viernes, 30 de junio de 2006

NADIE ESTÁ LIBRE DE ERRORES

Hoy he visto una frase por ahí que decía: "El mayor error de Dios fue crear el Universo y luego no saber qué hacer con él".

Yo la completaría. "No sabiendo qué hacer con el Universo que había creado, Dios se lo arrendó al hombre. También esta vez se equivocó: escogió al inquilino más inapropiado".

martes, 27 de junio de 2006

UNA JUSTICIA A LA MEDIDA


El lector habitual de este pelanas que responde al alter ego de “er Puñetas” intuirá que creo en la justicia con la misma fe que en la existencia del más allá. Que me lo demuestren y entonces ya veremos. Ja, ja, je, je, ji, ji, jo, jo, ju, ju, justicia. Es que me entra la risa floja. Un hazmerreír. Una tomadura de pelo. Pero hasta ahora, al menos, siempre imperaba la educación, las buenas maneras, el ocultamiento bienintencionado, el carácter imperfecto de sus decisiones, tan humanas. Con el llamado “proceso de paz” entre don Zapatero el talentoso y las tres mil variantes de ETA que pululan por el paisaje vasco, las caretas y disfraces, los buenos modales y la camuflada ética se han ido a tomar por saco.


Hoy mismo, con esa brutez del capataz que se siente bien protegido por el patrón, el exfiscal anticorrupción, Jiménez Villarejo, acusa al juez Marlaska de “dificultar gravemente el proceso de paz”, “de servir a los intereses antidemocráticos del partido de la oposición” y, no se lo pierdan, escribe con una total falta de vergüenza justiciera, que “la aplicación estricta de la ley puede conducir a una auténtica ofensa del principio de Justicia, a una auténtica ilegalidad”. Y es que los mismos que aplaudirían hasta con el rabo las decisiones del juez Marlaska si les interesasen –seguir deteniendo etarras, continuar investigando las extorsiones, apartando a los funcionarios que le engañan...-, como ahora lo que quieren es que a los santitos etarras no se les toque ni un pelo, pues van y ladran y despotrican contra el juez encargado del tema, que no se da por enterado y él sigue a lo suyo. Ni siquiera tienen paciencia para esperar al día uno de julio en que tendrá que abandonar el puesto por regresar el titular. Es más, lo mismo mañana o pasado, son capaces de enviarle la Guardia Civil a casa y meterlo entre rejas por alta traición a la patria zapateril. Y todo por hacer lo que se espera que haga el juez: aplicar la ley. Estrictamente. Algo horrible, claro, porque la ley hay que aplicarla como lo hacía el señorito Villarejo y como lo hacen multitud de coleguillas suyos: usando las varas de medir que interesan en cada ocasión, según quienes sean los reos, según el momento del día, según la manteca que circule por el juzgado, según lo que digan los jefes políticos o según cómo esté la temperatura de los testículos u ovarios del juez o jueza en el momento del climax sentencioso.


Gracias a esta manera tan torticera de aplicar “justicia” han desaparecido las revistas de humor de este país. Los tribunales acabaron con ellas. El que quiera humor del bueno, ya sabe donde encontrarlo. Y gratis. Con la misma ley un juez dice que no ha lugar a pena alguna y otro afirma muy serio que veinte años y un día, por lo menos. Lo mismo te caen dos años por una banalidad, como coger un poco de manzanilla en el campo o porque tus cabras se escaparon a la finca vecina (sentencias reales de los últimos años), que en cambio te libras de la cárcel por matar con tu coche a un anónimo ciudadano, pese a que ibas borracho, no tenías carné y no te paraste ni a echarle un ojo a ver si todavía respiraba. Claro, eras un famoso bailaor llamado Farruquito. Pecata minuta, que dicen los espabilaos. La vara justiciera se alarga y endurece o acorta y ablanda en función de la interpretación cinematográfica o teatrera que el juez aplica a la ley.


Pero qué cambalaches se traen entre manos algunas cúpulas del poder y algunos de sus más salivosos lacayos, incluido personal honorabilísimo de la cosa judicial. Que de independiente no tiene ni los buenos días. Bueno, sí, cuando fabrica sentencias favorables a los que detentan el poder. Y es que, aunque se vistan de sonrientes corderitos, se les ve el disfraz de lobo a la menor oportunidad en que alguien, como en esta ocasión el juez Malarka, saca los pies del plato y contraría los intereses de estos capullos que tienen al país cogido -muy democráticamente, eso sí- por los cataplines. Ya se cuidan de que todo esté bien controlado. Vean si no esta perla del Estatuto Autonómico que se han sacado de la manga los politicuchos que estrujan las ubres de la vaca andaluza: “Los diputados gozarán, aún después de haber cesado en su mandato, de inviolabilidad por las opiniones manifestadas en actos parlamentarios y por los votos emitidos en el ejercicio de su cargo. Durante su mandato no podrán ser detenidos por los actos delictivos cometidos en el territorio de Andalucía, sino en caso de flagrante delito…”.


