martes, 31 de octubre de 2006

¡PERO QUÉ GUARROS SOMOS!


El bichejo humano, de todos cuantos pueblan el planeta Tierra, es el más guarrindongo. No hablo como especie capaz de enmierdar el suelo, el mar y el aire con sus fábricas (muchas absolutamente innecesarias), sus desechos (bastantes de ellos imposibles de digerir por la naturaleza en un corto periodo de tiempo) y sus repercusiones sobre el entorno, capaz de destrozarlo por placer o por dinero. Tampoco hablo del individuo aislado que se ducha cada día o cada semana, o se cambia de calzoncillos o bragas más o menos periódicamente o que se limpia y asea de manera frecuente o tardía. Quiero referirme al humanoide en cuanto ciudadano, ser social, tío y tía que vive en comunidad y que –por eso mismo- debe tener como norte y guía una escrupulosa limpieza, unos modales exquisitos, unas actitudes cívicas por respeto a los demás y a sí mismo. Pero, de eso nada, monada. Casi sin excepción, somos la mar de guarros.


Basta ver cómo queda un recinto por el que instantes antes pululaban varios cientos o miles de personas para darse cuenta que aquello ha sido fruto de una gigantesca piara de cochinos. Recomiendo un paseo por las plazas y vías públicas cuando se han ido a dormir la mona y la borrachera los cerdícolas del botellón que pulularon por ellas: toneladas de escombros, vomitonas, botellas y mucha caca de la vaca. Pensar que los que son incapaces de respetarse a sí mismos van a respetar el silencio y la vida de los demás, de los pobres que viven en las cercanías del botellódromo, es de una ingenuidad digna de la abeja Maya. Pero en cuestión de cochinadas públicas no hay edades ni es sólo cuestión de grandes multitudes. Sabemos que la masa tiene sus leyes propias, pero las minorías también se las traen. Y minoría son los que sacan el perrito a cagar a la calle, pero no veas la inmudicia que originan (ellos, no los pobres chuchos). Minorías que sumadas unas con otras originan un hedor que apesta: basuras acumuladas en alcorques y cunetas, pintadas en los monumentos y viviendas, deterioro de los espacios comunes, un ruido infernal, el desprecio hacia todo lo público…


La cosa de la mugre y la cochambre no es privativa de un país, aunque hay lugares como el nuestro en que debería cuidarse en extremo pues millones de personas se ganan las habichuelas gracias al turista. Los visitantes –ante tanta roña a la vista de todos- tarde o temprano acabarán por largarse. Será por eso que España se está especializando en ser receptora turística de lo mejor de cada casa de la artrósica Europa, es decir, el lugar al que vienen a abrevar por cuatro chavos lo más impresentable del viejo continente: nórdicos que cuando bajan del avión en las Canarias ya están borrachos perdidos, británicos que no tienen una hora vacacional sin armar gresca o rusos con dinero fresco en constante actitud mafiosa. Pero que tire la piedra el que esté limpio como una patena. El gobierno chino está realizando campañas didácticas dirigidas a sus nativos para que cuando viajen al extranjero no hagan el imbécil y el chorra. Escupir y dejar basura en cualquier lugar son los hobbys favoritos de los chinitos mandarinos, aunque no se quedan atrás modales modélicos como hablar a gritos, quitarse zapatos y calcetines en la vía pública, limpiarse los zapatos con las toallas y sábanas de las habitaciones de los hoteles. Y todas estas y otras lindezas, realizadas en territorio comanche. ¡Qué no serán capaces de hacer en el suyo!


Hasta en la “civilizada” Francia y el “mágico” París crecen como cardos borriqueros los mierdícolas. Ha tenido que llegar al Ayuntamiento un ecologista de esos que se meten en el barro (la mayoría suele preferir el cómodo salón) para empezar una cruzada contra la suciedad y las basuras. Y los primeros en caer como chinches han sido los perros, que en sólo cuatro años se han reducido una cuarta parte pues las multas por no recoger los excrementos caninos de la vía pública abundan que es un primor y el personal prefiere abandonar a sus mascotas antes que arremangarse higiénicamente. Curioso amor perruno. Pese al abandono mascoteril, uno de cada siete amos ha sido sancionado desde 2001. Y eso que se distribuyen gratis los paquetes recogecacas. La eliminación de los excrementos de perro representa para el erario parisino un desembolso anual de once millones de euros. No es moco de pavo, no.


En fin, que cuando hablamos de cerdos deberíamos referirnos a los humanos –vivan en donde vivan- y no a esos pobres pero riquísimos animalitos llamados con el mismo nombre. Aquí, los gorrinos, los marranos, los cochinos, los puercos… somos los que para ocultar nuestra suciedad congénita nos ponemos desodorante hasta en el cielo de la boca.

viernes, 27 de octubre de 2006

JULIO CAMBA, EL HUMORISTA SOLITARIO


Acabo de leer “Haciendo la República”, del periodista y humorista Julio Camba, una completa colección de artículos publicados en el diario ABC durante 1934 y 1935. Un ingenioso tipo cuya memoria nadie se había preocupado en recordarnos pues fue un solitario que se reía sanamente de su tiempo, de los personajillos que mandaban, de las costumbres y hasta de su propia sombra. Gente lúcida y desamparada de cualquier causa política al que los sectarios de uno y otro signo han mantenido en la oscuridad hasta la edición de este libro. Lo que había leído de Camba siempre me pareció interesante, entre otras cosas, porque siempre he sido devoto del humor inteligente. Aquí van algunos pequeños fragmentos casi escogidos al azar en el libro de referencia y que ponen de manifiesto en ciertos casos cómo han pasado 70 años y parece que no ha pasado el tiempo.


