viernes, 29 de abril de 2005

OBSEXION (I). EL PREÁMBULO

Todavía no logro comprender cómo la Real Academia de la Lengua Española no ha incorporado al diccionario la palabra que titula esta parida. Si llámase “obsesión” a toda perturbación anímica producida por una idea fija que pertinazmente asalta la mente (una idea coñazo, vamos), debería llamarse “obsexión” a lo mismo, pero con tetas y culos. Porque hay que ver la que se ha montado en la República Bananera de las Españas por la decisión del gobierno zapateril y zapatiéstico que nos invade de aprobar con sobresaliente el matrimonio entre homosexuales, o gays, como dicen los cursis y los finolis.

Como en el mundo mundial tienen que saber que entre el Océano Atlántico, el mar Cantábrico y el Mediterráneo hay un país muy rumboso que debe ser visitado cada año por casi 50 millones de turistas para que así no caiga en la más absoluta de las ruinas, los gobiernos españoles de turno tienen que hacer juegos malabares para inventarse numeritos que llamen la atención de ese mundo mundial que gusta de viajar a lugares exóticos pero limpios y aseados. El anterior mandamás, un bigote llamado Aznar, se las ingenió para meterse en la foto de las Azores por la que se anunciaba al orbe la destrucción masiva de Irak. Allí estábamos los españolitos enseñando el felpudo maxilar a pesar de que no enviábamos soldados, ni teníamos tanques operativos ni el Sadam nos caía mal. Pues se armó la marimorena, por decirlo finamente. Y vinieron muchos turistas a visitar país tan echao palante y tan extraño.

Cuando las urnas despacharon al bigote aznarín, muy ingenioso pero demasiado lanzado e inoportuno, llegó en su lugar una boca sonriente llamada Rodríguez. Pero como en Spain hay miles de Rodríguez y nuestro hombre va de estrella, decidió que su segundo apellido sonaría mejor, ahora que la vieja profesión zapateril ha desaparecido a consecuencia de los avances de la técnica. Y, para continuar el camino iniciado por sus antecesores, el bueno de Pepe Luí Zapatero ha decidido montar cada dos semanas unos numeritos muy atractivos, aprovechando la buena marcha de los españolitos de a pie y el muermo de la mitad de los habitantes del resto del planeta. Alianza de las Civilizaciones. Retirada de Irak de soldados que no hacían de soldados. Apoyo al tripartito nacionalsocialista en Cataluña y en el País Vasco. Papeles falsos para todos los inmigrantes. Ley del matrimonio entre homosexuales.

Así que este verano tenemos garantizados al menos 70 millones de visitantes (misión cumplida, ZP), que acudirán como moscas al país que ha producido más novedades políticas por metro cuadrado en este último año. Y cada una a cual más innovadora y exótica. ¿Quién narices va a ir a visitar la aburrida Holanda o la decrépita Inglaterra, teniendo a tiro de piedra la exuberante y arrolladora Hispania, un país donde cortan el bacalao muchos de los nacionalistas que quieren destruirla, donde basta un billete de autobús para justificar la legalización de un afgano o donde se les pone escaño, alfombra, café, copa y puro a una banda terrorista? Si a ello unimos la todavía viviente fiesta de los toros, la comedia de las procesiones semanasantiles, nuestras raciales tradiciones, el reguero de alcohol a precios de saldo y nuestra proverbial hospitalidad consistente en que a las cinco de la mañana puedes estar cantando la Traviata delante de cualquier casa de cabreados e insomnes vecinos, pues eso, que aquí tenemos garantizado el turisteo y la industria nacional del sol, la tortilla de patatas y la ración de calamares hasta que a las ranas les salga pelo. Como política no me digan que no es inteligentísima. Es en lo único en que se ponen de acuerdo nuestros gobernantes de uno y otro voltaje.

Pero bueno, dicho este largo preámbulo que nos pone en situación, pasemos de lleno a la obsexión inicial. O sea, que por muy llamativas que sean las políticas de los gobiernos de turno, sólo arman follón del bueno las que tocan el asunto de la entrepierna. Y es que el tema de la jodienda, pese a dos mil años de historia escrita, aún sigue sin tener enmienda. Sobre todo cuando hay gente muy influyente que –en la dirección contraria- ni jode ni deja joder. Perdón por estas palabrejas tan directas, no habituales en esta santa casa, pero es que así me entiende todo el personal, porque si me pongo a hablar de coitos, vaginas o testículos seguro que más de uno (y una) se cree que estoy hablando de Geología y se aburre.

Y ahora, perdón por este coitus interruptus, pero se me ha acabado el espacio disponible. Ruego que me atiendan el próximo lunes, que aunque es festivo, en esto del sexo no hay ni domingos ni primeros de mayo para darle a la sin hueso.

miércoles, 27 de abril de 2005

TONTEANDO CON LAS PALABRAS



Hoy me ha dao por echar un vistazo al diccionario. A veces, en vez de meterle mano y entrepierna a la novela que lleva uno empezada desde hace un año o de releer aquellas paridas tan geniales de aquellos humoristas que ya no volverán -ni habrá otros como ellos (hablo de Mihura, Tono, de la Iglesia, Gómez de la Serna, Poncela…)- agarro el Espasa de bolsillo y durante unos minutos busco palabras desconocidas o que uno mantiene semiolvidadas en el desván cerebral. Lo cual que me da pie en ocasiones a reflexionar sobre otros posibles significados de dichas palabras pues los tiempos cambian que es una barbaridad y lo que significaba hace años una cosa, ahora puede ser otra diferente. Así que algunos pequeños experimentos suelo hacer sobre el asunto, en el que no estoy sólo pues hay gente (el genial Jose Luis Coll, entre otros) que se dedicaron y dedican a sacarle brillo e ingeniosidad al abecedario. Lo mío sólo es ocasional y de aficionado. Aquí van unos cuantos ejemplillos pa pasar el rato.

(Encontrados por la interné)

ABOBADO: Abogado con cara de estúpido.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ANOMALÍA: Irregularidad que dura 365 días
BURRICULUM VITAE: Historial profesional de una persona que no sirve para nada.
CERDO: Animal que nos da el jamón. Persona que le pone el precio.
ESTAFA: Estufa que no funciona.
ILUSO: Que pretende, sin conseguirlo, ser portugués.
INFANTA: Bebida refrescante obtenida a partir de extractos de princesa.
MARIDO: La parte inservible de un pene.
MEOLLO: Me escucho.
PEZUÑA: Pez que tiene forma de uña.
SALPICAR: Picar la sal en trocitos pequeños.
SIEN: Es el doble de sincuenta y la mitad de dosientos.
TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
VIDA: Enfermedad de transmisión sexual.
ZOOLITARIO: Persona que rechaza los animales de compañía.