¿Extraña por ello que hace ya unos años un tal Barreda, diputado onubense de alto copete, fuese parado por la policía para hacerle una prueba de alcoholemia y el tío se negase a ello, insultase a los guardias y se largase con viento fresco? Poco después, los tribunales le absolvieron. Mientras los guardias no sé si todavía vestirán de uniforme o trabajarán en un andamio poniendo ladrillos, el señorito Barreda sigue luciendo dentadura lobuna en las afotos y portadas de los diarios. Ahora pruebe, amigo lector, a hacer lo mismo que este caradura cuando la poli le pare para someterle a la prueba del alcohol. Como todos los ciudadanos somos iguales ante la ley, je,je, (lo dice hasta la Constitución y los tropecientos Estatutos autonómicos) pruebe, pruebe a ver los resultados. Verá como el mismo juez que se arrodilló ante el fulano le envía a usted a la cárcel en menos que canta un gallo. Y es que la ley está para interpretarla, amigo, para aplicarla según los condicionantes y causas particulares que determine el togado de turno. Si todavía no se ha enterado, el “proceso de paz” con la ETA de los demonios se lo está poniendo tan clarito como el agua. Aunque hay algunos que no quieren ver ni lo que está a la luz del día. Allá ellos, pobrecitos invidentes. El Puñetas lo tiene claro: Ja, ja, je, je, ji, ji, jo, jo, ju, ju, justicia.

viernes, 23 de junio de 2006

MEAPILAS HIPÓCRITAS Y CRUCIFIJOS EN LAS AULAS


Como no tienen otra cosa más importante que hacer en el terreno educativo, las autoridades de la cosa en el cortijillo andaluz andan comiéndose desde hace unas semanas una chuletilla entre sus vampirescos dientes: la retirada de los símbolos religiosos de los colegios públicos. Según el diputado nacional del PSOE, un tal José Pliego, que aprovecha la cuestión para hacer cuentas con su pasado y para ganarse unos minutos de gloria en una trayectoria política que no conoce ni Dios, “la retirada de los crucifijos de las aulas no supone un ataque a nada ni una falta de respeto. Se trata de cumplir con la Constitución”. Esa Constitución que su partido y él mismo se pasan por el forro constantemente. Así que el amigacho insta a la Junta de Andalucía, donde pinta ahora menos que Picasso en un museo de arte clásico, a que “retire todos los símbolos religiosos en los centros públicos”. Instantes después de sentar cátedra, el camarada se fue a misa, le rezó una salve a su virgencita de Santisteban del Puerto y rezó un padrenuestro a Nuestro Padre Jesús Nazareno de Jaén, más conocido como “El Abuelo”. Desertor de la tiza, o sea, maestro de escuela, actúa de portavoz de agricultura del Grupo Parlamentario Socialista. Se ve que el hombre entiende más de berzas y coles que de pizarras y cuentas de multiplicar. Los hay que encuentran su vocación tardíamente, pero algo es algo.


Cualquiera diría que al Puñetas le ha sentado como una patada en los testículos la memez del señor Pliego. Personalmente me importa una higa la cuestión religiosa pero no aguanto a estos meapilas hipócritas que juegan a un partido en el que están siempre fuera de juego y encima pretenden marcar un gol. La primera cuestión es que sin que nadie haya dado orden alguna, la mayor parte de los centros públicos andaluces retiraron hace ya años de sus aulas los crucifijos y otros símbolos religiosos con una naturalidad asombrosa, sin que nadie protestase o pusiese el grito en el cielo. Algunas quedarán con ellos, pero son la excepción y tampoco es para montar estos numeritos. También muchos profesores retiraron el cuadro del Rey y que yo sepa nadie ha dicho nada sobre el particular y la Constitución. En las aulas (siempre) sobran símbolos y (siempre) faltan matemáticas y lengua. Por sobrar, sobra toda la propaganda político-pedagógica que los incompetentes dirigentes educativos de la Junta de Andalucía se empeñan en colar en clases, pasillos y hasta patios de recreo bajo cualquier pretexto cantamañanero. Los profesores dejaron hace años de hacer proselitismo político y religioso, a diferencia de los que mangonean la educación desde arriba. Por dejar de hacer, ya hasta algunos no enseñan cosas tan neutrales como las clásicas asignaturas de toda la vida, porque los consentidos alumnos no les dejan, claro, con la anuencia de los jerifaltes de turno, encantados de convertir los centros educativos en simples guarderías. La cultura y la instrucción del pueblo, ya se sabe, siempre es peligrosa para el poder. Así que, si hay todavía por ahí algún caso de recalcitrante maestro o maestra que intenta adoctrinar religiosamente a sus párvulos teniendo bien clavado en la pared algún Cristo, se toman las medidas discretamente y se hace mutis por el foro. Pero de lo que se trata es de montar el numerito, claro, y de salir en los periódicos vendiendo la moto falsa de siempre.