*** “Lo que ocurre es que en España hay, desde hace tiempo inmemorial, dos grandes bandos que se tiran a degüello, y, cuando en el mundo surgen dos naciones o dos grupos de naciones que quieren tirarse al degüello, entonces cada bando se va con la nación o el grupo más afín, no tanto por deseo de exterminar al otro grupo o a la otra nación, como por afán de degollar al otro bando. Así al etiopista español se le importa generalmente un bledo la independencia abisinia, pero como esta independencia se encuentra amenazada por Italia, que es un país fascista, él, hombre de izquierdas, se proclama etiopista. En cuanto al italianista, no es que sienta una predilección especial por la pizza o el queso de Parma, pero si las izquierdas se van con Etiopía, su deber está bien claro: ayudar a los italianos a zurrar a los etíopes. Todos los conflictos bélicos que estallan en el mundo no nos interesan nunca, a los españoles, más que en cuanto pueden suponer una variación táctica de nuestra antigua e interminable guerra civil. Unas veces hacemos de rusos y japoneses, otras de aliadófilos y germanófilos, y ahora, aunque no pase nada en Abisinia, ahora vamos a hacer de etíopes e italianos”.


*** “No diré yo que el hombre actual, a quien se deben tantas maravillas, sea más bruto que el de las cavernas; pero como su conducta moral tampoco permite afirmar que lo sea menos, habrá que registrar el hecho, nada tranquilizador ciertamente, de que es un bruto muchísimo más científico, es decir, un bruto con una técnica sutil y formidable al servicio de su brutalidad”.


*** “En esta época en que hay tantos hombres que de la noche a la mañana se sienten republicanos de toda la vida, yo declaro que no he sido republicano nunca. El malestar de España tenía, en mi sentir, causas demasiado profundas para que pudiera curarse con algo tan superficial como un cambio de régimen, y mucho menos con un cambio del nombre del régimen”.


*** “Los votos se negociaban entonces con el Congreso por un procedimiento semejante al que se usa en Vigo para negociar la merluza y el besugo. Un señor se presentaba allí con tantas o cuantas cestas de votos y los compradores iban poniendo precio:


-¿Qué quiere usted por el lote, vamos a ver? ¿La libertad de cultos?

-¡Hombre! La libertad de cultos es muy poca cosa. Déme usted el sufragio femenino y cerramos trato.

-No, no. El sufragio femenino no me conviene porque las mujeres nos tienen mucha hincha. Le daré a usted la secularización de los cementerios. ¿Hace?”


*** ”Los ingleses no tienen Constitución, ni la necesitan, porque tienen, en cambio, lo que un notable tratadista llama “sentido constitucional”. Por nuestra parte, nosotros tenemos una Constitución; pero como carecemos de sentido constitucional, es, poco más o menos, igual que si no la tuviésemos”.


*** “En España sigue considerándose al Estado como una entidad cuya misión consiste en subvenir a todas las necesidades de los ciudadanos, a fin de que éstos puedan cultivar su individualismo sin tener nunca que entenderse con nadie en una relación de mayor o menor dependencia”.


*** “Hay personas que no saldrían nunca de viaje si pudieran suponer que el mundo les reservaba la menor sorpresa, y mi amigo es una de ellas. Para él la delicia de viajar consiste en hacer por los rincones del planeta la misma vida que hace habitualmente en la Gran Vía o en la calle de Alcalá”.

martes, 24 de octubre de 2006

UNA MIRADA AL MUNDO BUFONESCO


¿Quién no echa de vez en cuando una mirada a ese “HOLA”, el “Diez Minutos”, aquel “Lecturas”…para culturizarse un poco y comprobar que los bufones del reino mundial gozan de excelente salud? A mí los bufones clásicos, esos que divertían al Rey y a la Corte, siempre me cayeron simpáticos y necesarios pues gracias a ellos las gentes del mamoneo se olvidaban por unas horas de putear al populacho. Los bufones modernos se han democratizado y ahora ofrecen también sus maravillosos servicios a la plebe, su físico ha mejorado enormemente y da envidia verlos (salvo excepciones) y sus actividades cubren un abanico de distracción más amplio que los clásicos: música, cine, televisión, moda, deporte, la nada…


El otro día fui al peluquero y mientras me tomaba el pelo estuve mirando el “Diez minutos” de la semana anterior. He aquí algunas de las perlas majóricas que encontré buceando entre las páginas de la cutre revista:

* Larga entrevista a la catedrática de la Nada, una tal Belén Esteban, muy famosa porque se acostaba con el torero Joselín de Ubrique, hasta que se separaron. Y desde entonces tenemos a la buena señora a todas horas en el “candelabro”: “No quiero tener más hijos”. Si con uno que tienes no dejas de darnos la paliza a todas horas, con dos lo tuyo ya sería de juzgado de guardia… “Estoy dando clases para aprender a conducir”. Como es analfabeta por falta de libros, confunde DAR con RECIBIR. El periodista, otro lumbreras de medio pelo, le pregunta a la iletrada: “¿Qué libro te gustaría escribir?”. Y se queda tan ancho, oiga… A lo que la muy burra responde: “El de mi vida”. Hija, si lo tuyo, por mucho que lo estires en diez mil programas y revistas rosas, cabe en media cuartilla…

* “Tori Spelling presume de barriguita!” – Hombre, una famosa que va de sincera. Más resulta que la tía, una actriz, está embarazada y, claro, le encanta. Mi gozo en un pozo.