(Ideados por el menda lerenda)

GUARDAPECHOS: 1. Antónimo de guardaespaldas. 2. Sostén.
GUIRIGAY: Extranjero marica
INDIOTA: Uno que hace el indio doblemente.
ESPINAZO: Golpe dado con una espina de pescado.
EXTRANGULA: Angula de calidad extra.
FALLO: Gol de Raúl
CARCAMAL: Persona de ideas derechistas que siempre está mala (de la envidia).
HOSPEDORÍA: Casa donde se fabrican pedos.
MALDICCION: Hablar peor que Beckham, cuando chapurrea el castellano.
MAQUETA: Femenino de maqueto. Mujer que no tiene RH.
METOPOSCÓPICO: ¡Tu padre! (Por si acaso).
POPUPLOSO: Poblado de popups.
MASOQUISTA: Tele-espectador.
MACARRÓN: Aumentativo de macarra.
PATATÚS: Caerse al suelo al resbalar con una patata.

A muchos tontos les da a menudo por ir a ver al politiquillo de turno cuando viene a inaugurar una letrina. A mí estos últimos días me ha dao por tontear con el diccionario y mis pobres pero sufridas neuronas. ¡Cada uno se idiotiza con lo que quiere y puede!

lunes, 25 de abril de 2005

EL MUERTO AL HOYO Y EL ASESINO AL BOLLO

El miércoles 13 de abril la policía detenía en Elche a un cabestro humano que respondía al nombre de José María, como presunto autor del asesinato a martillazos de su mujer y de sus dos hijos, una niña de siete años y un bebé de dos. Al parecer el tipo cometió su tropelía asesina a primera hora de la mañana, cuando llegó a casa después de cumplir con su turno de trabajo de noche. El agresor, el muy cobardica, huyó de su casa y estuvo desaparecido unas horas hasta que la poli lo calzó en una zapatería donde había entrado descalzo a comprarse unos zapatos. El tipo olía a alcohol más que un mechero y era un consumidor habitual de estupefacientes. Una joya, vamos. Cuando varios días después la juez de Elche decidió heroicamente meterlo en prisión (en contra de lo habitual, que es mandar a los cabestros a casa para que sigan fastidiando al personal, mayormente sus mujeres e hijos), algunos reclusos intentaron lincharlo, lo que impidieron dos funcionarios del penal, según cuentan las crónicas carcelarias.

Hay un refrán español que considero uno de los más sabios y acertados: "El muerto al hoyo y el vivo al bollo". La sentencia viene de perilla al caso que comento. Las dos criaturas y la madre ya están criando malvas, olvidadas por todo el mundo salvo algunos familiares honestos, mientras que el matarife (que asegura que mató a su familia para ahorrarles penalidades) anda viviendo a cuerpo de rey en la prisión de Fontcalent en Alicante. Quedan muy lejos -por fortuna- aquellos tiempos en que a los detenidos se les practicaba la justicia popular más rápida en forma de horca, guillotina o pedradas, sin elementos probatorios de su culpabilidad o sin permitirles la defensa. (Hablo de nuestras sociedades occidentales, claro, porque por tierras africanas y asiáticas todavía se sigue practicando el ojo por ojo y la justicia más sangrienta y bárbara, con el visto bueno de la inmensa mayoría social). Por nuestros andurriales hispánicos andamos ahora por la otra orilla. Esa en que el reo tiene a menudo más garantías y derechos que el común de los inocentes ciudadanos. Y ahí voy.

A este tipejo, que tan mal uso supo hacer del martillo, tras machacar la cabeza de su mujer y de sus dos pequeñuelos, lo tienen ahora en la cárcel como nunca estuvo en su puñetera vida. Incluso hay muchas personas libres que seguro que le tienen sana envidia. El cabestro tiene a dos ángeles de la guarda custodiándole día y noche para que no se suicide. Le controlan la salud con reconocimiento médico todos los días, mientras que usted –que nunca ha matado una mosca y que paga un potosí de impuestos- tiene que esperar varios meses para que le reciba el médico especialista. También le han puesto un preso de confianza y un tratamiento psicológico las 24 horas para darle “apoyo y ánimos”, mientras que si usted quiere un psicólogo para la depre tendrá que rascarse el bolsillo. Por supuesto, el animalito come todos los días (y lo mejor, no tiene que ir al Carrefour a comprar nada, ni hacerse la comida, ni lavar ni planchar), no paga la luz ni el agua que consume y si se le ocurre toser tiene encima –en menos de diez segundos- a toda una cohorte de pringaos que cuidan y se esmeran por su salud y mísera vida. Mientras que usted, pollo sin plumas, que se las da de hombre libre, no encuentra un alma caritativa que le alegre las pajarillas como no sea a precio de caviar.

Una vidorra, privada -eso sí- de libertad, pero que visto como anda el mundo por ahí fuera (incluidos los 20 metros cuadrados de chabola) y el valor práctico que se concede por parte de muchos a tan bella palabra, tampoco es como para morirse de asco. Ni antes estaba bien el masoquismo y la barbarie practicados a los presos ni ahora parece que todo deba ser tan estupendo y facilón. Sobre todo cuando, fuera de la prisión, millones de personas sin más mancha que la honradez y una jornada de 12 horas, siguen pasando bastante frío a la intemperie. Por no hablar de los fiambres que vos hicisteis a golpe de pistola, bomba, machete o martillo y de los que ya nadie se acuerda. Y es que los muertos no dan de comer, mientras que los vivos –esos que pagan su condena haciendo turismo en la cárcel- no veas la de bocas que alimentan: penalistas, abogados, jueces, carceleros, psicólogos, policías, cocineros, profesores, repartidores... Descaradamente lo que interesa a mucho personal es la salud del asesino y no la palidez de sus asesinados: el primero da trabajo y pan a una patulea de gente mientras que los muertos, en cuatro días, no darán bocado ni a los gusanos. ¡Puro materialismo histórico! –que diría Groucho, el Marx. ¡Pura demagogia barata! –que dice mi otro yo.

viernes, 22 de abril de 2005

NOTICIAS INACABADAS

Con esa brevedad que caracteriza a los medios de comunicación hoy día, a menudo nos ofrecen las noticias y algunos anuncios sin terminarlos de redactar. Aquí presento una muestra para aviso de incautos y crédulos.

“La Fiscalía General del Estado estudia reabrir los procesos del franquismo durante la Guerra Civil y en los años inmediatamente posteriores”. Para Juez Instructor propone a D. Manuel Azaña, antiguo presidente de la República, que deberá resucitar para desempeñar el cargo.

“Detenido en Sevilla tras dejarse el DNI en el coche en el que había robado”. Además de robar, la Policía lo acusa de indocumentado.

“Ratzinger advierte al Cónclave del peligro del relativismo: arremete contra el marxismo, el liberalismo, el libertinaje, el colectivismo, el individualismo radical, el ateísmo y el vago misticismo religioso”. Se le olvidó también incluir entre todas estas filosofías peligrosas al cristianismo. (P.D. Horas después sería nombrado Papa).