Uno se pregunta: ¿cómo pueden tener este morro gentes como el tal Pliego y toda la camarilla que desgobierna Andalucía desde hace una eternidad, sabiendo que pierden el culo, las tetas y lo que haga falta por salir en las procesiones de Semana Santa, en el Rocío y en todo lo que huela a mezcla de incienso y votos? Si es que son unos hipócritas de tomo y lomo. Por un lado dan a manos llenas subvenciones a centros concertados de carácter religioso (donde llevan a sus hijitos), cerrando los ojos a cosas tan simples y asépticas como la admisión del alumnado en idénticas condiciones que en los colegios públicos, les dejan que dentro de las aulas actúen como se les antoje, y encima se rasgan las vestiduras porque en un colegio perdido de la tradicional Baeza algunas aulas tienen en la pared un crucifijo plagado de telarañas ya que alguien se olvidó de quitarlo hace años, o porque si se quita, la mancha-huella que dejaría en la pared permitiría calibrar que al aula no se le da una mano de pintura desde hace al menos quince años. Es la misma gentuza que dedica varios millones de euros de dinero público al seguimiento, control y retransmisión telecaquil de esas celebraciones "religiosas" tan arcaicas y ajenas a la Razón como las del Rocío, la Virgen de la Cabeza o la mismísima Semana Santa. Mucho les importa a estos sátrapas la Constitución. Ya quieren cambiarla (como a los estatutos autonómicos) y todavía no se han dignado cumplirla/os en la mayor parte de su articulado. Pero qué morrazo y caradura tienen estos políticos vividores.


Lo malo es que con la misma desfachatez con que actúan, el personal de a pie le aplaude la fiesta. Los mismos que no se pierden una procesión ni una romería no tienen empacho alguno en aplaudir la petición de retirar unos símbolos religiosos que no hay en las aulas andaluzas desde hace más de veinte años, salvando algúnos casos aislados. Si es que es para mearse encima de unos y otros y quedarnos la mar de descansaos...

martes, 20 de junio de 2006

POPURRÍ DE COSAS MÍAS


ORTEGA TENÍA RAZÓN. Decía Ortega que «ser de la izquierda es, como ser de la derecha, una de las infinitas maneras que el hombre puede elegir para ser un imbécil» (La rebelión de las Masas, «Prólogo para franceses», IV). Pasados casi 80 años desde que lo escribiera, es preciso reconocer que tenía mucha razón.

CANTAMAÑANAS A GOGÓ. "Nuestras sociedades viven obsesionadas por el conformismo, porque se componen de individuos que alardean de singularidad pero alinean su comportamiento con el de todos". (Pascal Bruckner, en “La tentación de la inocencia). Borreguitos por aquí, borreguitos por allá. El corral se nos queda cada día más pequeño.

ESE BICHEJO LLAMADO HOMBRE. Me alineo con Mencken, periodista norteamericano de las primeras décadas del siglo XX, conocido y temido por su osadía irreverente y desmitificadora. En sus sátiras sociales y políticas era simultáneamente cínico, inconformista y netamente destructivo. ¡Un angelito! De su libro “Prontuario de la estupidez humana”, Ediciones Martínez Roca, rescato este pequeño fragmento. “Dentro del reino de los animales el hombre es un producto chapucero y ridículo. Pocas otras bestias son tan estúpidas y cobardes como él. No hay otro animal que esté peor adaptado a su entorno. Todos los errores e incompetencias del Creador llegan a su apogeo en el hombre. El hombre es el único de los animales terrestres, aéreos o marinos, que es inepto por naturaleza para adentrarse en el mundo que habita. Debe vestirse, protegerse, fajarse, acorazarse. Su situación es eternamente idéntica a la de una tortuga nacida sin caparazón, un perro sin pelo, un pez sin escamas. Es el supremo payaso de la creación. Y sin embargo esta es la pobre bestia que nos invitan a venerar como si fuera una joya incrustada en la frente del cosmos. Este es el gusano que nos invitan a defender como si fuera el favorito de Dios sobre la Tierra, con sus millones de cuadrúpedos más valerosos, más nobles y más honestos: sus leones soberbios, sus leopardos ágiles y vistosos, sus elefantes imperiales, sus perros fieles, sus ratas intrépidas. Este es el bicho que nos exhortan a reproducir, con infinitas dificultades, penurias y gastos”.

ERRATAS GLORIOSAS. Haciendo limpieza de libros para dejar hueco a los que vendrán, me despido de "Vituperio (y algún elogio) de la errata". He aquí un par de erratas clamorosas, recogidas en él: El folletón "Arroz y Tartana", de Vicente Blasco Ibañez, en su primera edición decía: "Aquella mañana, doña Manuela se levantó con el coño (por ceño) fruncido". El poeta Garciasol sufrió una errata en un verso que en vez de decir: "Y Mariuca se duerme y yo me voy de puntillas" decía: "Y Mariuca se duerme y yo me voy de putillas".

MENOS DEFENSORES DEL PUEBLO Y MÁS VERGÜENZA TORERA. Hay un cargo institucional que se llama "El defensor del pueblo". Como es lógico y natural, en este país tan autonómico y plural tenemos muchos defensores del pueblo. Está el nacional, señor Múgica y está el andaluz, señor Chamizo (es el que me cae más cerca) y supongo que cada autonomía tendrá el suyo. O sea, que a priori los ciudadanos estamos muy defendidos, aunque la cosa la pagamos a precio de oro, porque cada uno cobra, aparte equipos, oficinas, dietas y otras gaitas. No sé si nos traería más cuenta que las Administraciones nos asignaran un abogado de cabecera. Igual daba también para un policía de oficio. Por cierto, que al defensor del pueblo andaluz parece que se le queda pequeña su clientela y a tenor de sus frecuentes manifestaciones y habituales preocupaciones, también le podríamos llamar Defensor del Pueblo Rumano, Defensor del Pueblo Marroquí, Defensor del Pueblo Sahariano, Defensor del Pueblo Subsahariano, Defensor del Pueblo Iraquí... Y me parece muy bien, siempre que primero se ocupe de los andalucitos, que son los que le pagan. Aunque, con el poco caso que le hace el gobierno andaluz cuando se queja, no me extraña que quiera ampliar su radio de acción.