* Carlos Larrañaga, con 70 tacos en la pirula, se nos ha casado por cuarta vez. Y para celebrarlo afirma solemne: “Este matrimonio ha sido el último”. ¡Eso se lo dirás a todas! O, como le lleva 34 años a la nueva señora, lo mismo es que se ve tan viejecito que no cree poder llegar al quinto bodorrio. Sería una grandísima pena…

* “Felipe y Matilde reciben el otoño con sus hijos”. Mira qué bien. Qué educados y corteses… Y más tarde recibirán al invierno y a la primavera… Los tipos no son tan vulgares como indica el titular, ya que son el heredero al trono belga y su esposa. ¡Dios mío, lo que tienen que hacer algunos para pasar del palacio a la prensa del corazón y la bragueta!

* Tamara, parece ser que una cantante del montón, afirma muy orgullosa: “Daniela ya ha estado conmigo en un concierto”. Se refiere a su hija. ¡de dos meses de edad!, con la que estuvo en una actuación en Málaga. Lo que no dice es qué cantó la chavalilla.

* El mejor reportaje lo hace María José Suárez, una modelo (no sé de qué es modelo, pero así se cataloga la chica), que viajó a La Rioja para participar en una jornada de vendimia. Puro surrealismo. El titular del asuntejo: “Una vendimiadora muy enamorada”. ¿Está prendada del racimo de uvas al que agarra en plan sexy allá en la cepa, vestida con pantalones vaqueros, tacones de medio metro, reloj a juego y pose de inmigrante rumana? ¿O está que bebe los vientos por algún maromo tan famoso como ella? El peluquero –que se las sabe todas- me dice que el afortunado es un tenista llamado Feliciano López, con quien mantiene una relación ¡que ya dura diez meses! Pues nada, al añito (toda una proeza) te vas a recoger algodón. Y a los dos años te espero en la campaña de la aceituna, María Josefina.

La verdad es que es una gozada enterarse de la vida tan emocionante de la gente famosuela y bufonesca: que si una barriguita, que si agarro unas uvas, que si me caso, que si doy una recepción al otoño, que si me estoy sacando el carné de conducir, que si pitos que si flautas. Ay, Señor, cuánto zángano y zángana anda por el mundo famosil con la de gente que hace falta en los andamios y en la recogida de la alfalfa…

viernes, 20 de octubre de 2006

ASCO DE POLÍTICOS


Si nuestra querida clase política está inaguantable los días ordinarios del año, con sus navajazos, sus corrupciones y sus mamoneos, qué vamos a decir cuando llegan los días gloriosos en que se juegan el potaje de los años venideros: las campañas electorales. En realidad no se juegan o pasar hambre o comer a dos carrillos porque nuestros políticos tienen bien trincado el puesto laboral (sea en el gobierno, en la oposición o en el mediopensionismo), pero a nadie de estos cantamañanas les amarga el dulce de ganar unas elecciones y así tener más oportunidades de hacer carrera, o sea, de pisotear a sus adversarios y de ningunear a ese pueblo al que odian salvo cuando se trata de sacarle el voto cuatrianual. En ello estamos. Empiezan los catalanes, a los que siempre les encanta ser los primeros en todo, y le seguirán otras autonomías, las municipales y más tarde las elecciones generales.


Llevamos cuatro días de campaña electoral catalana y sólo falta un muerto sobre la mesa. Agresiones, amenazas de muerte, vídeos denigratorios, insultos a la prensa, preservativos para follar al contrario... Todo muy educativo y con mucho seny. Como debe ser, caramba.


Lo que más llama la atención es que el enemigo público número uno de todos los partidos es el PP, lo cual que teniendo en cuenta que jamás se come una rosca en las elecciones, es asunto la mar de pintoresco. Otra cosa curiosa es que en Cataluña ningún partido es de derechas, incluido el PP. Todos reniegan de la mitad de su cuerpo, con lo que resulta grotesco verles caminar por las Ramblas o escalar por el Montseny sólo con la mitad del esqueleto. ¿Cuando van a ser honrados y reconocer que todos somos ambidextros y que la izquierda y la derecha la usamos indistintamente según para qué cosas? (Je, je, plantearé mi teoría político-psicomotriz próximamente en esta pantalla). Con este hipócrita proceder los muy trileros sólo ponen de manifiesto el desprecio hacia la inteligencia de la gente común. Y así lo hace el señor Montilla, aspirante socialista, que coge el metro para que vean por un día que él también es un tío del pueblo (y, claro, todo el mundo llega tarde al trabajo por culpa del numerito circense del caballerete). Y así lo manifiesta el comunistoide señor Saura que, ante una machista y deleznable campaña de sus juventudes de partido, las excusa diciendo que ya se sabe, los jóvenes “utilizan su lenguaje y sus formas de expresión”. Los jóvenes no, camarada, tus jóvenes. Y si generalizas a toda la juventud, corres el riesgo de que algún sector de ella te llame soplapollas y mamporrero, y encima tendrás que aguantarte porque lo hace siguiendo el lenguaje típico y tópico que les achacas.