“Apresado un hombre que llevaba cocaína oculta en los genitales”. No es lo que ustedes creen, dijo el pájaro nada más ser detenido. Lo que pasa es que para mí el sexo es una droga, añadió tan campante.

“Desciende más de un 20 % la capacidad reproductiva de los varones españoles”. Se prevé que descienda aún más con la aprobación del matrimonio homosexual por parte del Parlamento.

“La quinta parte de los juegos en parques infantiles es insegura”. Las otras cuatro quintas partes de inseguridad corresponden a las conductas de los críos.

“Hospitalizados diez niños de 4 colegios por una intoxicación”. La intoxicación fue de problemas de Matemáticas. El profesor ha sido detenido preventivamente acusado de incumplir la ley de educación.

(Anuncio de una inmobiliaria). “Golf, sol y playa en Marbella. ¿Se le ocurre una inversión mejor?”. Sí, no hacerla.

“España, único país europeo en el que aumenta el tabaquismo entre los jóvenes”. Los psicólogos confirman el dato advirtiendo que los jóvenes españoles de hoy tienen demasiados humos.

Severiano Ballesteros, jugador de golf: “Si quieres ser campeón, tienes que arriesgar siempre”. Y si quieres dejar de serlo, cásate, como hice yo.

“La mitad de las tiendas de informática venden programas pirata”. La otra mitad, sencillamente, no vende programas.

“El asesino de Elche tiene un ángel de la guarda”. (Errata) “Queríamos decir, un demonio de la guarda”.

“Victoria Beckham, la celebridad con más estrés, ¡y no trabaja!”. Lo ha justificado diciendo que: “No hacer nada cansa mucho”.

“Camilla, invitada por la Reina al balcón de palacio”. Al salón la invitará cuando tenga más confianza con ella.

(Anuncio): “Termina el martes con buen sabor de boca. Ve el programa “Las Cerezas", en TVE. Manuel Chaves y María Jiménez nos cuentan su visión del mundo”. Programa patrocinado por la ONCE, Organización Nacional de Ciegos.

“Trujillo, la ministra de la Vivienda, se ha construido un despacho estilo zen de 77 metros, tres veces superior a los minipisos que preconiza. Sólo en los muebles se ha gastado 37.000 euros”. Sí, pero el despacho es la mar de “zencillo”, ha argumentado la susodicha.

miércoles, 20 de abril de 2005

AUNA AL HABLA

(Cuando el año pasado tuve un contencioso con la famosa empresa de telecomunicaciones y otros tinglados, la ínclita AUNA, (que todavía no está resuelto, simplemente hibernado), escribí lo que viene más abajo para descargar un poco la rabia y la impotencia. El texto se quedó dormido en un cajón y ahora lo recupero, aunque sin ánimo de venganza. En donde pone AUNA, seguro que cada lector podrá escribir el nombre de su empresa favorita. Y publico la parida porque si el gobierno de Zapatero no nos miente una vez más, con su reciente proyecto de ley, muchos de los abusos y prepotencias de las famosas “telecos” van a pasar al rincón de los olvidos. Que así sea y si no, que los electores le den la patada en las siguientes elecciones).

-Pititiclink!
-En estos momentos nuestras señoritas y señoras están muy ocupadas viendo la telenovela. Llame dentro de tres horas y media. Si lo prefiere permanezca a la escucha deleitándose con nuestros bellos discos dedicados.
-¿Pueden ponerme el disco de Rascayú?
-En estos momentos no podemos atender su petición, pero vuelva a llamar dentro de cinco horas y cuarto, que seguro que le volveremos a dar nuevas largas.
-Como no tengo prisa seguiré al aparato.
-¿Pero no le hemos dicho que nuestras azafatas y azafates están muy ocupadas, pelmazo?
-Es que sólo llamaba para decirles que el interné me va de osti, tú. Que tengo contratao un 256 y el modem está literalmente volando por encima de mi cabeza, de lo rápido que va esto…
-Será un defecto de fabricación del router, majadero.
-Les he dicho la verdad, que el modem corre que se las pela. Y eso es histórico…
-Está usted borracho. Vuelva a llamar mañana cuando se le haya pasado el delirium tremens.
-Es que también me han cobrao dos recibos indebidamente y el teléfono despide un olor a putrefacto total.
-Pásese a la opción “Premium para el caballerum” y le regalaremos un paraguas y un orinal, imbécil.
-Oiga, sin faltar que yo pago, ¿eh?, que yo pago…
-Uste es un pringao y un tonto del culo, señor. Si usted fuese alguien respetable no estaría de cliente nuestro. Vuelva usted mañana y nos cuenta otra tontería. Pero que sea cuando haya acabado la telenovela, mastuerzo.
-No sabe usted con quién está hablando, señorita. Mire que le pongo una demanda…
-Ji, ji… gilipollas. No me haga cosquillas en los tímpanos. Si quiere reclamar póngase en cola que el maestro armero está durmiendo. Nosotros somos gente seria, que vamos todos “auna”, así que déjese de bobadas y llame para cosas positivas, por ejemplo para felicitarnos las pascuas o mejor, mándenos 20 euros.
-Es que, señorita, además de todo lo hablado, quisiera darme de baja.
-¿Coooomoooo haaaaa diiiichooooo? Repita eso otra vez, desgraciao, si tiene güevos…
-No, si ya sé que no debo, que lo mío es grave, pero es que he tenido un sueño…
-Menos lobos, Luther King.
-Bueno, es que lo ser cliente de Auna me va a llevar al otro barrio, señorita, porque el teléfono ya tiene hasta gusanos, el modem vuela pero todo tan deprisa que no veo ná del interné, me deben ustedes dos recibos y encima no me han puesto el disco del Rascayú. Compréndalo, señorita…
-No se hable más del asunto, estúpido. Usted siga con Auna que tendrá su merecida recompensa en el más allá. Y en el más acá también. Por diez mil eurillos, si alguien le hace la vida imposible en el trabajo, en la vivienda, en el parque…, ya sabe, no tiene nada más que decírselo a Auna y…
-Bueno, pensándolo bien no sé a donde voy a ir si me quedo desaunado. En todo caso pensaré su oferta y de lo dicho, oiga, no lo traslade más arriba no vaya a ser que los jefes se molesten y tengamos la de dios. Gracias por escucharme y perdone, lo siento, mis excusas, señorita…
-Rece tres padres nuestros y una ave maría. Ah, y mándenos 20 euros, imbécil.

lunes, 18 de abril de 2005

HABEMUS BOTIN LIBRE

El otro día cantó la gallina judicial sobre un asunto que, como suele ocurrir con la tortugueante laboriosidad de los chicos/as de la toga, había ocurrido hace ya un porrón de años. La cosa iba de una acusación al jefe del Banco Santander Central Hispano, Emilio Botin (¡buen apellido para un banquero!) y a varios de sus colegas de ordeno y mando, también del mismo Banco. Se les acusaba de haber pagado 43,8 millones de euros y 108,1 millones de ídem a dos importantes caballeros del Banco, que se jubilaban. No se sabe si tan bárbaras cantidades se les concedieron para que mantuviesen la boca callada, para que no pasasen penalidades en sus años venideros de júbilo o como muestra de esa generosidad extrema a que tan dados son los banqueros con el dinero ajeno.