TIMOS MODERNOS. No están todos los que son pero sí están todos los que son. Son algunos de los timos más frecuentes, aunque para muchos sean completamente legales. Aquí no hablamos de legalidad. Aquí hablamos de calidad del servicio, de precio justo, de verdad y mentira. SON TIMOS: El servicio de atención al cliente de las operadoras de telefonía. Los gastos de correo de los recibos de los bancos. El 90 % de las cosas que se dicen en las campañas electorales. El cuerpo de muchas famosas recauchutadas. Los telediarios. La "independencia" del diario EL PAIS. El concepto de "Nacionalidad Histórica" recogido en la Constitución. Los datos de la inflación. Las canciones que se emiten por la tele "en play black". El precio de la mayor parte de la ropa. El "servicio público" que prestan las televisiones. La "O" de Obrero del PSOE. La “P” de Popular del PP. Que España fue bien y que ahora va requetebien. El precio de los CDs de música. La Navidad. La mayor parte de los alimentos que tomamos. Esta relación de timos.

CON RETRANCA. Me encanta que la gente del cine sea tan pacifista, tan contraria a la guerra y esas cosas. El mundo del cine es un mundo sensible y comprometido. Claro que podría predicar con el ejemplo y empezar desterrando de las pantallas tanta escena de violencia gratuita, tanto crimen y asesinato filmado con delectación y alevosía, tanta sangre sin venir a cuento...

REIR PA NO LLORAR. -Mamá, ¿ por qué si papá es negro y tu eres blanca, yo soy amarillo? -Hijo, después de la fiesta que hubo aquel día, alégrate de no ladrar.

PROVOCANDO CON MUCHO AMOR. Si no fuera por el amor, seguramente viviríamos mucho mejor. Nadie mataría por amor a su patria, por amor a sí mismo, por amor a unas ideas religiosas o políticas, por amor a un grupo, por amor al dinero.... Si todo el mundo pasase olímpicamente del amor, seguramente nos iría mucho mejor. Pero no tenemos remedio, así que seguiremos amándonos toda la eternidad aún a costa de -como la abeja reina- exterminar a nuestro prójimo con tanto amor como llevamos dentro.

viernes, 16 de junio de 2006

A TOMAR POR...EL SOL.


A las fechas en que estamos ya tenemos la “caló”, el calorín y la calorina hasta mediados de octubre. Ya está el Rubio echando flamas a troche y moche, al menos por este Sur olvidado de dios y de la historia. Como decía el malogrado Carlos Cano (todas las buenas personas se mueren demasiado pronto), “por el Sur mucho sol, mucho sol y poca luz”.

Acostumbrados como estamos a andar con los bolsillos medio vacíos y el estómago medio lleno, al menos los sureños tenemos garantizada la vitamina D por un tubo. Y gratis total, gracias a nuestro amigo el rubiales. Es un Sol el tío. No sólo nos pone calentitos y nos alegra las pajarillas si no que encima es capaz de traernos a ese prójimo disfrazado de turista que después nos deja unos dinerillos en hoteles, cafeterías, discotecas y otros antros de diversión a cambio de irse al final de la semana o quincena veraniega más torrao que aquellos clásicos garbanzos. (Que, curiosamente, eran blancos).

Así que, hoy que estamos de buen talante, y no precisamente gracias a ZP, loaremos al sol. Desde que hace unas semanitas se ha echado definitivamente la calor, hay por la ciudad un aroma a carne frita que es demasié. Sale uno a pescar la primera insolación del verano y se da cuenta que, a pesar de que llevamos cuatro días a 36 grados a la sombra, el personal anda ya más negro de sol que un equipo completo de la NBA. Algunos parece que vivan instalados en una perpetua exposición solar. A otros, menos afortunados, se les adivinan algunos pellejos y ronchas fruto de un tueste demasiado rápido e intensivo. Esos a los que hasta que no pasen dos semanas, jamás podrás darles un amistoso golpecito en la espalda porque –consecuencia del golpecito- verán todas las estrellas del universo universal y se ciscarán en toda tu familia.

No sé qué amor tan frenético tendrá el prójimo con el solete, que en cuanto el tío dice “aquí estoy yo”, no dejan su compañía “ni a sol ni a sombra”. Y es que el personal se cree más rico, alto y hermoso cuando lleva incluidas en el curriculum al menos trescientas horas de exposición despanzurrada ante el astro rey. Si no estás moreno en su punto de sal exacto, eres un don nadie. Si te pasas, parecerás un currante de obra al que sólo le falta el carrito de transportar los ladrillos y el hormigón. O peor, te confundirán con Tugaru Muletón, natural del Congo. Si no llegas a la morenez exacta y perfecta, parecerás una cuajada de danone aderezada con miel de mil flores. Alcanzar el equilibrio de la morenez no es tarea fácil, pero los chicos y chicas que andurrean por el Sur marítimo, le tienen cogido el truco al asunto, a falta de parné y otras hierbas.