Así que la política española y catalana está derivando a pasos agigantados hacia lo canallesco. Y no se salva ni dios ni partido que te crió. Desde el PP, instalado en un histerismo más propio de una trouppe de fans de cualquier cantante de medio pelo, al PSOE, para el que habrá que pedir la beatificación pues todo lo que hace y deshace no lo mejoraría ni San Zapatero de Asís. Y si hablamos de los partidillos nacionalistas, para qué si ya conocemos el paño. Los unos piden abiertamente que los psicópatas de ETA estén libres de polvo y paja para tomar sus txiquitos a la hora del almuerzo y los otros acusan al Defensor del Pueblo de ser “un aprendiz de Milosevic”. Por cierto que es lo más ruin y cobarde que he visto en mucho tiempo (digno, por otra parte, de la trayectoria histórica de ERC) pues cuando no estaba presente el señor Múgica lo pusieron de vuelta y media, y cuando éste acudió a rendir cuentas y podía defenderse, se levantaron y se fueron.


Pero entre cagarruta y cagarruta siempre hay tiempo para la ternura, que dijo aquél. Y el pijotero señor Más, el hijastro del exhonorable Pujol, nos ha salido con que si gobierna Cataluña (oiga, ¿no podría quedar desierto el puesto, porque de Montilla a Piqué, pasando por Más o Saura, vaya tropa…) propondrá un carné por puntos para los inmigrantes. Conociendo al señorito, supongo que la cosa irá más o menos así: si se aprende a hablar en catalán en un año, nueve puntos (el décimo sería si encima el emigrante es capaz de votar a Convergencia), dos puntos si ve todas las noches la TV3, tres puntos si compra en las tiendas del barrio en vez de en Carrefour o El Corte Inglés, cuatro puntos si aprende a bailar la sardana en un trimestre con el añadido de dos puntos más si los fines de semana se echa una ronda ante la fachada de la catedral, un punto si se hace del Barça y, en fin, varios puntos extra si al menos come una vez por semana monchetas con butifarra. Y cuando tenga muchos puntos, se les canjearán por partidos en el Nou Camp, botellas de cava, vinos del Penedès o entradas para ver al señor Rubianes. Con estas perspectivas hasta el Puñetas sería capaz de emigrar a Cataluña, aunque tengo amigos catalanes que lo que están pensando es en emigrar al Polo Norte. Pues no es mala idea tampoco: yo me apunto también.


Lo bueno de todo esto es que estamos hablando de una de las 17 comunidades españolas, o cortijos, o corralitos. Cuando echen a andar las elecciones de cada una de las 16 restantes, viendo lo que están diciendo y haciendo en las Cataluñas, no veas lo que nos vamos a divertir. Jo, qué magnífico porvenir nos espera…

martes, 17 de octubre de 2006

JUGUETONA PARIDA SEXUDA


Está más que demostrado que lo único que vende, en un negocio redondo y turgente, es el sexo. Los desfiles de moda, auspiciados por sexudos modistos y creadores, sólo tienen como objetivo mostrar el culo y las tetas de las modelos en los telediarios de las telecacas. Los programas esos de “realitis chou” engañan con el señuelo de que los concursantes aprenden a hacer gorgoritos o son observados en un experimento sociológico encerrados bajo cuatro paredes hermanas, pero en realidad el objetivo evidente es que aquello parezca una merienda de negros y negras en que los unos y otras se dediquen al himeneo y al cachondeo de los bajos para así ganar audiencia y pasta gansa.


Las películas, anuncios, salones del automóvil y otras coñas marineras parecen más una carnicería (por la carne que muestran) que anodinos medios de ociar o perder el tiempo. Para qué nos vamos a engañar: el sexo vende todo lo que puede y más porque el ser humanoide, especialmente el macho, suele pensar más con la entrepierna que con el cerebro. O será que el pensamiento lo tiene en el escroto y alrededores.


Dicho lo cual, generalizando y exagerando un poquillo para que este libelo alcance la categoría de sátira en toda regla, bueno será decir que hay un terreno donde está vedado el sexo: la política. No conozco a nadie al que se le hayan alegrado las pajarillas viendo a esa pandilla de borregos y borregas que tiene como única misión en la vida resistir, decir sí boana a los jefes, repetir hasta la saciedad loss eslogans que se les ocurren a sus gabinetes de prensa y provocar problemas allá donde no los hay. Encima el físico no suele acompañarles y por muchos modelitos que se pongan los más coquetos y coquetas, como nuestra queridísima vicepresidenta del gobierno (la única que trabaja), callos se quedan. Lo de la erótica del poder es un cuento chino para presumir. Lo que sí existe es la erótica para joder al prójimo, no en lo físico (aunque en las dictaduras también) sino en lo económico, anímico, intelectual y un largo ecétera.


Ciertamente que el sexo mueve el mundo, junto con la comida y la dormida, pero así como las dos últimas movidas o quedadas se hacen por obligación, el primero suele responder a una devoción o vocación. No conozco a nadie que odie el sexo de manera espontánea o natural, salvo por imponderables como el cabestro del marido o la artrosis en grado cuarto. Ni siquiera la abstención voluntaria vía celibato tiene nada de natural. La prueba es que desde tiempos antiguos los monjes se dedicaban a mortificarse físicamente el cuerpo mediante castigos y flagelaciones para –con el dolor- hacer stop a la líbido. Y es que cuando la espalda te sangra o estás hecho una piltrafa física, no dan ganas ni de mirarse los pellejos en el espejo.


