad, la educación, la inflación y otros asuntillos de poca importancia andan como putas por rastrojo, por falta de medios, de organización eficaz o de ideas claras.


En cambio lo de Hacienda funciona a las mil maravillas. Para renovarte el carné de identidad o resolver una papela en cualquier departamento administrativo, incluido Hacienda, tienes que echar el día ante la ventanilla, llevándote el bocadillo para no perder el turno, pero si se trata de sacarte los cuartos no vas a desperdiciar ni un minuto de tu preciado tiempo. La mismísima Hacienda pública te envía a casa un bello sobre con el borrador de tu declaración anual de la Renta. En el mismo te detallan con pelos y señales todos tus números económicos, tus ingresos y gastos bancarios, etc, cosa que ni tú mismo sabes o te has puesto a comprobar todavía. Sólo hace falta una firmita en el borrador o entrar en la paginilla web correspondiente y, et voilá, ya has cumplido con tu deber ciudadano de soltar la pasta para el uso y disfrute de la nación, sus nacioncillas y sus cortijillos.


¡Qué eficacia, qué organización, qué pedazo de informática! Cuando se trata de controlar el bolsillo para sacarte los cuartos, el Estado y los gobiernos respectivos no tienen dudas, ni trabajan lento, ni permiten que escaseen los recursos, ni nada de nada. Todo está perfectamente controlado para que parte de nuestra sangre dineraria se trasvase a las arcas estatales y autonómicas. ¡Qué pericia, qué puntualidad británica, qué primor informativo, qué trato tan exquisito! En asuntos de impuestos, nos tienen supercontrolados pero a cambio nos tratan como a un señor (o señora).


Naturalmente, hablo de los que podemos ser controlados porque somos asalariados y tenemos una nominilla de mierda. De nosotros salen los grandes tantos por ciento de los ingresos, junto a los impuestos que gravan directamente los productos de consumo, y a nosotros dirigen todos sus esfuerzos de gobernantes eficacísimos. Aquellos que no pueden ser tan fácilmente controlados tienen asesores fiscales, carros y carretas legales para escaquear miles o millones de euros sin el más mínimo problema. Las bolsas de fraude fiscal siguen siendo bastante altas pero con lo que aportan los chicos de la nómina mensual ya hay para empezar a tirar de presupuesto y de derroche.


Así que, casi con tres meses de adelanto a la finalización del periodo declarativo, muchos ya tenemos en casita nuestro borrador fiscal, enviado por el eficacísimo Ministerio de Hacienda. El resto de los Ministerios y temas funcionan como pueden… o no funcionan. Ya se sabe que lo primero es lo primero y, a veces, casi lo último. Una cosa es que tengamos que contribuir en cantidades industriales (que esa es otra) a la causa común del país y a los servicios públicos y otra que nos tomen por el pito del sereno en todo lo demás. Son así, los muy tunantes…

domingo, 13 de abril de 2008

PARIDAS DE CINE

La semana pasada, la actual Presidenta de la Academia Española del Cine, doña Ángeles González-Sinde, se marcó una conferencia en el Foro de la Nueva Sociedad que tuvo la virtud de no aburrir ni dormir a nadie. Cosa muy meritoria viniendo del cine español (el chiste me ha brotado tan de pronto, que soy incapaz de censurarlo, le pese a quien le pese). De las cosas que allí dijo vamos a destacar unas cuantas, de creer a los medios de comunicación que las han divulgado.


Al parecer criticó que exista “una falsa idea progresista de que la cultura debe ser gratis”. Eso debería preguntárselo a los progresistas oficiales de este país, entre los que se encuentra una gran mayoría del personal que hace cine, a tenor de lo que suelen decir en las entrevistas cuando se les pregunta sobre el particular. Al Puñetas le parece estupendo que en el terreno de las ideas, la cultura y el cinema predominen los críticos, los iconoclastas, los ilustrados y los echaos palante. Así que veamos si lo demuestra una de sus más ínclitas representantes.