Cada uno tiene lo que tiene. Unos poseen una identidad nacional (como catalanes y vascos) y otros sólo tenemos los rayos del sol. Esa es la auténtica “realidad nacional” de los andaluces y no la que se ha inventao el cabezón del Chaves. Más dejemos la cosa política que hoy estamos de buen talante. El sol también forma parte de la dieta mediterránea, tan de moda. Lo que pasa es que algunos se pegan unos atracones de rayos uva, beta y gamma, que luego pasa lo que pasa: que la piel empieza a dar por saco. Pero hasta que eso ocurre, afirman los aludidos, que nos quiten lo bailao, aunque más bien deberían decir, lo tumbao, porque el buen cliente de sol va a la playa a tumbarse. Diez minutos a babor, diez minutos a estribor. Y vuelta a empezar. Y vuelta a empezar… Así hasta que el disco se raya de tanta exposición.

Así que este iconoclasta Puñetas va a la playa cuando es de noche. Y en vez de tomar el sol, toma la luna, que también calienta pero no quema. Y aunque a estas alturas de la película anda con una piel color yogur natural, aseguro que la cosa trae cuenta: tengo toda la playa para mí, no he de aguantar al niñato de la música pumba-pumba-pumba ni al enano de la pelota. El agua está la mar de calentita, si está sucia y tiene nata, no me entero y a esa hora los tiburones, medusas y pulpos están durmiendo, lo cual es una tranquilidad añadida. El día que me cabree y quiera estar tan negro como los demás, por unos cuantos euros me iré por la mañana a una máquina de rayos uva. O me iré a coger tomates, fresas o melones al Ejido o a Lepe, ganándome de paso unos euros extra. Aunque luego me confundan con Muletón, el del Congo congoleño. Todo antes que ponerme como un tizón chupando sol durante horas y horas sin hacer nada más que bostezar.

martes, 13 de junio de 2006

EL MUNDO DEL MUNDIAL


(Como ya sabrá hasta el más tonto del pueblo, ha comenzado el Mundial de Fútbol de Alemania. Quietos paraos, que llega lo más importante del mundo mundial. Así que iba a escribir un bello panegírico puñetero sobre el acontecimiento cuando encontré la opinión de mi admirado Antonio Soler, el domingo en el diario SUR. Aquí está su sentir -que gira en torno al mundial y al libro-, que suscribo por completo).

El mundo es una pelota de cuero que anteayer se puso a rodar. Ya casi nada importa además del trazado geométrico de esa pelota sobre la hierba verde de Alemania. Por aquí intentan flambear ancianos, en las tripas de Irak se nombra un sustituto del asesino Al Zarqawi y por acá y por allá secuestran y apalean niños, pero eso son anécdotas, lo de siempre. Lo importante es la pelota, el orgasmo del gol, saber si Raúl rinde o habrá que conformarse con un nuevo crespón negro en nuestra historia mundial. Nuestra armada invencible con pantalón corto. El planeta entero mirando esa pequeña esfera rellena de aire. En 'El fotógrafo del pánico' los personajes se grababan unos a otros con cámaras de aficionados, lo importante no era vivir, sino mirar.

El planeta es un trazado de esferas y su centro está ahora mismo en Alemania, lo demás son círculos concéntricos alrededor de ese núcleo blanco. Lo dicen los libreros madrileños en los últimos días de feria, atrincherados en sus casetas. Ojalá los libros estuvieran en el núcleo del mundo, se lamentan. Desde esa trinchera vemos a su lado pasar el mundo. Tal vez si la mitad, la cuarta parte, la décima parte, de quienes ven partidos de fútbol tuvieran algún trato con los libros el mundo iría mejor. Siempre y cuando leyeran más de un libro. Los lectores de un solo libro son peores que los analfabetos, mucho más peligrosos. Al Zarqawi y compañía con el Corán o los fundamentalistas americanos con la Biblia. Una tierra de labranza con un único surco, una fosa que cruza el planeta.

En el asilo de los Angeles también habrá en estos momentos un televisor pregonando alguna jugada balompédica. A veces llevé libros a ese asilo. Me equivoqué. Quizá tendría que haber dejado los libros en el descampado que hay al lado, donde los gamberros inician los incendios que acarician las tapias del asilo y sobresaltan a los viejos. Repartir libros entre los pirómanos, entre los secuestradores de niños, sus torturadores, los fanáticos del Islam. Sería un consuelo para los libreros que ven pasar el mundo al otro lado de la caseta, pero tal vez sólo para ellos. Los verdaderos pirómanos los usarían de combustible y los fundamentalistas encontrarían en esos libros nuevos motivos para la guerra santa. Tenemos que seguir resignados a ser minoría, a propalar una religión sin otro dogma ni mandamiento que el de la libertad. Olvidarnos de ese surco único que da la vuelta al planeta y sembrar en un huerto pequeño, abonar la tierra, ver crecer los frutos con paciencia. No tenemos que meter goles contrarreloj ni ganar ningún campeonato, por más que el afán de la competición, las listas de ventas y las sirenas nos hagan llegar sus cánticos. Ahondar, cargarnos de sabiduría para comprender que el mundo no acaba en un mundial y que vivir quizá sea más importante que mirar.

viernes, 9 de junio de 2006

PUEBLOS ABORREGADOS


Cuando un pueblo es gobernado a través de una dictadura, es lógico que por el miedo y la represión, responda casi ciegamente a las demandas y expectativas de sus hijoputiles gobernantes. Pero cuando lo que hay por medio es una democracia, la cosa ya no está tan clara. Se supone que los ciudadanos son libres para tomar decisiones en los momentos en que se les consulta o en aquellos especiales en que hay que tomar posición colectiva ante un tema crucial. Y, embargo, esta posibilidad –que a menudo significaría contrariar la opinión de sus gobernantes- habitualmente no la veo por ninguna parte. En España no la he visto desde que en 1978 se reinstauró el modelo democrático, aunque muchos pensamos que tiene más de “crático” que de “demo”.