Cosa bien diferente es que por convencionalismos algunos seres vivos y vivas sean capaces de poner puertas a su campo sexual hasta que la hierba esté bien crecida y exista una madurez económica, sacramental o social que la acompañe. Pero al final, todos caen como conejos/as. Incluso algo tan serio y tan poco usado sexualmente como los periódicos, es capaz de albergar decenas, qué digo, centenares de anuncios sexuales con un lenguaje perfectamente explícito sin que a sus mojigatos dueños y directores se les caigan los anillos. Una prueba más de que a todo el mundo le gusta sacarse un excelente sobresueldo con los mondongos del prójimo y la prójima. “Guarra y perversa”. “Pelirroja muy ardiente con pechos pequeños pero muy juguetones”. “Italiana morena y rasurada”. “Madurito, deportista y bien dotado”. “Orgasmo garantizado”. (Sólo le falta añadir: y si no, le devolvemos su dinero). “Házmelo ya. Mi marido volverá pronto”. “Agrupamos tus créditos e hipotecas en uno y te ahorramos hasta el 50 %”. “Sotogrande. Chalet 2.000 m2. Dos millones doscientos cincuenta mil euros”. (Uy, perdón, se me colaron dos anuncios absolutamente de sexo duro, animal y humillante).


Ya digo, el sexo vende, compra, alquila y enriquece hasta a los más meapilas. Y sobre todo, las perversiones. Yo, por ejemplo, es que veo a Carod Rovira con una antorcha en la mano, de noche, paseando como un fantasma por los alrededores del Castillo de Montjuic de Barcelona, invocando el espíritu traidor a la II República del camarada Companys, el primer golpista de ERC, y es que mi líbido se pone a trescientos por hora. Si fuera un acto político ni me inmutaría, pero ante el espectacular desfile antorchero-roviresco, más peliculero que una larga marcha del Ku Klux Klan, a cualquiera no le sube la bilirrubina, la testosterona y hasta los triglicéridos. Y es que, oiga, el Puñetas no es de piedra.

viernes, 13 de octubre de 2006

UNA DE CRÓNICA NEGRA PARA AMARGAR A LOS OPTIMISTAS...


Yo es que alucino, vecino. O el personal está empezando a volverse tarumba perdido por esas cosas del cambio climático, la falta de cultura, el exceso de telecaca y una alimentación que ataca a las neuronas, o es que el que está como una chota es el Puñetas. Es que mira uno hacia el mundanal ruido que nos envuelve y es que no oye más que estrépito. Y sino hagamos una ligerísima prueba. Cojamos un periódico cualquiera y echemos una ojeada a lo que trae. Y para que no se diga que tiro hacia un lado o hacia otro, escojo un diario modesto, “La Opinión de Málaga” en su edición del miércoles 11 de octubre, a ver qué se cuenta. Verán que la cosa es para mear o para llorar. Una pena, penita, pena.


Empieza el asunto frenopático con que el Roca, no el de los sanitarios sino el mangante de Marbella que ha robado a manos llenas en los últimos años, se va a querellar contra la dirección de la cárcel en que se encuentra porque los funcionarios le quitaron cuatro cuadernos de notas, pensando que podía afectar a la seguridad del Centro. Ya hasta los delincuentes se ponen gallitos. Como Raúl V., de 26 años, que conducía sin carné a 170 km/h. Se saltó un control policial y huyó. Lo detuvieron porque se estrelló contra un árbol. Confesó y logró que un juez le redujera la pena a 16 meses de cárcel, que no tuvo que cumplir, claro. Apenas 24 horas después de salir del juzgado, se fue de bares… a robar. Con un par, oye. Y es que tiene uno la impresión que los chorizos y delincuentes saben que en España hay mucha manga ancha, cuando no impunidad, a la hora de reprimir el delito. Quizás sea la explicación por la que gente aparentemente normal se lía la manta a la cabeza y la emprende a tiros o a fuego con la parienta, en un ejercicio cobarde al que nadie pone coto. Ya van casi 60 mujeres muertas este año a manos de sus “queridos” cabestros, quienes seguramente se lo habrían pensado mucho si tuvieran conciencia clara de que aquí el que la hace, la paga. O sea, que ante asesinatos de este calibre, sólo se sale de la cárcel con los pies por delante y metido en una cajita de pino o de cartón.


Mas como parece que todo el monte es orégano, pasa lo que pasa. Se apuñala a la pareja en plena calle, o se la pega fuego quemándole el 97 % de su cuerpo ante el vecindario, o se mete la faca al médico del Centro de salud, con luz y taquígrafos. Así que ya tenemos hasta guardias jurados en muchos centros médicos, como el de la Trinidad de Málaga, donde casi el 75 % de los profesionales que allí trabajan han sido víctimas de algún incidente violento. Cuando no aparece el típico suicida que se lleva por delante a quien sea, a lomos de un coche, una jeringa o un destornillador. Sólo el Hospital Clínico de Málaga atiende cada día tres intentos de suicidio. La salud mental se arrastra por el suelo.


Así que a nadie puede extrañar que en los colegios e institutos se reclame policía, que estés tan tranquilito en tu casa y entren unos gachones cuando duermes y te roben hasta los calzoncillos o que te apaleen en ella para quitarte el reloj y los empastes. O que vayas a dar un mitin a Cataluña y pretendan romperte las muelas unos jóvenes pacifistas de “izquierda” (hoy día cualquier tonto del haba se dice progresista), para los que el adversario político mejor descalabrado y en el hospital que dando un mitin “fascista”. Y como el ambiente es de leña al mono, pues nada, se suspende una cumbre europea que iba a tener lugar en Barcelona dentro de unos días por la sencilla razón de que el gobierno zapatético tiene temor a los altercados. Una prueba más de que la calle es de los protestones violentos, los desalmados, los delincuentes, los chorizos y los alcohólicos del botellón que lo dejan todo perdido. Y una demostración palpable de que tenemos al ministro del Interior más incompetente e inútil que uno recuerda en muchos años: un tal Rubalcaba.