Por de pronto, afirmar que la cultura no debe ser gratis (si le damos la vuelta al calcetín del entrecomillado de más arriba) demuestra un apego por el negocio y la retribución pura y dura que nos llama poderosamente la atención. Pero que sepamos nadie va a una sala de cine con la intención de que no le cueste un duro. En realidad, una familia de 4 personas ya no puede ir un día a ver una parida cinéfila actual porque entre la peli, las cocacolas, las palomitas y alguna que otra menudencia, se les va un pico que luego necesitará en la cesta rutinaria de la compra. El cine es caro (como todo) y por ahí (unido a su habitual falta de calidad e ideas -¿para cuando Superman XII o Alien VII?) van los tiros de la falta de espectadores. El personal prefiere engancharse en casa, donde la bebida y las palomitas salen a precios más módicos. Sí, hay que tragarse tropecientos anuncios como contrapartida, pero para eso se ha inventado el frigorífico, el WC, el cigarrillo, el balcón y tantas cosas más.


A la doña se ve que no le gustan mucho las últimas y modernas tecnologías, pues seguramente el personal las utiliza exclusivamente para bajarse pelis gratis que luego se podrán ver en casita tal como si se vieran en la gran pantalla, ¿eh que sí? Sólo le faltó decir “¡guarros, que sólo queréis los gigas para bajaros nuestras extraordinarias películas, por eso no vais al cine a verlas, pasando antes por taquilla!”. Sorprende la fijación oral (y algunos hasta anal) que tienen determinados personajes de la cultura musical y cinematográfica con la interné esa. Si cuando gobernaba la momia de Franco la falta de ideas e industria se solucionaba apelando a la censura de la dictadura, ahora ya han encontrado otro filón: la puñetera ADSL. “Seamos sinceros, ¿para qué necesitamos todos una línea de ADSL de no sé cuantos gigas?, ¿para mandar emails? Telefónica sabe que el 80 % del volumen de tráfico de sus líneas es descarga de archivos” –remató en plan acusador nuestra Presidenta. Pues nada, o cerramos la interné, o que las telecos le manden a la policía un extracto mensual con las descargas de cada cual o, mucho mejor, que el Gobierno aplique un nuevo canon individualizado al personal según los bytes descargados. (Aunque éstos sean vídeos chorras de Youtube o fotos de particulares realizadas en sus viajes por el mundo).

Pero toda actitud crítica y honesta no puede limitarse a poner a parir a los demás, sin antes alabarse a sí mismos. Así que nuestra iconoclastilla Presidenta advirtió que “es vergonzoso y provinciano seguir acomplejados porque somos una industria creativa y consolidada”. ¡Que no falte la autoestima, leñe! También señaló que la industria se beneficia muy poco de las subvenciones públicas (“más o menos como cualquier museo importante”), que los chicos de Hollywood se mueven por las salas españolas como Pedro por su casa, abusando sexualmente de nuestro cine y que las telecacas deben seguir invirtiendo por ley un 5 % de sus beneficios en el cine. La Presidenta considera dicha cantidad como una “compensación a toda la sociedad”. Incluso, ya puestos, dijo más clarito que el agua: “Debería considerarse al cine español como un instrumento estratégico en la economía del país. Esto lo saben en EEUU. El cine es la locomotora que tira de otras industrias: vende historias, razones, ideas... Hay que proteger al cine europeo de la aniquilación, porque es un material sensible y vulnerable". Alguien que defiende lo propio con tanto ardor como lo hace doña Angelita merecería que la aplaudieran hasta con las orejas, cosa que hago en estos momentos: plis, plas, plis, plas.