No pretende el Puñetas que el país sea ingobernable porque sus ciudadanos ejerzan de hooligans a la menor oportunidad de consulta popular, pero sí que es altísimamente sospechoso que en todos los referendums que hasta ahora se han celebrado en España, siempre haya ganado la opción gubernamental. ¿Tan difícil es meterle el dedo en la nariz al gobierno de turno cuando a través de una consulta popular pretende hacernos tragar con carros y carretillas?


Dos referendums anteriores fueron paradigmáticos. El primero, aquel en que Felipe González –después de haber dicho su partido por activa y pasiva que iba a sacar a España de la OTAN- consultó al personal sobre el tema, propugnando lo contrario de lo que hasta ese momento había mantenido. El PSOE, con el careto y el morro que le caracteriza, propugnó seguir en la OTAN, y los ciudadanos, obedientes y borreguiles, dijeron amén. O sea, beeeee. Aquel fue un momento pinpitaparado para decirle a los mandantes de turno (después pasaron a ser mangantes) que aquel cambio hipócrita de estrategia merecía una calabaza como doce soles. Pues nada, oportunidad perdida para demostrar que en democracia quien manda es el pueblo y tras ese barrizal llegaron las toneladas de estiércol que todos sabemos: corrupción, trinqueo y mamoneo. Natural: si te meas en la gente mintiéndole de la A a la Z y, en una consulta, encima te aplaude, es normal que consideres que estás legitimado para hacer lo que te da la gana. Menudo patinazo se dio el pueblo español con aquel referéndum para votar lo contrario de lo que siempre había sostenido mayoritariamente.


El otro gran momento borreguil llegó (oiga, también es casualidad) con otro gobierno psocialista, el que actualmente padecemos, y eso que sólo llevamos dos añitos de nada. El referéndum fue convocado por don Zapatero para aprobar lo que cínicamente se dio en llamar “la constitución europea”. Teníamos que ser el primer país de la UE que hiciese el referéndum y lo ganase para que don Zapa y sus huestes demostrasen al mundo lo chulos y guapos que son. Y lo lograron, claro. Pan comido. Fue otro momento histórico desaprovechado por el “sabio” pueblo español para demostrar a sus gobernantes que para “chulo”, él. Sin saber ni lo que votaba, se tiró a las urnas a decir que sí, simplemente porque el talentoso nuevo mesías se lo decía. (Meses más tarde varios países europeos, de población menos borreguil políticamente hablando, votaron que no a la propuesta de sus gobiernos respectivos. No fue el fin del mundo.). Así que tras aquella bajada política de pantalones los chicarrones del gobierno se dijeron miel sobre hojuelas, a estos pringaos los tenemos en el bote y van a tragar todo lo que les echemos y se nos ocurra. Y en esas estamos.


Ahora llega otra buena oportunidad para demostrar que ante las tomaduras de pelo no tragamos. Y le llega a la “civilizada” Cataluña con el próximo referéndum sobre el Estatut recientemente aprobado en el Parlamento tras un largo proceso en el que hemos asistido a una representación antológica de esperpentismo, funambulismo y maniqueísmo político. No se trata de que el Estatut sea o no un bodrio (que para muchos, sean de izquierdas o derechas, nacionalistas o no, lo es), si no de darle en todos los morros a Zapatero y Maragall por el cachondeo y la desvergüenza que han demostrado en todo el proceso. Un NO llevaría a un reinicio del tema a ver si esta vez actúan con más cordura. Un NO ni acabaría con la prosperidad de Cataluña ni con el Barça en segunda división. Un NO es la última oportunidad que les queda a los catalanes en su conjunto para no ser tratados como felpudos a partir del SI y el trágala, como ya sabemos que marca la tradición.


Pero quiá. La oportuna ocasión de oro va a demostrar –salvo sorpresas inesperadas de última hora- que en Cataluña la población también mira a la política y a los gobernantes con careto borreguil y vacuno. Después llegará el turno de valencianos y andaluces para demostrar –al hilo de la consulta sobre sus respectivos estatutos- que a ellos no los torean tan fácilmente sus políticos respectivos. Pero ya verán como volverá a repetirse la historia. Aquí el jefe dice SI, y la mayoría del personal sale corriendo al grito de tonto, el último, a depositar el SI en la urna.