Y como el ambiente general es de “aquí vale todo”, lo mismo hallan a una recién nacida abandonada por la madre que la parió dentro de una bolsa de plástico en León (hasta el instinto maternal hace aguas), que se detiene a 19 tíos por vender droga en Jaén (con lo saludable que es el colocón de comerse un buen trozo de pan con aceite de oliva) o que encuentran muertos a tiros a dos recién casados en Castellón. Por no hablar del caso más paradigmático sobre la situación demencial en que nos encontramos: cuatro policías resultan heridos al ser agredidos en pleno centro de Madrid y ante decenas de ciudadanos cuando trataban de identificar a un individuo, que respondió atacándoles con un cúter. Ya hasta una patrulla de polis cae ante el desquiciado ataque de cualquier mindundi.


Todas estas maravillas de la delincuencia y el lumpen aquí contadas se han entresacado (había muchas más) de las páginas de un modesto periódico local, en un sólo día y por el módico precio de un euro. Moraleja: tenemos un presente estupendo y –de seguir así- un futuro aún más prometedor. Pese a todo, los hay que se empeñan en ser optimistas y ven siempre el mundo de color rosa . Gente con suerte…

martes, 10 de octubre de 2006

LA MARAVILLA DEL SEÑOR ALCALDE DE SEVILLA


Hoy la cosa posee su miga, su gracia y su perendengue. No tiene nada que ver con la hermosa ciudad de Sevilla, aunque sí con quien llaman “er señó arcarde”, un camarada psocialisto que anda estos días echando un SOS a la militancia del partido (a la que sólo recurren los jerifaltes cuando les quema el trasero) pues ve que las elecciones municipales están cerca y el sillón, y el sueldo y los viajes gratis peligran. Vamos, que se puede ir a freír espárragos el Sr. Monteseirín, que así se llama el amigo, si vuesa merced no manda lo contrario. “La derecha nasional y nasionalista va a realisá un esfuerso descomunal parrebatarme la Alcaldía” –ha mascullado el buen hombre. “Y aunque son fuersas minoritarias, son mu activas pué fundamentan su assión en un sector mui de derescha de toa la vida, que cree que Sevilla es suya” –añadió a continuación, ya embalado y cuesta abajo. Y remató la faena del siguiente modo: “Sevilla é una plasa estratégica para la derescha conservaora en su lucha por erosioná el Gobierno de progreso de España”. Y cayó el telón y hubo unas cuantas risas. Pocas, la verdad, pues el personal traga y traga.


Contemos varias hazañas recientes del camarada Monteseirín para que los no sevillanos lo conozcan un poquillo. Le pondremos un titulín a cada una de ellas y que les aproveche. Todas se han publicado en el diario EL MUNDO de Andalucía, que es el único por el que uno puede enterarse de estas cosas. Los restante periódicos, salvo los del Grupo Joly, no saben, no contestan, ay, ay, que la Junta no me quite la publicidad institucional, las subvenciones y el tararí.


MARCO POLO EN EL AYUNTAMIENTO: “460 viajes oficiales, 32 interiores y 55 al extranjero, más de 262 millones de pesetas: eso es lo que lleva gastado un solo Ayuntamiento, el de Sevilla, desde hace tres años. (…) Viajes a La Habana y Québec, a Tokio, Ciudad del Cabo, México, Buenos Aires, Quito, Puerto Rico, San Francisco, Chicago, Los Ángeles, Nueva York, Sydney, Londres, Génova, Oporto, Lisboa, Venecia, Florencia o Roma, entre otras ciudades, para que nuestros ediles se quiten viajando el pelo de la dehesa. Sólo el alcalde Monteiserín se ha pulido 600.000 euros por los cinco continentes dejando a Marco Polo a la altura del zapato”. El Puñetas, de mayor, también quisiera ser edil o alcalde del Ayuntamiento de Sevilla. Más que nada para recorrer mundo.


CON EL MORRO A TODO TRAPO: Hace unos días se celebró en Sevilla una manifestación de la Asociación de Víctimas del Terrorismo a la que dieron la espalda y obstaculizaron todas las fuerzas vivas del gobierneo local, regional y nacional. Incluso vigilaron que los gritos de los desfilantes no superaran determinado nivel de decibelios para no molestar la dulce siesta del jefe don Manué y su familia (casi toda trabajando para la Junta de Andalucía). El papelón del alcalde Monteseirín fue abracadabrante. “¿Puede uno imaginarse otra ciudad de España en la que el presidente de su corporación municipal califique en términos despectivos, si no ofensivos, una manifestación a favor de las víctimas del terrorismo, entre las que figura quien fue teniente de alcalde de la propia ciudad, asesinado por ETA junto a su esposa en una calle de ella, dándose la circunstancia -para colmo de ignominia- de que el propio alcalde es presidente de una Fundación que lleva el nombre del asesinado, Alberto Jiménez Becerril?” (José Acosta). Todo es posible en Sevilla si hablamos de su “señó arcarde”.


UN MACROBOTELLÓN PARA PASARLO BOMBA: El jueves pasado se celebraba en Sevilla un enésimo macrobotellón en el que participaron una “hartá” de jóvenes. ¿Alguien se imagina a esta manada de gente fumando junto a las mangueras de una gasolinera o sobre una veintena de bombonas de butano, con centenares de teléfonos móviles que no paraban de sonar y con más de 100.000 litros de combustible altamente inflamable debajo de sus pezuñas y patas? ¡Bingo! Sevilla, gasolinera de la Avda de la Raza. Y no es la primera vez. Más de 15.000 euros de pérdidas, obligada a dejar de prestar servicios y cerrar. Y el evidente peligro de una fantástica deflagración. Mientras tanto, la Policía Local tocando el tambor allí mismo pues “sólo tenemos órdenes de evitar altercados”. El jefe, Monteseirín, en estado puro: haciéndose el sueco y gobernando para el progreso de la ciudad. Ese que está en peligro si sus rivales políticos le arrebatan la alcaldía próximamente.