El caso es que don Botín y sus pródigos amigos se encontraban amenazados con posibles penas de 6 hasta 12 años de ser condenados por apropiación indebida, administración desleal o tejemanejes parecidos. Como era de esperar, la gallina cantó que nanai del paraguay, que los susodichos no se han apropiado de dinero del Banco para dar esas propinillas a los ya jubilatas Amusátegui y Corcóstegui; que los pagos no han causado perjuicio al Banco y que desde el Gran Manitú del mismo hasta el botones, pasando por el Consejo de Administración y la junta de accionistas del Banco, todos toditos han dado su visto bueno al asunto del finiquito jubilar. Además que, cachi en diez, ¿cómo no dar una buena gratificación a unos tipos que se han desvivido por el Santander y Cantabria entera, que han dedicado ímprobos esfuerzos a ayudar a don Botín a cómo sacar los cuartos a los clientes mediante el invento de comisiones, TAES, intereses de demora, cuotas de mantenimiento y otras bagatelas? Los camaradas, altos ejecutivos de la santa casa, no se podían ir de rositas con una mano por delante y otra por detrás. Ciento cincuenta millones de euros y a correr. Que se dice pronto.

Yo no sé de donde se sacaron algunos que la propinilla de don Botin y cía a sus altos ejecutivos, llegada la hora de jubilarlos, podía ser constitutiva de delito. Sensu contrario, debería valer como prueba concluyente para la futura beatificación de don Emilio. Porque esos detalles tan espléndidos –y más viniendo de un banquero- sólo merecen loas presentes y santidad futura. No como ocurre con otros patrones (incluido el papuchi Estado), que cuando te jubilan te dan una patada en el trasero y te mandan al paro con una mísera paga que apenas te dará para comprar cien gramos de Jabugo una vez… al trimestre. Si todos siguiesen el ejemplo de este santo de las finanzas, otro gallo cantaría al resto del personal jubilado y jubilable. ¡Y encima lo querían enchironar! No te jode los envidiosos….

Los jueces, que representan al pueblo y al sentir popular, como es sabido aquí y en Groenlandia, lo han escrito bien clarito: “La retribución debe ser fijada en función de los postulados del mercado. En el seno del principio de la libertad de empresa, si es posible se contrata a los mejores, que, a su vez, perciben remuneraciones muy elevadas por desarrollar su función. Y en este punto, el Tribunal, y mucho menos un Tribunal Penal, no puede suplir los mecanismos de funcionamiento del mercado financiero”. Parido lo cual, los envidiosos de siempre se han revolcado por el suelo atacados por el virus de la risa. Da gusto encontrarse togados y gente de las puñetas tan juiciosa y comprensiva, que considera normal jubilar a un caballero con 108 millones de euros para que se compre –si quiere- el pueblo de Jabugo entero, incluidos todos los jamones que se curan en sus semisótanos. Pura justicia social, vaya. Hago cuentas con mi nómina o la de alguno de esos mismos jueces y compruebo que tendría (tendríamos) que estar trabajando la friolera de 4.500 años (sí, compadres, cuatro mil quinientos años) para ganar la pastita gansa que le ha dado el Santo Botín al mejor pagado de sus administradores jubilados.

Ya sólo falta que don Zapatero se ponga manos a la obra en nombre de la igualdad de oportunidades, la equidad social y demás artillería bienhechora y suba las pensiones de todos los españolitos al menos un 300.000 %. Con lo cual seguirían sin poder lamer los zapatos de los dos jubilatas egregios del Santander, pero al menos se podrían comprar un jamón de pata negra una vez al año.

viernes, 15 de abril de 2005

UN AÑITO DE "TODO LO HAGO BIEN PORQUE SOY UN GENIO"

Burla burlando acaba de pasar un año desde que el PSOE y su Mesías, el Sr. Zapatero, está al frente del gobierno de la nación española tras la despedida (bombazos incluidos) de los 8 años de mangoneo del señor Aznar. Y, claro, en fechas tan señaladas, toca balance. Para la oposición política, con esa falta de imaginación que siempre le caracteriza, todo ha sido un desastre, un horror y una pena. Debe ser que chupar ahora menos del bote les vuelve depresivos y sólo ven el lado oscuro de la luna. Para el gobierno y sus adláteres (los nuevos chupones) todo ha sido como la Nocilla: una maravilla.

A estas alturas de la película ya nos sabemos la historia. Que la oposición ladre porque no cabalga, es normal. Pero que quienes gobiernan afirmen sin que se les caiga el rimel de los ojos, que todo lo están haciendo chachi piruli, es de una vergüenza que apesta. Sencillamente porque no hay gobierno perfecto. Ni siguiera hay gobierno bueno. Hay, simplemente, gobernantes que hacen lo que pueden, lo que quieren y lo que les dejan y que por mucho diálogo de boquilla que le echen al asunto, siempre fastidian a medio país y engañan al otro medio. La primera mitad se cabrea y la segunda se ríe muy contenta viendo como a la otra le duelen las muelas. Y los que ni nos cabreamos ni nos reímos falsamente (no porque seamos más listos que nadie, si no porque dudamos hasta de nuestra sombra ya que nuestro reino no es de este mundo, je, je), nos quedamos patidifusos viendo el mostrenco espectáculo de los unos y de los otros.

Don Zapatero (un vulgar Rodríguez llegado a más gracias a su baraka y a la telefonía móvil) acaba de largarnos un besamanos en el que todo huele a las mil maravillas (gracias a él, claro): la economía está mejor que nunca, el Estado de Derecho cada día es más fuerte, su gobierno nos va a poner en los mejores momentos de nuestra historia (o sea, que volveremos a ser un Imperio donde nunca se pondrá el sol), va a invertir en I+D y educación la releche de euros, el plan de infraestructuras que tiene montado va a ser la repera, las mejoras sociales y económicas ya han comenzado y no van a parar porque es un tren que no lleva frenos. En fin, acaba de decir lo que ya hemos oído decir en otras ocasiones a los presidentes del gobierno que le precedieron y que, meses después, aplicaron las rebajas del Corte Inglés a tanta promesa vacilona. Sólo he notado una diferencia no banal: mientras los anteriores presidentes esperaron a contarnos milongas un par de añitos tras su llegada al palacete de la Moncloa, este señor tan estupendo nos las ha contado cuando aún no ha tenido ni tiempo de poner sus lustrosos zapatitos en el parquet de todas las habitaciones de palacio. O es muy autosuficiente, o es un echao palante que se la va a pegar a la primera ocasión (lo malo es que el tortazo lo recibiremos los ciudadanos de uno y otro pesebre) o es un lenguaraz y cantamañanas que se cree que todos somos tan felices como él. Que cada uno escoja lo que le apetezca. (Yo escojo las tres razones).