También nos ha llamado la atención su alusión a que “puede haber una fuga de talentos” como ocurre en el ámbito científico. De hecho –esto ya lo decimos nosotros- Penélope y Bardem, dos científicos más talentosos que don Ramón y don Cajal, ya están ganándose los garbanzos y las habichuelas en los USA. Tiene la impresión este humilde juntaletras (anclado en el cine clásico) que la doña, tras los besos y abrazos de rigor preelectorales, está pidiendo hora a mister Zapatero (mejor actor que Bardem, de aquí a Lima) para reclamarle la pasta prometida. Por mi parte lo veo muy saludable, pero al precio que se está poniendo la cesta de la compra y el paro, me parece que los científicos que vamos a tener que largarnos a trabajar a otros países vamos a ser nosotros, esos pelagatos y currantes a los que nunca nos dedican ningún Festival, por no hablar de que no nos ponen jamás ninguna alfombra roja para que desfilemos glamourosamente por la calle y aceras. ¡Nosotros sí que estamos jodidos, doña Ángeles!

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GRANDES MOMENTOS DEL CINE – Una selección como otra cualquiera…

MOON RIVER - AUDREY HEPBURN

miércoles, 9 de abril de 2008

PONCIO PILATOS

A raíz del caso “Mari Luz”, la niña asesinada por un pederasta que debía estar en prisión desde 2006 pero que el juez no había llegado a ejecutar la sentencia adivina tú porqué, se ha abierto la caja de los truenos que todos los que trabajan en la Justicia española procuran tener bien tapadita por aquello de no crear alarma social y otras bagatelas. El sistema va a la deriva desde tiempos casi seculares pero todos callaban y callaban. Sin embargo, cuando los truenos son imparables porque ocurre un caso tan triste como el de la niña de Huelva, entonces el personal –los figurantes, los panza arriba, los políticos- pierden el culo por hallar prontamente un culpable lejano para que el asunto no les salpique a ellos. Así que el Consejo General del Poder Judicial (ese organismo cuyos integrantes son designados a dedo por los partidos políticos, momento a partir del cual se dedican a aplicar la justicia que al pie de la letra les dictan quienes les nombraron) acaba de abrir un expediente al juez citado. Le acusan de todo, inclusive de la muerte de Manolete. Y para que no queden flecos sueltos, también se pide que se investigue a los funcionarios que dependen de él. Alguno caerá en el saco. Es la ley del punto y final donde los peces gordos se lavan las manos (a pesar de tener también responsabilidades varias, digo yo) echándole el muerto exclusivamente al primer pececillo que queda a mano. Cuando sólo en Málaga se necesitan cinco juzgados penales para once mil sentencias sin cumplir. Cuando los jueces de lo Penal vienen señalando la alarmante saturación y la necesidad de un plan de choque. Cuando se tarda hasta tres meses en cubrir las bajas. Cuando el sistema anda anclado en el siglo XIX, como comprueba cualquier ciudadano que tenga la desgracia de verse envuelto en un lío de la cosa judicial, aunque sea de refilón o sin querer. Cuando la selva de leyes es ingobernable e indescifrable y a algunos de sus autores habría que enviarlos de nuevo a la escuela o a la puñetera calle a ver si así aprenden a escribir con claridad y al hilo del sentimiento de la vida real, lo más que se les ocurre con la inevitable alarma del asesinato de Huelva es depurar responsabilidades sólo en dos o tres pringados cazados al vuelo. ¿De ahí hacia arriba no hay nadie que tenga la más mínima responsabilidad de nada? Lavándose las manos se desentienden y evaden. Qué bien se han aprendido la lección magistral de Poncio Pilatos.

domingo, 6 de abril de 2008

NI AGUA NI VERGÜENZA


Hace ya bastantes años que sabemos que las guerras futuras tendrán lugar a causa del agua. Al planeta Tierra lo hemos dejado para el arrastre y sólo queda por determinar en qué década o siglo le damos la sepultura (con nosotros dentro, por supuesto). Pero hablaba de agua. Su escasez y mal reparto sólo es uno de los grandes problemas terrícolas y medioambientales, pero quizás el más grave porque el bichejo humano es capaz de vivir rodeado de basura –a su lado el cerdo es un animal aseadísimo- pero dista mucho de parecerse al camello, así que un par de días sin beber H2O le convierten en una piltrafilla incapaz de tener fuerzas para poder seguir desempeñando su misión histórica sobre el planeta: destruirlo.