Para colofón, como traca fin de fiesta, lo que nunca le pasará al bueno de Monteseirín: “La Consejera de Obras Públicas de la Junta se vio obligada ayer a pedir disculpas al alcalde de Málaga por la manipulación oficial de la foto del acuerdo sobre el Metro malagueño, de la que, mediante una aplicación informática, fue eliminada la figura del primer edil malagueño. (…) No es la primera vez que, en la propia Málaga, el alcalde ha sido menospreciado por el propio Gobierno además de por la Junta, al dejarlo fuera de actos de inauguración y ocasiones similares”. Como adivinará el sagaz lector, el alcalde malagueño no milita en el mismo partido que el ínclito Monteseirín. Se lo tiene bien merecido…

viernes, 6 de octubre de 2006

LA CULTURA DEL LADRILLO


Llámase cultura al conjunto de modos, costumbres y grado de desarrollo artístico, científico, industrial, etc de una época, grupo social… Así que si el Puñetas habla de “cultura del ladrillo” no está haciendo ninguna gracieta sino reflejando un hecho absolutamente diáfano: en España el ladrillo es el punto de apoyo sobre el que gira toda nuestra actividad tribal. A ver si no. En este patio de Monipodio, todo gira en torno a la construcción. Somos un país de hormigón. Y “construcción” y “hormigón” riman con “corrupción”. Así de claro.


El año pasado se construyeron unas 800.000 viviendas. Dicho de otra manera, cada día se urbanizaron terrenos equivalentes a 3 campos de fútbol. Se hicieron más viviendas que en Alemania, Francia y Reino Unido ¡¡ juntas ¡! ¿Alguien lo entiende?


Cuando en muchos países el motor de la economía es el I+D, la industria, la ciencia, las nuevas tecnologías… aquí seguimos en lo de toda la vida: el ladrillo.


Algún imbécil podría pensar: pues vale, en España (donde el sentido de la propiedad de un pisito o casucha es casi genético), con tanta construcción y la oferta consiguiente, las viviendas estarán casi regaladas. ¡Tururú! Además, es un país muy extenso, con ingentes cantidades de pueblos abandonados, paisajes interiores de gran belleza, donde una modernización constructiva facilitará la recuperación y regeneración de esas zonas. ¡Tururú!


Aquí se rompen todas las reglas de juego y de la baraja. La vivienda está a un precio absolutamente insoportable para un bolsillo medio. Meterse en una significa entramparse para 40 ó 50 años. Encima las construcciones son de asco, con una pésima calidad, unos acabados de juzgado de guardia y un respeto hacia los derechos del comprador que raya en el insulto. Y se está destruyendo, o ya se ha destruido, el patrimonio paisajístico y cultural de cientos de años. He vuelto a pasar hace poco por lugares que no pisaba hacía tiempo, la Sierra de Cazorla (parque natural) o varios pueblos típicos de Málaga. Todo está irreconocible. Construcciones por todos lados mientras las infraestructuras siguen siendo las de antaño. Hoteles de cuatro estrellas en pleno corazón de la Sierra citada, de reciente construcción, con una carretera que no parchean desde hace 30 años. Centenares de chalecitos (nichos) adosados donde antes había una costa despejada o un hermoso cerro. ¿Pero esto qué eeeeeesssssss?


Cada día se están poniendo dos denuncias en Málaga porque las constructoras ocupan los arroyos. Hay una ley de aguas que impone sanciones de hasta 600.000 euros e incluso la demolición de la vivienda a quien ocupe el cauce de un arroyo. Bueno, pues siguen construyendo con total impunidad. En el arroyo de Totalán se ha construido un centro comercial que tapona el 60 % del cauce. Y no pasa nada, salvo que algunos han puesto la mano y se han forrado, claro.


Incluso en las ciudades asombra la desvergüenza de la desaforada construcción, a precios siempre de oro, plata y platino. El Ayuntamiento de Málaga acaba de inaugurar un aparcamiento para los vecinos en una barriada de la ciudad. El suelo era municipal así que no ha costado un duro. Cada plaza de aparcamiento (donde para meter el coche tienes que doblarlo por la mitad) cuesta 12.300 euros. Y el aparcamiento, a los 50 años, tienes que devolverlo. ¿Pero cuánto cuesta un kilo de ladrillos, un cuarto de cemento o el metro de cable de cobre o de PVC? ¿Pero a cuánto está la hora de peón albañil, de arquitecto que firma un proyecto y desaparece, de aparejador que duerme la siesta bajo un muro y así luego sale lo que sale? No me extraña que las empresas de la construcción hagan su agosto, septiembre, octubre y todo un quinquenio con una obrucha cualquiera. Eso sí, a la autovía (esta es otra, lo de las grandes obras públicas) se le abren las carnes en un par de años y el puente hay que apuntalarlo al cabo de un mes de situarlo no vaya a ser que pille a alguien debajo y la caguemos.