¿Qué tendrá el poder que vuelve a quienes lo poseen unos mentirosos compulsivos, unos inconscientes relamidos, unos autosatisfechos acríticos y unos tontos del haba? Cierto que algunos ya lo son antes de llegar a sentar su culito en una poltrona importante (véase si no el caso de los/las ministros/as Pepito Blanco y Carmencita Calvo), pero en general suele producirse un cambio tan radical que yo no sé como no figura obligatoriamente en la plantilla gubernamental un psiquiatra, disponible las 24 horas. Curiosamente, cuando dejan el asunto y regresan al hogar, poco a poco van recobrando el sentido juicioso, cierto espíritu crítico y hasta alguna comprensión objetiva de la realidad. Claro que ya es tarde.

De modo que don Zapatero me parece que está siendo bastante precoz en la adquisición de los malos hábitos que otorga el disponer de la vida y hacienda del prójimo y el tener a su lado una selección de pelotilleros que sólo saben decir amen al jefe, qué guapo eres, se rompió el molde cuando naciste y qué arte tienes. Precisamente porque el nuevo presidente ha cogido demasiado pronto esa clásica enfermedad llamada popularmente “Todo lo hago bien porque soy un genio”, es por lo que empieza a caerme a estas alturas más gordo que sus predecesores y le adivino (nos adivino) un porvenir de lo más oscuro y tenebroso que tendremos que lidiar los que no tenemos culpa de nada. Mientras tanto, aquí van mis felicidades por su primer cumpleaños y a ver si se cuida el cabello, porque lo está perdiendo a pasos agigantados. La cosa no es baladí porque si el nuevo Pastor se está quedando calvo, adivina adivinanza cómo acabarán quedándose sus ovejitas luceras. ¡A ellas no les va a quedar ni pelos en el culo!

miércoles, 13 de abril de 2005

LOS INVENTOS DE LA MINISTRA DEL LADRILLO

Hace unos días la señora Trujillo, ministra inquilina del Ministerio de la Vivienda (un ente original del nuevo gobierno socialista, aunque se desconoce para qué sirve) lanzó al firmamento hispano dos grandes propuestas, una destinada a fracasar en cuanto se ponga en marcha y la otra condenada a no nacer dada su inanidad.

Comencemos por el principio, tal y como se inician los cuentos. Érase una vez una ministra encargada (se supone) de poner orden en el caos de la vivienda en España. Las viviendas que se ponen a la venta son carísimas y malas; las que se sacan al alquiler son pocas, también carísimas y malas no, malísimas. Los españolitos que se ven obligados a comprar un cuchitril cochambroso para no dormir a la intemperie se empeñan de por vida gracias a ese cubículo de aire delimitado por cuatro paredes de ladrillos más finos que el papel. Con éste débito hasta que se mueran, se forran a su costa los bancos, los constructores, los ayuntamientos y los políticos de todo pelaje. Nunca tantos chuparon de la misma teta, pero es que el pecado original empieza con que el precio del suelo está por las nubes (obsérvese la paradoja) a pesar de que España es uno de los países europeos con más superficie física y habitable. A partir de ahí todo queda superhinchado, desde el precio del cemento al salario bajo cuerda para el político de turno, pasando por el delinque de numerosos constructores y empresas del sector, que no otra cosa es lo que hacen con sus precios abusivos. ¡Cuánto chupóptero y mangante alrededor del ladrillo!

La vivienda de alquiler prácticamente no existe pues ni los propietarios tienen garantía de cobrar siempre a los inquilinos ni éstos están dispuestos a dejarse chupar la sangre por los propietarios, que ofrecen poco y quieren cobrar mucho, los muy parásitos. Y para rematar la faena los consumidores se encuentran indefensos cuando compran o adquieren una vivienda, como demuestra que el sector inmobiliario sea el que más demandas y protestas provoca en los españolitos cabreados y timados.

Así que algunos ilusos creyeron cuando llegó el PSOE al poder y se creó el flamante ministerio de la vivienda que la cosa iba a cambiar. Habría más viviendas en oferta, bajarían los precios, desaparecería la mordida y la corrupción en torno al ladrillo, se respetarían los derechos de los compradores, arrendatarios e inquilinos.

Tras un añito de estar tirada a la bartola pensando qué hacer, la señora Trujillo se ha descolgado con dos inventos típicos del socialismo mediocre y bananero que nos ha caído en desgracia. La derecha “popular” (?) que malgobernó anteriormente, ennegreció el asunto con la semi-complicidad del resto de las fuerzas políticas. La izquierda nominal que ahora nos desgobierna sigue por el mismo camino.

Se va a crear una agencia del alquiler a nivel estatal que se encargará de poner en el mercado la increíble cifra de mil viviendas el primer año, por las que sus propietarios deberán pagar en forma de comisión o propinilla la nada despreciable cuota del 20 % del alquiler. A cambio la nueva agencia les garantiza que cobrarán íntegras las mensualidades correspondientes. La ministra Trujillo y la cohorte de pelotas que suele acompañar a cualquier alto mandatario, debe ser la única que se cree que con tan genial idea el alquiler va a funcionar en España. No es que vaya de pardilla la pobre, es que tiene pinta de tener menos luces que la calle donde vivo. Y para corroborarlo, varios días después se ha sacado de la manga la propuesta de construir viviendas de protección oficial de sólo ¡25 metros cuadrados! El personal –hasta en su mismo partido- se ha desternillado de la risa, cuando no de indignación. Y la señora dale que te pego, que el invento funciona en otros países y que lo que pasa es que los españolitos son muy jodíos, que no tienen cultura social ni talante democrático para compartir la lavadora y el WC con el vecino.

Total, que al final retira su propuesta antes de que a ella le retiren la poltrona y la manden a recoger uva en la próxima vendimia francesa. Y digo yo que esto pasa porque el Ministerio de la Vivienda se ubica en un gran edificio, amplio, majestuoso y tal. Para evitar nuevos peligros y propuestas insensatas, debería trasladarse doña Trujillo y su cohorte a las chabolas del Pozo del Tío Raimundo. Estoy seguro que desde allí su apostolado sería mejor comprendido y hasta es posible que viéndola predicar con el ejemplo, más de un razonable ciudadano le diera el verigüel en algunas de sus calenturas. Más como no caerá esa breva, sólo queda esperar que un día de éstos la cesen por obtusa y cantamañanas. No resuelve ninguno de los problemas dramáticos ya existentes y encima se dedica a crear otros nuevos. Eramos pocos y parió la abuela Trujillo.

lunes, 11 de abril de 2005

¿ELECCIONES? ¿QUÉ ELECCIONES?

Me dicen algunos amigos que el próximo domingo habrá elecciones autonómicas en el País Vasco. Y yo les agradezco la información pero me interesan tanto como el Papa que salga del próximo conclave o el “amour fou” (amor loco) de la Camilla y el Carlitos Orejones, futuro rey de la Gran Bretaña.