En Spain, país de tribus incapaces de ponerse de acuerdo ni para repartirse las miserias, las sequías son periódicas y afectan a todos los puntos cardinales. Si bien por el Norte suele llover muy a menudo, basta un corto periodo sin líquido elemento bajando del cielo para que las ranas ya empiecen a usar el método alternativo de la cantimplora. En el resto del territorio suele llover poco, tarde y mal. Especialmente por las zonas del Mediterráneo, curiosamente las más pobladas y turistizadas. En estos momentos se habla que por el Mediterráneo se está dando la escasez de agua más “cruel” desde hace cien años. Pero da igual: cada tribu sigue contemplando el mapa del tiempo como si el problema sólo le afectase y fuese a resolverlo ella solita. Así llevamos toda una vida, hasta que la palmemos de sed.


Pero si falta agua, lo que nos sobra en cantidades industriales son sinvergüenzas. Gentes que la derrochan como si la póliza del seguro cubriese el déficit futuro. Industrias que, para ahorrarse unos euros y embolsárselos a los accionistas, dilapidan el nuevo oro líquido sin el más mínimo escrúpulo de cartera y conciencia. Compañías encargadas de la gestión del agua a las que se les pierde por el camino de las conducciones pésimamente conservadas casi la mitad del agua embalsada. Agricultura desnortada y subvencionada que hasta cultivos de secano como la vid y el olivo los pone bajo riego, por no hablar del desatino de las plantaciones ajenas al hábitat tradicional, que se chupan el agua que no hay. Y, como guinda del pastel, esos políticos y expertos, vendidos al mejor postor, que saben del problema desde los tiempos de María Castaña pero son incapaces de darle una solución multifactorial, atacándolo en todos los frentes posibles. Al final, ni agua ni vergüenza.

En estos momentos parece que la situación más preocupante puede darse en Barcelona ciudad, dado su elevado número de habitantes y el considerable gasto de agua que precisa. El gobierno catalán, pese a que lleva años sin llover lo suficiente, se encuentra con el agua al cuello. Paradoja de su falta de vergüenza política y de su incapacidad para resolver los problemas más prioritarios. (Abrir embajadas en el extranjero, por ejemplo, es mucho más importante para el Carota Carod que buscar agua hasta debajo de las piedras para que en el verano puedan beber sus paisanos). “No al trasvase del Ebro”, clamaron cuando aquel tío del bigote -al que algunos llamaban Aznar y otros asesino- tuvo una idea para intentar dar agua a parte de la España seca –incluida Barcelona-. En Aragón dijeron que el río era suyo, pese a que ni nace ni muere allí. Y lo más grave, pese a que en los largos años que de democracia llevamos sus dirigentes han sido incapaces de sacar provecho del río para que muchos de sus pueblos no se mueran de sed o de asco. En Cataluña los mismos inútiles gobernantes de ahora también se echaron las manos a la cabeza: ¡ah, el Delta del Ebro se irá a pique y eso es una competencia exclusivamente nuestra! ¿Darle agua a esos desgraciados del Levante y Murcia para que la dilapiden cultivando campos de golf y urbanizaciones?


Todo valía con tal de decir que nones a la nueva idea o a alguna otra mejorada. Los ecologistas (cuatro gatos) diciendo que lo que sobran son pantanos y presas –ostentamos el record mundial por kilómetro cuadrado y por persona- y que los ríos donde tienen que morir es en el mar, no en el sin fin de tuberías de un trasvase, cuya desembocadura final será la barriga de un paria o los cuatro terrones de un hortelano. Menos derrochar agua, más subir los precios y, sobre todo, echar un ojo a la prehistoria, donde se vivía muy sana y ecológicamente.