Ay, pueblos mentecatos que, cuando de higos a brevas les piden que se expresen directa y libremente, van y se arrodillan diciendo sí, bwana, lo que usted diga, señor, no faltaba más, a sus pies, excelencia. Ay, vulgares corderitos, lamiendo la cara y el culito de quien habitualmente os trata a patadas. Para una vez que os dan la oportunidad de afirmar rotundamente que NO, y que NO y mil veces NO, y que a pesar de la negativa no va a ocurrir una catástrofe, y que el bofetón político va a actuar de vacuna en los gobiernos de turno para que se lo piensen cantidad antes de tomar a su querido pueblo por idiota, imbécil y subnormal, para una vez –ya digo- le replicáis con la bajada de pantalones habitual. En fin, no hay dicho político más sabio que ese que afirma que “cada pueblo tiene el gobierno que se merece”.

martes, 6 de junio de 2006

LOS CALAMARES DEL NIÑO


(El domingo pasado publicaba su clásico artículo el escritor Pérez Reverte en el magazine XLSemanal. El recogijo que me produjo su lectura, el carácter tan certero de la realidad que describe y la antológica coda final, creo que merecen un fusilamiento literal en esta bitacorilla por si unos cuantos lectores más se pueden sumar en el aprovechamiento).


Hay criaturas por las que no lloraré cuando suenen las trompetas del Juicio. Niños que anuncian desde muy temprano lo que serán de mayores. A veces uno está paseando, o sentado en una terraza, y los ve pasar apuntando en agraz maneras inequívocas. Adivinados en ellos la inevitable maruja de sobremesa televisiva –ayer vi reconciliarse a dos hermanas en directo y eché literalmente la pota– o la viril mala bestia correspondiente. Dirán ustedes que ellos no tienen la culpa, etcétera. Que los padres, la sociedad y todo eso los malean, y tal. Pero qué quieren que diga. En cuestiones de culpa, denle tiempo a un niño y también él tendrá su cuota propia, como la tenemos todos. Sólo es cuestión de plazos. De que se cumplan los pasos y rituales que se tienen que cumplir.

El zagal que veo en el restaurante tiene nueve o diez años, que ya va siendo edad, y se parece al padre, sentado a su vera: moreno, grandote y vulgar de modos y maneras. La madre pertenece al mismo registro. Todos visten ropa cara, por cierto. Colorida y vistosa. Sobre todo la madre, una especie de Raquel Mosquera vestida de Paulina Rubio y con toquecitos de Belén Esteban en el maquillaje y en la parla. La familia ocupa una mesa contigua a la mía, junto al gran ventanal de un restaurante popular de Calpe, situado junto al puerto. Y al niño acaban de traerle calamares a la romana. De no ser porque su cháchara maleducada, chillona e interminable, a la que asisto impotente desde hace veinte minutos, ya me tiene sobre aviso, la manera en que ahora maneja el tenedor me dejaría boquiabierto. El pequeño cabrón –nueve o diez años, insisto– agarra el cubierto al revés, con toda la mano cerrada, y clava los calamares a golpes sonoros sobre el plato, como si los apuñalara. Observo discretamente al padre: mastica impasible, bovino, observando satisfecho el buen apetito de su hijo. Luego observo a la madre: tiene la nariz hundida en el plato, perdida en sus pensamientos. Tampoco sería difícil, me digo, con la edad que tiene ya su puto vástago, enseñarle a manejar cuchara, cuchillo y tenedor. Pero, tras un vistazo detenido al careto del progenitor, comprendo que, para hacer que un hijo maneje correctamente los cubiertos, primero es necesario creer en la necesidad de manejar correctamente los cubiertos. Y por la expresión cenutria del fulano, por su manera de estar, de mirar alrededor y de dirigirse a su mujer cuando le habla, tal afán no debe de hallarse entre las prioridades urgentes de su vida. En cuanto a la madre, cómo maneje el crío los cubiertos, o cómo los manejen el padre o el vecino de la mesa de al lado, parece importarle literalmente un huevo.

Tras un eructo infantil jaleado con suma hilaridad por el conjunto familiar –después de reír, eso sí, el papi parece amonestarlo en voz baja, a lo que la criatura responde sacando la lengua y poniendo ojos bizcos– llega la paella. Y, tras deleitar al respetable con el uso del tenedor, el indeseable enano exhibe ahora su virtuosismo en el manejo de la cuchara agarrada con toda la mano exactamente junto a la cazoleta, alternando la cosa con tragos sonoros del vaso de cocacola sujeto con ambas manos y vuelto a dejar sobre la mesa con los correspondientes granos de arroz adheridos al vidrio. Tan maleducado, tan grosero como el padre y la madre que lo parieron. Y así continúa el dulce infante, a lo suyo, camino de los postres, en esa deliciosa escena española de fin de semana, una familia más, media, entrañable, con su hipoteca, y su tele, y su coche aparcado en la puerta, como todo el mundo. Y yo, que gracias a Dios he terminado, pido mi cuenta, la pago y me levanto mientras pienso que ojalá caiga un rayo y los parta a los tres, y les socarre la paella. Y ustedes dirán: vaya con el gruñón del Reverte, a ver qué le importará a él que el niño se coma los calamares así o asá, peazo malaje. A él qué le va ni le viene. Pero es que no estoy pensando en la paella, ni en el restaurante, ni en los golpes del tenedor sobre los calamares. Aunque también. Lo que pienso, lo que me temo, es que dentro de unos años ese pequeño hijo de puta será funcionario de Ayuntamiento, o guardia civil de Tráfico, o general del Ejército, o empleado de El Corte Inglés, o juez, o fontanero, o político, o ministro de Cultura, o redactor del estatuto de la nación murciana; y con las mismas maneras con las que ahora se comporta en la mesa, cuando yo caiga en sus manos me va a joder vivo. Por eso hoy me cisco en sus muertos más frescos.
¿Comprenden? En defensa propia.