Lo que pase en el 1,43 % del territorio español (por ahora) me importa tres pepinos. Lo que voten unos cuantos miles de vascos me la repampinfla. Como escribía el 14 de enero “nunca tan pocos dieron tanto por saco, hablando mal pero con sinceridad total”. Y como ahora se lleva mucho lo de la sinceridad, pues eso…

Hablar de elecciones en un lugarejo donde toda la oposición (los no nacionalistas) va con escolta, suena a timo. Pero nadie dice nada. Hablar de elecciones donde el árbitro del tinglado es la banda terrorista ETA, suena a claudicación total y a ausencia de moral y de vergüenza. Pero como lo importante es que haya elecciones, aunque la democracia brille por su ausencia, nadie se escandaliza. Una farsa en toda regla. Pero ya digo, que hagan lo que quieran y que con su pan se lo coman. Cuando aquellas tierras queridas vuelvan a la aburrida normalidad que da el vivir con cierta paz; cuando la valoración que se haga de cualquier ciudadano sea en primer lugar ser persona y no vasco; cuando se sepulten en el Valle de los Caídos tantos fantasmones decimonónicos como pululan por el cortijo euskérico, entonces quizás vuelva los ojos con sana curiosidad hacia aquel rinconcillo situado al norte de España y al sur de Francia.

Lo único que me ha interesado de estas pseudo elecciones ha sido el apaleamiento que los otros días le dieron en plena calle las bandas de proetarras y de violentos a varios militantes de la UCE (Unificación Comunista de España) cuando se encontraban repartiendo propaganda bajo el título de “¡Por la libertad y la democracia en Euskadi!”. Una escena típica de países en dictadura, con la diferencia añadida que, en el paraíso vasco, la policía se esconde y son los civiles armados (guardianes de las purezas raciales) quienes te reprimen violentamente, moliéndote a palos sin que nadie se lo impida. Palizas muy democráticas y libres, made in Euskadi, a la que todo el mundo está invitado a acudir para disfrutar de lo lindo y relajarse un rato.

En cambio si fundas un partiducho hace cuatro días y le pones “Partido Comunista de las Tierras Vascas”, no sólo te sacan a hombros como los toreros si no que todos te aplauden hasta con las orejas. Se ve que hay comunistas malos y comunistas buenísimos. Unos son malos porque hablan de España y los otros maravillosos porque no ven más que tierras vascas por todos lados. Y encima se permiten el lujo estos comunistas excelsos de ir diciendo por ahí que “el Estado español es un basurero”. Si ellos son las ratas, yo hasta doy por buena la frase. Por cierto que, en un lugarillo donde todo el mundo vive tan requetebién y el progreso se palpa hasta en los palillos de las tapas de los bares, resulta chocante que haya más partidos comunistas por kilómetro cuadrado que en la mismísima Rusia. No podemos olvidarnos de otro partido comunista, el de Madrazo, disfrazado en las siglas Izquierda Unida, aunque este más que comunista es un partido bebedor y chupador del presupuesto institucional gracias al apoyo que presta a papá Ibarreche Picapiedra, el mesías que promete la Tierra Prometida a todos sus feligreses cada vez que abre su boquita de piñón. Ese que afirma tan solemne que “Zapatero tiene una concepción medieval de la democracia”. Y lo dice él, que habla desde los arcanos de la prehistoria (concretamente, la edad de piedra). El curita que pontifica desde la sacristía-menhir.

En fin, ya digo que me estoy pasando por el forro informativo todo el montajillo del carajote vasquil aunque de vez en cuando no puedo tapar mis oídos a tiempo y oigo en la radio frases tan elegantes como las referidas más arriba. Mi deseo es que ganen los de siempre y que sigan en busca de El Dorado, donde hay una pléyade de psiquiatras esperando. Mientras les vaya bien en el negocio, carretera y manta. Menudo club de la comedia hay montado por allí arriba. Aunque el drama y la tragedia sólo les toque a los tontos de siempre. Que siguen haciendo el tonto en estas elecciones, claro.

viernes, 8 de abril de 2005

ADIOS, PAPUCHI

Hoy quiero dar una primicia a los lectores ocasionales que se pasen por esta bitácora. Me cuentan fuentes bien informadas (concretamente, un topo que tengo en una sala palaciega del Vaticano) que el Papa de Roma ha fallecido.

Supongo que en cuanto se conozca la noticia el mundo mundial se llenará de consternación. Primero porque la muerte vende mucho y da pingues beneficios publicitarios. Segundo porque un Papa no se muere todos los días y tercero porque Juan Pablo II ha sido un magnífico vendedor de ilusiones y de realidades a lo largo de sus más de 20 años de pontificado.

A nadie ha dejado indiferente este Papa. A los primeros que metió el dedo en el ojo fue a aquellos ancianitos del Presidium soviético que venían viviendo tan ricamente desde los años 20 del siglo pasado, a cuenta de una revolución que devino en un inmenso campo de concentración llamado comunismo. Intentaron liquidárselo contratando a un asesino a sueldo, pero el tío no logró atinar plenamente en su disparo al Papa y desde ese momento, con la misma velocidad con que se vino abajo el tinglado del telón de acero y sus satélites, se fue para arriba el aura de este Papa venido precisamente de aquellos mismos lugares. Desde entonces no paró de subir en el hit-parade de la fama. A pesar de sus tiquismiquis, porque nadie en sus cabales puede esperar que el jefe de la Iglesia de Roma se declare ateo, le encante el sexo oral o sea comprensivo con el envío al otro barrio -antes de su lógica natural- de ese anciano incurable, al que se le administra un potingue y santas pascuas: uno menos a chupar de las arcas del Estado, sin reportar beneficio alguno.

Me dicen mis otros topos que habrá varios días de funerales y que será lo nunca visto. Riadas de miles y miles de personas de todo el mundo acudirán a homenajear al Papa muerto; todos los mandatarios del mundo mundial dirán bellas cosas sobre su persona y hasta un tal Zapatero, presidente locuaz y dicharachero de la católica España, se quedará mudo, preso de la emoción y el sentimiento. Yo no acabo de creerme estos pronósticos pues la gente de Iglesia es muy teatrera y de cada diez cosas que dicen, once suelen ser mentira o medias verdades. Pero no sólo mis infiltrados en el Vaticano insisten en esta devoción hacia el fenecido Papa, si no que prevén que cuatro millones de personas llegarán a Roma en los próximos días para los funerales. Incluso me juran y perjuran que dentro de unos minutos, cuando el mundo entero conozca la triste noticia, todas las televisiones van a ofrecer programas kilométricos sobre el tema. Es más, me cuentan –y yo, como Santo Tomás, no me lo creeré hasta que no lo vea- que las telebasuras españolas Antena 3, Telecinco y las teles públicas van a quitar a las calientabraguetas que presentan los programas rosas para endilgar a los incrédulos españolitos horas y horas de música clásica, de rezos, de silencio y de imágenes papales.