Total, que aquella idea del bigotes –una obra faraónica- quedó en nada por culpa de la los unos y los otros. Especialmente cuando llegó el tío de Profidén –al que algunos llaman Zapatero- y dijo que lo bueno, bonito y barato son las desaladoras. Y, además, así cada uno se las apaña como puede. Como el hombre es de “izquierdas”, hasta los ecologistas más puñeteros se envainaron las reticencias medioambientales. Y así siguen, porque en cuatro añitos poco se ha hecho al respecto. El Mierditerráneo (al que tan mal sienta que le quiten de su regazo la mayor parte del caudal del Ebro como que le toquen los higadillos multitud de descacharrantes desaladoras) sigue cada vez más enfermito. Así que, lo miremos como lo miremos, ni el agua dulce ni la salada, parecen tener solución.


¿Habrá algún lumbrera futuro al que se le ocurra otra idea y sea capaz de (o le dejen) llevarla a cabo para que tres cuartos del país no tenga la garganta y el bolsillo seco? Lo dudo: muchos sinvergüenzas del poder (pasado, presente y futuro), junto con los miles de babosos que les bailan el agua por espurios intereses, preferirán morirse de sed antes de que al vecino la garganta se le humedezca. Por den pronto la multitud de estatutillos tribales aprobados en la última legislatura zapaterina han blindado para sí las aguas de “sus” ríos, dándonos una lección de solidaridad y de justicia del copón hermoso. Ahora Barcelona, la niña bonita del gobierno catalán, corre serios riesgos de deshidratación porque éste ha sido incapaz de prever soluciones en un tema que se veía venir desde hace años, pero es que estaba muy ocupado abriendo embajadas, multando a comerciantes por no rotular sus establecimientos en el idioma nativo o disfrutando con las cabriolas de Ronaldinho desde el palco del Barça como para preocuparse de semejante sandez. Paradojas del destino: con el trasvase del Ebro del tío del bigote sí tendrían agua más o menos garantizada y el otrora astro brasileño parece que ahora quiere beber de otras fuentes, a ser posibles italianas. En lo del agua las diversas tribus de Spain –con sus jefecillos y marmotillas al frente- siguen por donde solían: en la más siniestra, incompetente y desvergonzada inopia.


== VIDEOTECA ==

SERRAT – Mediterráneo

SERRAT – Plany al mar (Presentación y traducción)

SERRAT – Plany al mar (Mierditerráneo)

miércoles, 2 de abril de 2008

AUMENTA LA PRENSA DE LA BRAGUETA. OKEY.

AUMENTA LA PRENSA DE LA BRAGUETA. Eran pocas y parió el OK! Sí, hace unos días se tiraron literalmente a la basura 600.000 ejemplares y 30 millones de inversión para lanzar a los kioskos españoles un nuevo ejemplar de esa prensa culta, informativa, veraz, un pelín educativa y bien humorada que responde al nombre de “prensa del corazón” pero que el Puñetas, tan poco dado a lo políticamente correcto, tilda generosamente de “prensa de la bragueta”. Y digo bien, porque casi todo lo que en ella aparece tiene que ver con lo que se esconde tras la citada abertura: amoríos, maternidades, embarazos, divorcios, niños como querubines, viajes románticos, etc. Los protagonistas son, como es lógico, gente común, que vive justo al lado de nuestras pocilgas, con nuestros mismos problemas, la hipoteca esa, el llegar a fin de mes con la lengua fuera, un trabajo asqueroso y mal pagado… Lo único que les distingue de los demás es que son gentes que saben cuidarse mucho el cutis, las tetas, el culo, la barriga y que -no se sabe cómo se las apañan- siempre están en perfecto estado de revista y de foto. Son los bufones del siglo, los cantamañanas que nos alegran las pajarillas cuando llegamos a casa y caemos derrengados en el sofá: artistas, cómicos, cantantes, actores, modelos, aristócratas, personajes de las telecacas… Gente cuyas vidas anodinas son mucho más interesantes que las nuestras. A informarnos de sus braguetazos se dedican con frenesí y desparpajo tropecientas publicaciones de prensa, con la cantidad de árboles que nos podíamos ahorrar si sus grasientas informaciones se las metieran en cierto sitio. Ahora, por si eran pocas, llega la revista OK! Doscientas cuatro páginas en su primer número que no desentonan nada con el desperdicio que se acumula en el contenedor de la basura. Producidas y envasadas por unos británicos avispados y una editorial española la mar de progresista: el grupo Zeta. Me encanta, oiga, que el sector más izquierdoso de este país en el terreno de la prensa y la información se dedique a culturizar a los proletarios de esta manera. De la sabiduría del fútbol también se preocupan pero de eso ya nos ocupamos en otro lugar. Bienvenidos, bragueteros del OK!