viernes, 2 de junio de 2006

CABREO POR CULPA DE UN SENADOR NAZIONALISTA



Hace unos días, en un mitin del Partido Socialista de Mallorca, intervino un senador del Partido Nacionalista Vasco, un tal Javier Maqueda, muy conocido en su pueblo a la hora de tomar chiquitos. No se sabe muy bien qué demonios hacía semejante paleto en un una reunión masturbatoria del PSM, pero allí estaba el buen hombre. Y como debía encontrarse ebrio de vanidad y encantado de conocerse a sí mismo, fuera de su corralito vasco, soltó la siguiente perla, sin que a continuación nadie del público empezase a tirarle tomates, pimientos y hasta melones. La sandez fue la siguiente: “El que no se siente nacionalista o no quiere a lo suyo, es que no tiene derecho a vivir”.


Leyendo su biografía en la página web del Senado, parece que el pobre hombre es Doctor en Ciencias Económicas y Empresariales por la Universidad del País Vasco (con sobresaliente, faltaría más). Profesor de dicha Universidad, ha ocupado hasta el momento muchos puestos directivos en todo tipo de empresas del terruño (a dedo, claro) y es considerado un as grasiento en la cosa empresarial, de finanzas, marketing, etc. Un “excepcional” currículum apañado entre las cuatro paredes de su cortijillo nacional gracias a que allí casi todo el mundo se despatarra cuando le muestras ante los ojos el carné de ejecutivo y guardián de la patria. Sea como fuere, no se sabe si con la atenuante del alcohol o de una gran follada previa, el señorito Maqueda soltó en Mallorca lo que soltó y algunos nos hemos subido por las paredes con lógica indignación.


Este impresentable debería haber nacido en Senegal o en Mali. A estas horas ya habría viajado en cayuco hacia las costas canarias buscando huir de la miseria y la desesperanza de su tierra. No le quedaría de nacionalista ni el rabo. Este monstruito debería haber nacido en el seno de una pobrísima familia murciana, andaluza o extremeña, no en 1955 si no 20 años antes. En estos momentos estaría a punto de jubilarse como albañil en una obra de Núñez y Navarro en cualquier andamio de por ahí. No le quedaría de nacionalista ni los pelillos de la nariz o del culo.


Este fulano es nacionalista hasta las cachas porque lleva toda su vida chupando de las tetas de su madre patria. Si no de qué. Este cacho bruto es incapaz de asimilar que hay por el mundo millones de personas a las que la ideología nacionalista les importa un comino, un rábano y unas gambas al pil pil. Que a algunos les vaya divinamente siendo unos vividores a costa del terreno en que casualmente nacieron o recayeron, no implica que a los demás nos cause placer tal manera de prostitución. Algunos preferimos ser pobres ciudadanos del mundo a ricachones comepatrias. Todavía hay clases, machote. La de los que odian a los que no idolatran su partida de nacimiento, y la de los que andamos por la vida escuchando sólo la voz de la Tierra. La Tierra con mayúsculas, si es que sabes distinguir el matiz, pedazo de carcamal.


Este descerebrado olvida que de haber nacido en otro tiempo o lugar, tendría de nacionalista lo que de tío listo. ¿De qué coño presume? Pero lo más gratuitamente majaderil y delictivo que he oído en muchísimo tiempo es que considere que el no nacionalista no tiene derecho a vivir. A algunos mamoncillos del terruño, en cuanto les practicas la prueba del ADN y el RH, nos salen con que son portadores de un cáncer: el nazionalismo. Viviendo en la realidad territorial en que vive el cateto, con más de 30 años de violencia cerril y mil asesinados por motivos ideológicos, su frase no es un brindis al sol, una metáfora, una frase hecha. Ni siquiera una boutade. Su declaración es una amenaza en toda regla a los que no son de su cuerda política y todavía sobreviven en el País Vasco y en el resto del Estado. Sólo le faltó decir al muy subnormal de forma claramente directa: “Eta, mátalos”.


Que este deliriums tremens con ojos trabaje en la ponencia de estudio del Senado sobre “el acoso y la violencia física y psicológica entre los escolares”, es un sarcasmo y un esperpento. Si esto fuera un país normal, a estas horas, ya le habrían pedido explicaciones en la Cámara Baja (tan Baja que no sirve para nada) junto a una rectificación en toda regla. Sabemos que –desgraciadamente- en política vale todo y que la política lo justifica todo, pero hay cosas por las que muchos nos negamos a pasar. Estar callados ante monstruosidades como las dichas por este elemento nos haría tan viles y ruines como él. Y hasta ahí podíamos llegar. Somos civilizados pero no imbéciles, ni nos vamos a dejar pisotear por cualquier indocumentado, por muy senador que sea. Los que no calzamos un bolsillo nacionalista también tenemos derecho a vivir, aunque le pese a este individuo, al que tanto amor a la tierra prometida ha acabado por sorberle el cerebro.


PD: Cualquier lector habitual de esta bitácora se habrá dado cuenta que hoy prima la rabia contenida sobre la flema e ironía habituales. Y es que hay gentuza capaz todavía de poner guerrero al Puñetas. Pido excusas por el desbarre formal de hoy pero el pancista patrioteril de marras me ha puesto a trescientos por hora, como si fuera Fernando Alonso.