Yo, qué quieren que les digan, no me creo nada de nada. Me resulta casi imposible que en cuestión de horas se dé la vuelta al calcetín y las iglesias y las catedrales se vuelvan a llenar de fieles (aunque sea para una misa de homenaje), que los Jefes de Estado de medio mundo destinen un tiempo precioso de su tiempo para ir a ver si el Papa queda bien enterrado y que los medios de comunicación nos den la matraca durante varios días sobre un Papa al que casi nadie ha hecho caso en sus prédicas morales, catalogadas de reaccionarias y surrealistas.

En cualquier caso, particularmente, este Papa me caía bien. Primero porque no era italiano, segundo porque había padecido personalmente la miseria y el horror de las dos grandes maldades del siglo XX (el comunismo y el nazi-fascismo) y tercero porque siempre fue a contracorriente, aunque en muchas ocasiones estuviese equivocado. (Quién no esté equivocado en más de una o mil cuestiones, que sea valiente y levante el brazo). En un mundo en que nuestras referencias de liderazgo político, económico y cultural lo han formado y forman toda una cohorte de chaqueteros, birrias, pusilánimes, meapilas, amorales, mentirosos, cobardes, inútiles, farsantes y otras hierbas, al menos el Papuchi supo estar siempre en el mismo sitio, a las duras y las maduras, aunque infinidad de sus cosas me entraran por un oído y me salieran por el otro, pues en su club no se admiten socios como yo.

Sólo la batalla contra la enfermedad y el dolor que ha mantenido hasta el último momento, para demostrar que somos unos blandengues que nos deprimimos en cuanto se nos decolora la manga de la camisa, ya vale para decirle en la despedida: si usara sombrero, Papuchi, me lo quitaba ante usted lleno de respeto y admiración. Cosa que no puedo decir de otros –más cercanos a mi forma de pensar y creencias- a los que les metería el sombrero en la boca hasta hacerlos callar para que así dejen de rebuznar tanto en nuestro nombre y en el de la paz, la solidaridad, la libertad y la leche.

Chao, amigo.

miércoles, 6 de abril de 2005

POR EL HUMO SE SACA EL PITILLO

Tiempos duros los que se avecinan para los fumadores. La tortilla está dándose la vuelta y si antes el no fumador pasaba las de Caín tragando humos y cánceres ajenos, ahora parece que empiezan a tocar las trompetas de Jericó anunciando el lento pero paulatino suicido del fumador pedestre a manos de esas armas de destrucción masiva que son las cajetillas de tabaco.Hace tiempo tomé de una página web, cuyo nombre siento no recordar ahora, algunas sugerencias para escribir en las cajetillas de tabaco. Ahí van algunas:

-- “Fumar puede causar que estés todo el día cachondo”.
-- “El tabaco mata…y el trabajo y la suegra, y la tele y la contaminación…”
-- “El tabaco mata tan rápido como un menú de MacDonall”.
-- “El tabaco causa un gran aumento de los pechos. Por favor, cariño, fuma”.
-- “Fumar en público puede causar que te quedes sin tabaco”.
-- “Sabemos que el tabaco es malo. ¿Por qué no hacen tabaco bueno?”
-- “El tabaco produce tos… lo mejor para la tos es el tabaco”.
-- “Dejar de fumar es un claro síntoma de estar sin un puto duro”.

Se nota que en la web referida son partidarios del fumeteo. Así que voy a poner unas cuantas paridas en el otro platillo de la balanza:

-- “No a la guerra del humo. Cigarros no, humos fuera. Vota progreso”. (Patrocinada por IU)
-- “Fumar causa impotencia. ¡Uno menos para la competencia!” (Asociación de Ligones Solteros).
-- “Fumar produce vértigos. No me marees con tu asqueroso humo”. (Fundación para la defensa del Hipocondríaco).
-- “Fuma en el retrete y luego tira de la cadena”. (ONG de las empleadas de hogar).
-- “Cajetilla patrocinada por la funeraria “La alegría de la huerta”. ¡Siempre a tu servicio, fumador!”.
-- “Esta cajetilla está gravada con 25 céntimos por la SGAE en defensa de los derechos de autor de los músicos y cineastas fumadores”.
-- “Fumar contamina. Qué poco ecologista eres…” (Idea de Greenpace).
-- “Fumar es de vagos y maleantes”. (Eslogan sugerido por Jose María Aznar).
-- “No fumes, hazlo por amor a ti y al prójimo”. (Asociación de Hermafroditas de la Seguridad Social).
-- “Si fumas, pum”. (En defensa de las buenas costumbres, patrocinio de la banda terrorista ETA).
-- “Pues no está mal esto del fumeteo…”. (Anuncio apadrinado por la Asociación de Tarados de la Cuarta Meninge cerebral).
-- “Fumar es bueno, pero también puede ser malo ya que lo bueno de hoy es insano mañana, si bien a menudo lo que de entrada es no, de salida es que sí, no sé si nos explicamos”. (Patrocinio de la Ejecutiva del PSOE, tras consultar a su centenar de corrientes ideológicas y de camarillas internas).
-- “Fuma sólo en España”. (Varios patrocinadores en comandita: Arzallus, Carod, Beiras…).
-- “Haz lo que quieras, porque te quedan dos días de vida”. (Idea original de la Liga Popular de Pesimistas Recalcitrantes).
-- “A mí, plin, yo duermo en Pikolín”. (Patrocinio de la Agrupación de los Tontos de los Pueblos Ibéricos).

Tú decides si las tabaqueras se forran a tu costa o no. Yo lo he tenido claro siempre: por mí, que se dediquen a fabricar ositos de peluche o ya se pueden ir al carajo.

PD: Hoy iba a intentar escribir algo sobre el Papa recientemente fallecido, pero viendo que el tema sigue asediándonos a babor, a estribor, a sotavento y barlovento, he decidido posponer mis buenas intenciones hasta que los medios abusivos de comunicación se olviden del asunto. Aquí es que somos así de raros.

lunes, 4 de abril de 2005

EINSTEIN, ESE CACHONDO

Este año se celebra el cuarto centenario de la publicación del libro “El Quijote”. Algunos ingenuos suponen que todo el mundo se habrá enterado de ello, aunque Juan Puñetas –tan optimista como siempre- sostiene que del asunto sólo se ha enterado cuarto y mitad del personal.

Pero también en este año (algún día echaremos una visual al famoso hidalgo), se celebra el Año Internacional de la Física en conmemoración de que en 1905 Albert Einstein trabajó en las dos teorías (Cuántica y Relatividad) que constituyeron toda una revolución científica en el siglo XX. Y de don Alberto vamos a hablar hoy, aunque no de sus famosas teorías, sino de algunas cosas que dijo en su larga e inteligentísima vida. Porque el tío es que era un hacha del ingenio, el humor, la observación del prójimo y de la política….