Una fiebre constructora en la que los políticos de todos los colores y careto mojan la oreja y el culo. Y menudas fortunas están haciendo tapándose los ojos y poniendo la mano para que caiga una manta de euros. Un dato: en Grazalema, empresarios irresponsables han desviado el cauce del río Guadalete a su paso por el pueblo hasta otro construido artificialmente donde más les convenía. Y el Ayuntamiento y la Junta, de turismo por las Bahamas. Cuando EL MUNDO de Andalucía y Ecologistas en Acción denunciaron el asunto, todos empezaron a gimotear y a poner denuncias en los juzgados. ¡Pero qué fariseos y qué sinvergüenzas!


Ahora, muchas constructoras importantes están haciéndose dueñas de las principales compañías eléctricas del país. Abren sus tentáculos a nuevas fuentes de esquilmación. El Gobierno ya ha anunciado que va a subir el recibo de la luz. Aconsejo el avituallamiento de velas y pilas porque en un par de años la electricidad estará por las nubes y será de una calidad ínfima. ¡La madre que los parió a los unos y a los otros!

martes, 3 de octubre de 2006

ALGO HUELE A PODRIDO EN EL 11-M


Tras los atentados del 11-M-04 y los primeros momentos en que todo el mundo (hasta Batasuna) miraba cara a cara a los etarras para decirles “esta vez os habéis pasado tres pueblos”, algunos empezaron a deslizar la idea de que el asunto podía ser una represalia por el apoyo del bigotudo Aznar a la guerra de Irak. Pronto se vio clara la estrategia, a falta de varios días para las elecciones generales: los chicos del gobierno, con ETA, y los camaradas de la oposición con la tesis islámica, sabedores de que esta facilitaría una victoria electoral, impensable antes del 11-M. La aparición oportuna de una furgoneta con una casete con versitos coránicos abrió la espita del gas. Y desde entonces seguimos igual.


Escribía por aquellos días el Puñetas, en una bitácora precursora de la actual: Todos perdieron el culo por saber qué canallas eran los que estaban detrás de la masacre. ¡Queremos saber la verdad! Sí, mamones míos… Unos para incrementar sus réditos electorales, ya de por sí engordados por un abuso torticero y partidista de los éxitos tenidos contra la banda terrorista de la boina. Los otros para aprovechar la desgracia y sacar tajada carroñera. En las desgracias es facilísimo. Bastó que alguien contara lo de una furgoneta y una cinta de Operación Triunfo en versión arábiga para que el garbanzo empezara a torrarse. Y como había mucha gente con ánimo de zurrarle la badana a un tal Aznar por miles de razones que no vienen al caso, los ánimos ya estaban calentados y no hizo falta mucha mecha: asaltos a las sedes del PP, gritos de fascistas y mentirosos…. Si en vez de ser las elecciones tres días después de la masacre, llegan a ser una semana más tarde, aquí se lía una guerra civil. Un espectáculo muy edificante y propio de este país cainita donde los que se dicen de izquierdas se consideran los reyes del mambo y los que no se dicen de derechas aún tienen otros veinticinco años por delante para quitarse el pelo de la dehesa”. Las elecciones, como ya se sabe, las ganaron los reyes del mambo.


Han pasado unos añitos. Hubo una comisión de investigación en el Parlamento que, como todas las habidas hasta ahora en cualquier tema, sólo sirvió para que el coro gallináceo de los políticos se desplumara mutuamente. A estos desgraciaos jamás les interesa la verdad, salvo que les beneficie. Empezó una profusa investigación judicial que dio miles de folios donde hay cosas ciertas, renglones torcidos, se han ocultado otros y hasta abundan los borrones de tinta y de tipex. Cosa normal cuando la justicia se politiza y de esto sabemos en España demasiado pues es un cáncer que viene de muy lejos. Así que en el momento en que unos cuantos lanzados (sobre todo el diario EL MUNDO) comenzaron a investigar un poquito, hicieron acto de presencia numerosas contradicciones sobre las tesis oficiales del gobierno y de la facción justiciera que ahora corta el bacalao. Y no sólo contradicciones: pruebas falsas, omitidas o no admitidas. Que si la furgoneta fue colocada por los servicios secretos. Que si la mayoría de los imputados y confidentes estaban vigilados por la Policía. Que si no se sabe todavía qué explosivo se utilizó y no se podrá saber nunca porque se han destruido pruebas. Que si se han falsificado documentos policiales en que unos peritos sugerían una posible conexión con métodos de ETA...


Tropezamos, pues, con lo innombrable: ETA. Para el Gobierno y quienes les apoyan, la cosa está tan clara como desde el segundo día de los atentados: fueron los moritos del Islam. Los del PP se agarran como un clavo ardiendo a su tesis del primer día: la banda vasca participó de manera directa o indirecta en la masacre. ¿Quién tiene razón? Ninguno, porque no les interesa la verdad del asunto, si no mostrar a la opinión pública que ellos están en lo cierto, aunque sea mentira. Lo que sí sabemos los que no jugamos en ninguno de los dos bandos de falsarios , es que el Gobierno y sus afines mienten, obstaculizan e impiden que haya más luz en el caso y que los peperos se agarran a un clavo ardiendo para sostener sus tesis, aunque sea a costa de retorcer el pescuezo a pruebas concluyentes. En todo caso, algo huele a podrido en este asunto y confío que EL MUNDO, al igual que hizo hace años con los casos GAL, Filesa, Roldán, Guerra y otros, se acerque un poco a la realidad de los hechos. La historia se está repitiendo milimétricamente a entonces. Incluso los personajes principales son los mismos. El caso último de los peritos, metiéndose de rondón el politizado e imprevisible juez Garzón, muestra a las claras que la madeja está empezando a desenredarse y a ciertos sectores no les gusta nada el asunto. Aquí hay gato encerrado… y si no, al tiempo…