OK! Y SUS PRIMICIAS.
Ver a Jennifer López dar el biberón a sus hijitos mientras sonríe angelicalmente a la cámara me ha reconfortado con el género humano. Jodé, hasta he llorado de la emoción al leer que “no dormí los primeros días porque no paraba de mirarlos”. Luego el glamour se extiende a varias pichasbravas y calientapenes, tras una declaración de intenciones de la Directora de la revista: “En OK! hablamos de los famosos desde el respeto, porque ellos nos hacen reír y soñar”. Sí, sobre todo reír. “Nuevo tatuaje de David Beckham”. “Milla Jovovih de shopping”. “Mar Flores: Soy una persona muy normal, disfruto de las cosas sencillas”. (Pues nada, chica, pásate por casa y hablamos…). “Retoman su historia de amor Owen y Kate: Al verlo, la chispa surgió otra vez”. (Como los calentadores, oiga…). “La Spice Mel B en Miami: Mi marido es muy dulce”. (¿Es pastelero, ricura?). “Románticas vacaciones en Sydney de Nicole y Keith: Soy tan feliz que no puedo pedir más”. (Pues yo sí te pido una cosa: cállate, capullo). “Hugh Kacman: Para mis niños soy un héroe”. (Sí, un héroe de pacotilla: el tío es actor). “Amaia, la protagonista de “Sin tetas…” encuentra el paraíso en Miami: mi novio no es celoso”. (Ni yo tampoco. Por cierto, que el título de la serie no va contigo, beibi…). “Rosario Flores: Mi marido y yo envejeceremos juntos”. (Lo milagroso y noticiable sería que rejuveneciéseis juntos). “David Bisbal en España sin Elena: “De momento no hay boda”. (¿Y a mí qué coño me importa?). “Fran y Blanca estrenan moto, un capricho de 150.000 euros”. (Con ese dinero algunos tienen para vivir diez años, como los mileuristas). “Nuria Roca: Mi nuevo libro me quita el sueño”. (Ah, ¿pero esta chica sabe escribir?). “Las estrellas colman de mimos a sus mejores amigos, los perros. Se gastan 6.000 euros en ropa para ellos, les regalan joyas, los llevan a la peluquería…”. (¡Quién fuera perro, eh, paisa?). En fin, ñores y ñoras. Si a ustedes les encanta el chafardeo, el cotilleo, el famoseo y el mierdeo, ya tienen otra oferta más donde poder culturizarse. Por ejemplo: si todavía no saben en qué paradisíaco lugarejo pasaron su romance de amor la Penélope y el Bardem hace poco es que son ustedes unos analfabetos de tomo y lomo. Con Ok! Ya lo sabrían y podrían contárselo a su vecina, al peluquero, al barrendero, a la vieja del sexto y hasta al perro.