Tengo una devoción intelectual por Albertito, que se refleja a modo de homenaje en una frase suya que figura como epitafio al final de esta Bitácora: “"Sólo dos cosas son infinitas: el Universo y la estupidez humana, y en cuanto al primero...no estoy muy seguro". Pero este sabio cachondo dejó dichas y escritas infinidad de paridas tan inteligentes como éstas. Aquí van algunas de ellas, en mi selección particular.

** Todos somos muy ignorantes: lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas. --- Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad. --- La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa. --- En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento. --- Comienza a manifestarse la madurez cuando sentimos que nuestra preocupación es mayor por los demás que por nosotros mismos. --- ¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio.

** El mundo no está en peligro por las malas personas sino por aquellas que permiten la maldad. --- No pienso nunca en el futuro porque llega muy pronto. --- El nacionalismo es una enfermedad infantil: es el sarampión de la humanidad. --- No entiendes realmente algo a menos que seas capaz de explicárselo a tu abuela. --- Si la tercera Guerra Mundial se hace a golpes de bombas atómicas, los ejércitos de la Cuarta Guerra Mundial combatirán con mazas. --- Una velada en que todos los presentes estén absolutamente de acuerdo es una velada perdida.

** No podemos resolver problemas usando el mismo tipo de pensamiento que usamos cuando los creamos. ---Lo único valorable realmente es la nutrición. --- Los grandes espíritus han encontrado oposición violenta muy a menudo de parte de mentes débiles. --- Lo único que interfiere con mi aprendizaje es mi educación. --- La educación lo que queda luego de que uno se olvida todo lo que aprende en la escuela. --- Si A significa un éxito en la vida, entonces A equivale a x más y más z. El trabajo es x; y es juego, y z es mantener la boca cerrada. --- Ponga su mano en una estufa caliente por un minuto, y le parecerá como una hora. Siéntese con una muchacha bonita por una hora, y le parecerá un minuto. ¡Eso es relatividad! --- Pocos son los que ven con sus propios ojos y sienten con sus propios corazones.

** Si mi teoría de la relatividad es exacta, los alemanes dirán que soy alemán y los franceses que soy ciudadano del mundo. Pero si no, los franceses dirán que soy alemán, y los alemanes que soy judío. --- La mayoría de las ideas fundamentales de la ciencia son esencialmente sencillas y, por regla general pueden ser expresadas en un lenguaje comprensible para todos. --- Si tu intención es describir la verdad, hazlo con sencillez y la elegancia déjasela al sastre.

PD: Hoy iba a escribir sobre el Papa recientemente fallecido, pero viendo que el tema nos asedia por tierra, mar y aire he decidido posponer mis intenciones hasta que pase un poco este atroz bombardeo mediático. Aquí es que somos así de rumbosos.

viernes, 1 de abril de 2005

LA FRANQUITIS

Llevamos unas semanas que el virus de la franquitis ha vuelto con bríos renovados. ¿Y qué es eso de la franquitis? Pues sencillamente una enfermedad mental que ataca especialmente a los políticos españoles pretendidamente de izquierdas y de derechas, por la cual se retrotraen a la niñez, empiezan a ver fantasmas y les entra una nostalgia freudiana de Franco, aquel dictador que murió hace ya casi 30 años y del que la inmensa mayoría de los mortales (los políticos son gente “inmortal”) ya ni nos acordábamos pues ahora de quien toca defenderse no es del extinto General Capullo sino de los vividores capullitos que ahora nos gobiernan y que varían en función de los resultados electorales nacionales, autonómicos y locales.

Esta peligrosa enfermedad, que puede afectar seriamente a las meninges y al ordenamiento cerebral, ataca preferentemente a aquellos políticos que cuando vivía el Capullo General andaban acojonaos perdidos y no levantaban la voz por miedo a mearse encima. Su mayor incidencia es la destrucción del sentido del ridículo y el crecimiento de la nariz. Últimamente también se están dando casos mutativos del virus, que penetra en politicastros que ni siquiera vivían en la época de la dictadura, pero que han aprendido a mezclar churras con merinas en provecho propio, para así quedarse con las unas y con las otras.

Desde hace unas semanas –como efecto secundario y novedoso de la enfermedad- se ha producido en los afectados el síndrome de la estatua, que sólo se cura con la retirada de las escasas estatuas que aún quedan del Generalísimo en la vía pública. Y ello se ha realizado con la misma valentía y coraje con que se enfrentaron al dictador en sus años mozos. O sea, ninguno. Así que a escondidas, usando mentirijillas, con la policía al acecho… se han retirado unas cuantas estatuas de tan pérfido personaje. Nada de hacerlo a la luz del día, con retransmisión en directo y actuación de un cantautor para entretener el acto. No, todo a la luz de la luna y de madrugá para no herir la sensibilidad del respetable, ese que lleva pasando de Franco desde hace casi 30 años. ¡Menudos fantasmas retirando del pedestal a otro fantasmón ya divinamente enterrado!

Y los chicarrones de la oposición al gobierno, encima protestando por la retirada del careto y del caballo de don Francisco. En vez de pedir la retirada de todas las estatuas de todos los políticos de todas las ciudades de España. Ni uno sólo merece estar en un pedestal. Pero pedir cerebrín a la oposición es como pedir castidad a una actriz pornográfica. Aquí el cerebro sólo se pone a trabajar cuando se tienen bien amarradas las cuerdas del poder. Mientras, sólo se pone en el asador la descalificación, la demagogia y el filibusterismo… para no ser menos que los que gobiernan.

Así que entre la franquitis (que en su estadio más grave puede derivar en voz aflautada, pistola al cinto, mano en alto y risa generalizada del resto del personal) y otras enfermades más modernas como la sardanorrea purulenta, estamos de un divertido que no veas. Y, mientras tanto, nadie piensa en las palomas. No la de la paz, que esa le importa un pimiento a los politiqueros, sino las que hacen sus necesidades y se posaban en las estatuas del Generalísimo. ¿Qué va a ser de ellas? ¿No habrá ni siquiera una modesta ONG o un pequeño grupillo ecologista que se apiade de estas huérfanas de estatua?

Han pasado 30 años desde que estiró la pata el Franquito de las narices, ganador de una guerra civil iniciada hace casi 70 años mediante un golpe de Estado que triunfó, a diferencia de los multicientos golpes anteriores, fracasados por no darse las “condiciones objetivas” marcadas en el libro de ruta de militares, derechistas, izquierdistas, curas, nacionalistas, anarquistas y todo hijo de vecino con ansias de joder al prójimo (disfrazadas siempre, eso sí, con bellas palabras y buenas intenciones). Pese a tanto tiempo transcurrido, todavía pervive una cepa vírica que curiosamente ataca a los politicuchos que cuando vivía el dictador estuvieron de vacaciones mientras otros se jugaban el pellejo. “PSOE, cien años de honradez… y cuarenta de vacaciones”. ¿Les suena la canción?